¿Eres un ayudante, un reparador o un salvador?
Es difícil ver a un amigo o familiar luchando con un problema o tomando malas decisiones. Naturalmente, quieres ayudar. Quiere que la vida de sus amigos y familiares sea más fácil y alegre. Quieres solucionar sus problemas y aliviar su sufrimiento.
Tratar de mantener a un ser querido fuera de peligro parece una buena idea, excepto que no funciona cuando no quiere tu ayuda.
No todo el mundo quiere cambiar (o no de la manera que crees que debería) y esa es su prerrogativa. A pesar de su deseo de ayudar, no puede hacer que la gente cambie y no puede solucionar sus problemas (¡incluso cuando tiene grandes ideas y su mejor interés en el corazón!). Simplemente no puedes arreglar o resolver los problemas de otras personas y tratar de hacerlo a menudo solo empeora las cosas.
Si con frecuencia se siente frustrado porque alguien no sigue su consejo o no quiere su ayuda, está cansado de regañar o siente que está hablando con una pared de ladrillos, es posible que esté tratando de ayudar a alguien que no lo hace. quiero cambiar.
La mayoría de las personas acepta la idea de que no pueden controlar a otras personas ni resolver sus problemas. Pero nos dejamos atrapar por tratar de cambiar y arreglar porque estábamos confundidos acerca de quién es el problema. A veces, nuestro deseo de ayudar, proteger y ser el héroe nubla nuestro juicio. Y a veces pensamos que sabemos lo que es mejor e imponemos nuestras ideas a los demás sin importar lo que quieran.
Tendemos a pensar que los problemas que nos afectan son nuestros para resolverlos. Esta falsa creencia nos lleva por un camino fútil de tratar de controlar las cosas que no están bajo nuestro control. Por ejemplo, el hecho de que usted esté afectado por el desempleo de su cónyuge o el tabaquismo de sus hijos adolescentes no significa que estos sean problemas que pueda resolver. No puede conseguir un trabajo para su cónyuge ni puede hacer que su hijo deje de fumar. Sin embargo, si el desempleo de su cónyuge lo ha dejado endeudado y sintiéndose ansioso, estresado o enojado, esos son problemas sobre los que puede hacer algo.
Y, sin embargo, algunos de nosotros persistimos en tratar de arreglar o cambiar a otras personas y sus problemas. Este es un comportamiento codependiente clásico. Aborrecemos tener cosas fuera de nuestro control. Nos recuerda cosas malas que han sucedido en el pasado. Y nos ponemos ansiosos y temerosos de las cosas catastróficas que anticipamos que sucederán si no intervenimos y tratamos de cambiar las cosas.
Aceptar lo que está fuera de nuestro control y que no podemos resolver los problemas de otras personas no significa que no tengamos poder. Todo lo contrario; nos permite poner nuestra energía en identificar qué aspectos de un problema podemos resolver y cambiar las cosas que podemos.
No solo es imposible para nosotros resolver los problemas de otras personas, sino que podemos causar inadvertidamente una serie de nuevos problemas cuando tratamos de ayudar a las personas que no quieren cambiar (en la forma en que creemos que deberían hacerlo).
Para ser honesto, a menudo deseo poder resolver los problemas de otras personas. Pero siempre termina mal cuando lo intento. Me pongo mandón, doy consejos no deseados y actúo como si tuviera todas las respuestas. Definitivamente no es algo de lo que esté orgulloso y me imagino que al menos algunos de ustedes pueden relacionarse.
A veces, es francamente presuntuoso que asumamos que sabemos lo que otra persona necesita o quiere. Nuestros esfuerzos para ayudar en realidad pueden estar transmitiendo este mensaje dañino: sé cómo resolver sus problemas mejor que usted. No confío en tu juicio o habilidades. Eres incompetente o desmotivado.
No es útil tratar de resolver los problemas de otras personas porque:
- Regañar y dar consejos no deseados conduce a más estrés, conflicto e impacta negativamente en las relaciones.
- Cuando tratamos de arreglar, cambiar o rescatar, asumimos que sabemos qué es lo mejor. Tomamos un aire de superioridad y podemos actuar con condescendencia
- Tomar decisiones por otros les quita su autonomía y su oportunidad de aprender y crecer.
- Nos sentimos frustrados y resentidos porque nuestros esfuerzos para resolver los problemas de otras personas no funcionan y no son apreciados.
- Nos distraemos de resolver nuestros propios problemas. ¡Por alguna razón, arreglar a otras personas siempre parece más fácil que arreglarnos a nosotros mismos!
En lugar de hacer cosas por otras personas, debemos permitirles vivir sus propias vidas, tomar sus propias decisiones y errores, y lidiar con las consecuencias de sus elecciones. Esto no solo nos libera para centrarnos en lo que podemos controlar, sino que respeta la autonomía de otras personas.
Por supuesto, a veces podemos y debemos ayudar a los demás. Pero es importante distinguir la ayuda de permitir o hacer cosas por las personas que razonablemente pueden hacer por sí mismas.
También es importante estar seguro de que se necesita su ayuda. Antes de intentar ayudar a alguien con sus problemas, pregúntese: ¿Esta persona quiere mi ayuda? Si no está seguro, pregunte.
Además, asegúrese de que el tipo de ayuda que está brindando es el tipo de ayuda que se necesita. Por ejemplo, a su esposa le gustaría recibir ayuda en sus esfuerzos por perder peso. Sin embargo, ella no va a apreciar su ayuda si le gusta que cocine comidas saludables varias veces por semana, pero su versión de ayuda es recordarle la cantidad de calorías de todo lo que come.
Cuando alguien no quiere tu ayuda o consejo, es mejor mantener la boca cerrada. A veces el mejor consejo es ningún consejo. De lo contrario, el consejo no solicitado probablemente sea para calmar su propia ansiedad o un mal hábito, y no para ser realmente útil. Si está disponible y accesible, sus amigos y familiares saben que pueden pedir su ayuda si la desean.
Otro error común es que confundimos el control con la influencia. A menudo podemos influir en nuestros seres queridos, pero rara vez podemos controlarlos. Lo que significa que podemos ser capaces de dar forma o guiar sus decisiones. Podemos asesorarlos o brindarles información si son receptivos, pero no podemos imponerles nuestra propia agenda.
Antes de iniciar el modo de reparación, trate de hacerse estas preguntas:
- ¿Es este mi asunto o problema o es el problema de alguien más que me está afectando?
- ¿Es este un problema que puedo arreglar o cambiar?
- ¿Cambiar a esta persona o situación está bajo mi control?
- ¿Cómo puedo redefinir el problema para que me concentre en lo que está bajo mi control?
- ¿Tengo alguna influencia?
- ¿Me pidieron ayuda o ideas?
- ¿Estoy forzando mis soluciones e ideas a alguien?
- ¿Estoy ayudando o permitiendo? ¿Cual es la diferencia?
- ¿Por qué estoy tratando de resolver este problema?
- ¿Es esto realmente un intento de manejar mis propios miedos y ansiedad sobre lo que puede pasar? Y si es así, ¿de qué otra manera puedo lidiar con la incertidumbre y la sensación de estar fuera de control?
Si ha estado tratando de arreglar o cambiar a las personas durante años, le llevará tiempo y esfuerzo cambiar estos patrones. Además de ser paciente y compasivo contigo mismo en el camino, trata de concentrarte en lo que está bajo tu control y en los problemas que puedes resolver. Recuerde, si se siente particularmente frustrado por su incapacidad para cambiar o resolver un problema, es posible que esté tratando de resolver el problema de otra persona.
2018 Sharon Martin, LCSW. Reservados todos los derechos. Foto cortesía de freedigitalphotos.net