En psicología, usamos el término ‘complejo de mártir’ o ‘complejo de víctima’ para referirnos a aquellos que eligen sentirse y actuar como víctimas. Al igual que una persona que complace a la gente, una persona con complejo de mártir sacrificará sus propias necesidades para servir a los demás. Pero los mártires también aprenden la impotencia, sintiendo que no tienen otra opción y que son víctimas de las demandas de otras personas.
Ciertamente hay verdaderas víctimas, personas que están siendo lastimadas o han sido lastimadas, personas que están controladas y personas que no pueden cambiar o escapar, o serán lastimadas o asesinadas. Sin embargo, también hay muchos adultos con codependencia o complejo de mártir que han sido heridos, pero que no están realmente indefensos y pueden elegir vivir de manera diferente.
Hay familias y culturas donde se alienta, valora y espera el martirio (especialmente de las mujeres). Es posible que hayas crecido en una familia así.
Echemos un vistazo a una familia para ver cómo se puede desarrollar un complejo de mártir:
Sam solo tenía cinco años. Su madre perdió los estribos y le gritó, como solía hacer. Sam empezó a llorar como lo haría cualquier niño de cinco años. Pero en lugar de consolarlo, la mamá de Sam hace todo por sí misma. Empieza a llorar: Soy la peor madre del mundo. Nunca hago nada bien. La madre de Sam, a sabiendas o sin saberlo, ha manipulado esta situación para que ahora ella sea la parte perjudicada y Sam la esté consolando. Está bien, mamá. Eres la mejor mamá. Sé que no lo dijiste en serio. El pequeño Sam necesitaba el amor y el afecto de su madre y haría cualquier cosa para complacer a su madre.
Note que los sentimientos de Sam nunca fueron reconocidos, su dolor nunca fue consolado. Sam aprendió pronto que no debería tener sentimientos ni necesidades. Él estaba allí para atender las necesidades de su madre, para hacer su sentirse mejor. Y si no lo hacía, había consecuencias. Su madre le negaría todo afecto. Le daría el trato silencioso y se retiraría a su dormitorio, dejando a Sam y su hermana pequeña solos durante horas y horas.
Sam no era valorado por la persona que era, sino por lo que podía hacer por su madre. Podía consolarla, podía entretener a su hermana y podía llevarle la medicina a mamá cuando tenía dolor de cabeza.
No es sorprendente que Sam continúe con este comportamiento en la edad adulta. Él hace todo por los demás. Sam es muy querido y exitoso. ¿Por qué no lo estaría? No tiene límites y en las raras ocasiones en que dice que no, viene con una gran dosis de culpa. Sams exhausto por sobreextenderse.
En el fondo tiene miedo de que nadie lo quiera o lo ame si hace algo para desagradarlos. A los cinco años, ya sabía que el amor de su madre era condicional y que tenía que ganarse su amor.
Es inconsciente de la mayoría de sus propios sentimientos y necesidades. Después del trabajo, come atracones de comida rápida y cerveza para desestresarse y mantener sus sentimientos a raya.
Pero Sam solo puede mantener sus sentimientos escondidos por tanto tiempo. Comienzan a burbujear como resentimientos, y luego como comentarios sarcásticos dichos en voz baja, o movimientos pasivo-agresivos. Por ejemplo, con frecuencia se queja con su novia cuando tiene que trabajar hasta tarde.
Sam, como todos nosotros, quiere ser amado, aceptado y apreciado. Está agotado y resentido porque constantemente trata de demostrar su valía haciendo todo por todos. No tienes que estar a merced de los demás esperando que te amen, demostrando tu valía y confundiendo lástima con amor. En el mejor de los casos, les encantará el yo falso y complaciente que les estás mostrando. Este tipo de amor nunca es satisfactorio porque no expresas quién eres, tus sentimientos y tu yo real.
Si no está obteniendo lo que necesita en sus relaciones, asuma la responsabilidad y comience a pedir lo que necesita. La gente no puede leer tu mente o leer entre líneas en tus comentarios pasivo-agresivos.
Cuando comienza a expresar sus sentimientos, deseos y necesidades, y establece límites, algunas personas pueden enojarse o incluso irse. Esto es normal. Cuando tú cambias, los que te rodean también tienen que cambiar. A medida que pida lo que quiere o necesita, quedará claro que algunas personas solo se quedaron por lo que podría hacer por ellos. Se estaban aprovechando de ti. Esta es una realización triste e hiriente que te deja con una elección importante. ¿Son un grupo de usuarios realmente mejor que estar solo? No lo creo, pero debes decidir por ti mismo.
La verdad es que cuando dejes de actuar como una víctima, comenzarás a atraer a un nuevo grupo de amigos sanos que están interesados en ti como persona, no solo en lo que puedes hacer por ellos. Estas son las relaciones que desea. Las relaciones saludables tienen un toma y daca. Necesitas dar y recibir. Así es como realmente te deshaces de la ira y el resentimiento.
No quiero decir que sea fácil distanciarse de amigos, familiares o amantes. Da miedo que todos salgan a preocuparse de que estarás solo, de que nadie te amará jamás. Comience poco a poco y vea lo que sucede. Tal vez decirle a su compañero de trabajo que no puede cubrirlo mientras está de vacaciones o decirle a su esposo que necesita una hora de tiempo libre este fin de semana. Algunas personas pueden irse. Algunas personas se adaptarán. Tendrás relaciones más sanas y felices. Ganarás en autoestima y confianza.
Esto, por supuesto, se sentirá muy extraño. Estás tratando de deshacer algunos patrones de mucho tiempo. Se necesita práctica para averiguar lo que estás sintiendo y lo que quieres. Practica y date tiempo. El diario y la terapia son excelentes lugares para practicar.
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Foto por: E Mvia Flickr