¿Cuáles son sus metas en su matrimonio? ¿Está tratando de asegurarse de que todo sea justo y que usted y su cónyuge contribuyan por igual a la relación? Los invitados de hoy explican por qué esa podría ser una receta para el fracaso. El Dr. Nate Klemp y Kaley Klemp son investigadores casados y expertos en relaciones que han desarrollado el método 80/80 para administrar matrimonios y relaciones. Escuche mientras explican cómo su método puede conducir a una mayor cercanía y una mejor conexión.
Nate y Kaley Klemp
Nate Klemp, PhD, es escritor, filósofo y empresario. Junto con su esposa Kaley, es el autor del recién publicado “El matrimonio 80/80: un nuevo modelo para un matrimonio más fuerte y más feliz” (Penguin Random House). También es coautor, con Eric Langshur, del bestseller del New York Times «Empiece aquí: domine el hábito del bienestar para toda la vida» y es colaborador habitual de Inc. Magazine, Fast Company y Mindful. También es socio fundador de Mindful, una de las empresas de capacitación y medios de atención plena más grandes del mundo. Nate tiene una licenciatura y una maestría en filosofía de la Universidad de Stanford y un doctorado de la Universidad de Princeton.
Kaley Klemp es uno de los principales expertos del país en dinámica de grupos pequeños y desarrollo de liderazgo, orador de TEDx y autor de otros tres libros, incluido el éxito de ventas de Amazon «Los 15 compromisos del liderazgo consciente», «La oficina sin dramas» y «13 pautas para equipos efectivos». Una de las favoritas de los foros y capítulos de la Organización de Jóvenes Presidentes (YPO), Kaley ha facilitado retiros para más de 400 foros de miembros y cónyuges en todo el mundo. Kaley se graduó de la Universidad de Stanford, donde obtuvo una licenciatura en relaciones internacionales y una maestría en sociología con un enfoque en el comportamiento organizacional.
Gabe Howard
Gabe Howard es un escritor y orador galardonado que vive con trastorno bipolar. Él es el autor del popular libro, «La enfermedad mental es un gilipollas y otras observaciones,” disponible en Amazon; copias firmadas también están disponibles directamente del autor.
Para obtener más información sobre Gabe, visite su sitio web, gabehoward.com.
Nota del productor: Tenga en cuenta que esta transcripción ha sido generada por computadora y, por lo tanto, puede contener inexactitudes y errores gramaticales. Gracias.
Locutor: Está escuchando Inside Mental Health: A Psych Central Podcast donde los expertos comparten experiencias y las ideas más recientes sobre salud mental y psicología. Aquí está su anfitrión, Gabe Howard.
Gabe Howard: Hola a todos y bienvenidos al episodio de esta semana de Inside Mental Health: A Psych Central Podcast. Soy su anfitrión, Gabe Howard, y quiero agradecer a nuestro patrocinador, Better Help. Puede obtener una semana gratis visitando BetterHelp.com/.
Llamando al programa de hoy tenemos a Nate y Kaley Klemp. Kaley se graduó de la Universidad de Stanford, donde obtuvo una licenciatura en Relaciones Internacionales y una maestría en sociología. Nate tiene una licenciatura, una maestría y filosofía de la Universidad de Stanford y un doctorado. de la Universidad de Princeton. Son una pareja casada que juntos escribieron el libro “El matrimonio 80/80: un nuevo modelo para un matrimonio más feliz y más fuerte”. Kaley y Nate, bienvenidos al espectáculo.
Kaley Klemp: Muchas gracias, Gabe, muy feliz de estar aquí.
Dr.Nate Klemp: Genial estar aquí.
Gabe Howard: Personalmente, no soy un gran admirador de los libros sobre matrimonio y relaciones. Tiendo a creer que cada relación es tan diferente que tiene diferentes necesidades y deseos. Entonces, un libro que afirma tener la solución para mejorar su matrimonio naturalmente me hace sospechar. Ahora, alerta de spoiler, ambos llegaron al programa. Así que obviamente algo despertó mi interés. Y esa cosa específica fue ¿por qué 80/80?
Kaley Klemp: Básicamente, entender el 80/80 es responder a la pregunta principal que se hacen las parejas modernas: ¿cómo nos mantenemos iguales y enamorados? Que podemos resolver por igualdad, tratando de hacer las cosas 50/50 justas. Pero eso explotó por completo. Me imagino que hablaremos un poco más sobre eso. Y así es como creamos una relación en la que podemos estirarnos más el uno hacia el otro, crear un tenor de generosidad radical, de contribución y aprecio en lugar de llevar cuentas y, por lo tanto, en lugar de simplemente tener éxito en nuestras actividades individuales juntas.
Gabe Howard: Mientras estoy sentado aquí pensando en mi propio matrimonio, pienso en todos los consejos que me han dado y está el 50/50, ya sabes, y luego está el que son dos iguales. Ahora, en mi mente, dos es igual a cien y cien, que matemáticamente se desmorona, así que 80/80 se desmorona aún más para mí. Así que supongo que mi sí, mi pregunta específica es, si pongo el 80 por ciento en mi matrimonio, que creo que es lo que estás diciendo, ¿qué hago con el otro 20 por ciento?
Dr.Nate Klemp: Tienes razón, las matemáticas no tienen sentido, lo que nos gusta decir es más o menos el punto porque el amor tampoco, ¿verdad? Hay una especie de irracionalidad inherente que está sucediendo aquí. Estamos argumentando que usted quiere cambiar la vara de medir en el matrimonio de simplemente hacer su parte justa, su 50 por ciento al 80 por ciento. Y su pregunta es, bueno, está bien, eso deja el 20 por ciento. ¿Qué haces con eso? ¿O por qué no 100/100? Esa es la pregunta que recibimos a menudo. Y realmente la respuesta ahí es que creemos que este espíritu de generosidad radical que es realmente la esencia de 80/80 puede ser poco o demasiado. ¿Bien? Y la mayoría de nosotros estamos bajo hacerlo. Pero existe el potencial de ser tan radicalmente generoso que esencialmente te entregas a ti mismo y, ya sabes, ya no piensas en tu propio propósito y tus propios proyectos. Y hay una especie de pérdida de uno mismo que va junto con eso. Entonces, el 80 por ciento es una especie de camino intermedio que estamos tratando de encontrar aquí.
Gabe Howard: Me encanta que admitas que las matemáticas no cuadran y las comparas con el hecho de que el amor no cuadra. Lo que alimenta mi idea de que, ya sabes, estos libros y webinars y seminarios, es por eso que siempre me vuelven un poco loco y además de mi naturaleza natural y pesimista. Entiendo el concepto de justicia, pero al mismo tiempo, no creo que entienda el concepto de justicia en un matrimonio. Ahora exploras esta idea de equidad, y creo que te has dado cuenta de que la equidad en el matrimonio es un problema.
Dr.Nate Klemp: Pensamos en esta idea de equidad 50/50 casi como el centro cultural de gravedad en un matrimonio. Como si esto fuera lo que tendemos a hacer por defecto, y crea todo tipo de resentimiento. Conduce a llevar la cuenta. Pero realmente, lo que creo que es más interesante, especialmente para este podcast, dado su enfoque, es que comenzamos a descubrir una investigación realmente interesante en psicología que básicamente dice que la equidad es casi como un espejismo en el desierto. Como crees que está ahí. Crees que si te acercas a él, lo vas a encontrar. Pero cuanto más te acercas, más se aleja. Y hay algo así como dos explicaciones para eso. Uno es lo que los psicólogos cognitivos llaman sesgo de disponibilidad, que es básicamente una forma elegante de decir que, en lo que respecta a mí, todas mis contribuciones a nuestro matrimonio son totalmente evidentes. Sé exactamente lo que he hecho. Sé todos los platos que he sacado del lavavajillas, todas las contribuciones a nuestro matrimonio. Pero cuando se trata de lo que ha hecho Kaley, se vuelve muy confuso.
Kaley Klemp: Y una de las cosas que es realmente interesante acerca de esto, también, es que no es solo que conozco cada cesto de ropa que he doblado, conozco cada lavavajillas que he vaciado, es que muchas de las cosas que suceden en el matrimonio , gran parte de ese trabajo es en realidad invisible porque es trabajo emocional. Así que es realmente difícil de calcular, bueno, hoy es el cumpleaños de la mamá de Nate. ¿Cuánto tiempo, energía y pensamiento invertimos podemos reunir afuera? ¿Podemos hacer una comida que todos realmente comerán? ¿Podemos asegurarnos de que se sienta celebrada y que todos estén a salvo? ¿Y nos mantenemos alineados con los acuerdos con la escuela? Como todas estas consideraciones que en realidad consumen mucha energía, se vuelven invisibles. Y entonces, cómo hacer que ese tipo de cosas sean justas es una batalla totalmente perdida porque no se puede. Y hay otra parte de esto que creo que también es muy interesante, que tiene que ver con la sobreestimación. Creo que lo que he hecho es más y extraño lo que ha hecho Nate. Y en realidad hay un montón de investigaciones que dicen que todo el mundo hace eso. Cuando estamos estimando cuánto tiempo dedicamos a las cosas, en realidad estamos muy lejos. Entonces, cuando digo, oh, hombre, este fin de semana limpié durante una hora. Probablemente fue como media hora. Y lo pienso un poco, no sé si eres fanático de Calvin y Hobbes, pero definitivamente lo soy.
Gabe Howard: Me encanta Calvin y Hobbes.
Kaley Klemp: Ok, ¿has visto el que Calvin cuenta sus flexiones según cómo se sienten? Así es como funciona el trabajo de parto en el matrimonio, ¿verdad? Así que Calvin está haciendo flexiones. Es como uno, dos, veinte, cien. Hombre, eso fue un entrenamiento. También se siente así en el matrimonio. Especialmente con el cuidado de los niños y las tareas del hogar. Oh Dios mío. Cada actividad se siente como más.
Gabe Howard: Pero, ¿cómo evitar eso? Entiendo que no deberíamos contar favores. Entiendo que. Incluso suena un poco mal, pero al mismo tiempo, no quiero que se aprovechen de mí y necesito llevar la cuenta de alguna manera, lo que sé que suena bastante desordenado. Y probablemente te esté dando una gran idea de mi matrimonio. Pero, ¿cómo evitas eso?
Dr.Nate Klemp: Estamos argumentando que si te mantienes anclado en esta mentalidad de justicia 50/50, es una receta para el tipo de conflicto y resentimiento del que hemos estado hablando que proviene de llevar la cuenta. Si por el contrario haces algo radical y es radical, por eso lo llamamos generosidad radical, no tiene sentido, es por definición injusto. Pero si te esfuerzas por alcanzar esta idea de generosidad radical en la que tratas de hacer más de lo que te corresponde, suceden todo tipo de cosas realmente interesantes. De repente ya no existe este conflicto persistente que está ocurriendo en el fondo, y existe este espíritu contagioso de generosidad que comienza a emerger en una relación que puede ser realmente poderosa. Nos gusta decir que así como el resentimiento es contagioso, la generosidad radical también lo es y puede crear una especie de espiral ascendente que afecta a toda la cultura de la relación.
Gabe Howard: Ahora, si es radical, ¿cómo llegas allí, cómo implementas esto en tu matrimonio?
Kaley Klemp: Entonces, hay dos lugares fáciles para comenzar, el primero para la generosidad radical es en torno a la contribución. Y pensamos que esto es lo que haces en tu relación y está buscando formas en las que puedes dar en la relación desde la generosidad radical en lugar de llevar la cuenta. Piensas en ello como un regalo para tu familia, un regalo para ti como pareja. Así que probablemente estés haciendo lo mismo, tu actitud es realmente diferente. Así que sigo lavando el mismo plato al final de la cena. Pero en lugar de decir, hombre, cuando cocino, preparo muchos menos platos para Nate de los que él prepara para mí, en lugar de pensar que es un regalo para la familia y es un regalo para Nate y nuestra hija, que puedan jugar a las cartas. mientras termino en la cocina. La primera parte es generosidad radical y la segunda parte es aprecio. Y es cambiar las gafas que usas mientras miras a tu pareja, que en cierto modo es fácil de poner…