Cómo tratar con personas que violan repetidamente tus límites

• ¿Quién está violando tus límites? La naturaleza, la diferencia de poder y la cercanía de la relación marcan la diferencia. Tu respuesta a tu madre será diferente a tu respuesta a tu jefe, que será diferente aún de tu respuesta a tu vecino.

• ¿Está dispuesto a cambiar el transgresor de límites? ¿Está dispuesto a trabajar con usted para mejorar la relación? ¿Está dispuesto a ir a consejería? ¿Es sensible a sus necesidades o sentimientos?

• ¿Por cuánto tiempo ha estado sucediendo esto? Los patrones de comportamiento más largos son más difíciles de cambiar (pero ciertamente posibles cuando alguien está motivado).

• ¿Ha sido físicamente agresivo el infractor de límites? La seguridad es primordial. Si la persona que viola sus límites ha sido violenta o ha amenazado con violencia, debe proceder con precaución. Recomiendo encarecidamente obtener ayuda de personas de apoyo, profesionales y/o agentes del orden público.

• ¿Eres menor de edad? Si eres un niño, debes pedir ayuda a un adulto. Comuníquese con un adulto en la escuela o la iglesia, el padre de un amigo o una línea directa. ¡No es necesario que descubras esto solo!

• ¿Está realmente estableciendo límites claros y consistentes? En mi experiencia, la gente tiende a sobrestimar la fuerza de sus límites. Es comprensible que a veces retrocedas, te sientas cansado, abrumado o asustado y no cumplas con tus límites. Al igual que establecer reglas con los niños, los límites no funcionan cuando solo se hacen cumplir algunas veces. Los límites deben ser especialmente claros y coherentes cuando tratas con alguien que no te respeta. Esa persona está buscando agujeros en tus límites y usándolos en tu contra. Por lo tanto, asegúrese de decirle de manera asertiva y clara que este comportamiento no está bien y siga adelante con las consecuencias. Consulte este artículo para obtener más información.

Digo estas cosas para no hacerte sentir avergonzado o mal contigo mismo si tus límites son inconsistentes. Estos son puntos problemáticos comunes al establecer límites. Mi esperanza es ayudarte a ser más consciente de las cosas que puedes controlar (es decir, a ti mismo). La autoconciencia es empoderadora. Cuando reconoces dónde estás fallando, puedes ofrecerte tanto autocompasión como responsabilidad.

• Continúe estableciendo límites fuertes y consistentes. Sé que esto es obvio y redundante. Sin embargo, esta es la parte que tú controlas. No controlas cómo responde la gente y no puedes obligar a la gente a respetar tus límites.

• Escríbelo. Registre las violaciones de los límites y sus respuestas. Esto te ayudará a buscar puntos débiles en tus límites. Si nota que no establece límites saludables de manera consistente, haga ajustes. Y si está siendo muy constante, escribirlo lo ayudará a decidir si puede aceptar estas violaciones.

• Sea claro consigo mismo sobre qué tratamiento aceptará y cuál no. Las personas también tienen una tendencia a establecer un límite en su mente y luego permitir que se retrase una y otra vez. Por ejemplo, conocí a una mujer que años antes se había dicho a sí misma que ya no toleraría que su esposo volviera a casa borracho y la insultara. Cuando la conocí, su esposo llegaba a casa borracho varias veces a la semana, regularmente la maldecía frente a sus hijos, y la había abofeteado una vez. Esto va mucho más allá de lo que ella pensó que soportaría. Es útil anotar su límite y/o decirlo en voz alta a una persona de apoyo que lo ayudará a mantenerse fiel a él.

• Acepta que algunas personas no respetarán tus límites sin importar lo que hagas. Esta es una verdad difícil de aceptar porque nos gustaría poder obligar a la gente a respetar nuestros límites. Sé que es decepcionante darte cuenta de que quizás tengas que tomar una decisión difícil sobre si quieres continuar teniendo una relación con una persona que no respeta tus límites. Pero no puedes cambiar el comportamiento de otra persona. Puedes elegir aceptarlo o puedes elegir desconectarte.

• Separarse del resultado. Una forma de separarse de una persona narcisista es dejar de responder de la misma manera. Algunas personas violan intencionalmente los límites para lastimarte, sacarte una reacción y ejercer control. No se involucre en los mismos viejos argumentos con estas personas. Puedes optar por ignorar o reírte de sus comentarios y no mostrarles que te duele. Esto cambia el poder. (Esto no se aplica a alguien que te lastime físicamente).

• Decide limitar o cortar todo contacto. Si el tío abuelo Johnny te hace sentir incómodo al pararte demasiado cerca y hacer comentarios cargados de contenido sexual, puedes decidir no asistir a las reuniones familiares en su casa, o asistir pero no estar a solas con él, o evitar verlo nunca más. Tienes opciones.

• Vives con el violador de límites. Imaginemos que estás viviendo con el tío abuelo Johnny mientras vas a la escuela en San Francisco y no hay forma posible de que puedas permitirte mudarte. Podría identificar estas opciones: Dejar la escuela y regresar a casa. Manténgase fuera de la casa tanto como sea posible (estudiar en la biblioteca y en la cafetería, llegar tarde a casa y salir temprano). Pregunta a varios amigos si puedes pasar los fines de semana con ellos. Consiga un segundo trabajo y ahorre dinero para poder mudarse. Ninguna de estas opciones parece ideal, pero confías en tus instintos y haces lo que es mejor para ti.

• El violador de límites está en una posición de autoridad. Esta es quizás la situación más difícil de todas. Puede ser aterrador y peligroso cuando un padre, maestro, jefe, oficial de la ley o cualquier persona con autoridad está violando tus límites. Considere si sería útil involucrar a alguien más (quizás el superior de esta persona). Me doy cuenta de que la vida es complicada y, a veces, hacerlo puede empeorar las cosas, especialmente a corto plazo. Usted, nuevamente, debe tomar algunas decisiones difíciles sobre si puede mantenerse alejado de esta persona, limitar el contacto o evitar estar a solas con él/ella.

• Otros te presionan para que te quedes o minimizan tus sentimientos o el daño que has experimentado. Cuando decida que necesita hacer cambios en una relación debido a violaciones de los límites, no todos lo apoyarán. Este no es el momento de complacer a la gente. No es saludable estar en contacto con alguien que te causa daño para hacer feliz a otra persona. No sigas viviendo en el tío abuelo Johnny porque tu papá dice que estás exagerando y así es Johnny. Tal vez tu papá tenga una relación perfectamente respetuosa y agradable con el tío Johnny. O tal vez no se dé cuenta de cómo te trata el tío Johnny. Hay infinitas razones para que tu papá diga esto. El punto es que no importa. Estás incómodo y necesitas honrar eso.

• Amas y te preocupas por el violador de límites. A menudo, el infractor de los límites es uno de los padres, el cónyuge o alguien más a quien usted quiere. Obviamente, es mucho más fácil separarse o alejarse de alguien a quien no amas profundamente. En realidad, no es saludable amar a nadie más de lo que te amas a ti mismo. Establecer límites es una forma de amor propio y respeto propio. Si no te amas ni te respetas a ti mismo, los demás tampoco lo harán. Puede pedirle a su ser querido que participe en un proceso de cambio con usted, como asesoramiento familiar, ir a un grupo de apoyo o leer un libro sobre límites. Si se niegan o no cumplen, te están diciendo que no tienen la intención de cambiar. Una vez más, se enfrenta a la necesidad de decidir si es saludable para usted continuar la relación tal como está o con modificaciones. Tenía un cliente que amaba a su anciana madre, pero ella era verbalmente abusiva y entrometida con sus preguntas. Criticó todo lo que hizo su hijo para ayudarla. No podía soportar sacarla de su vida, pero se sentía miserable antes, durante y después de cada visita. Su forma de tratar era contratar a alguien para que la ayudara con el día a día de la guardería y limitar sus visitas a una vez por semana. Cada vez que su madre comenzaba a criticar, él le decía que estaba siendo crítica e hiriente y acortaba la visita. Esta fue la mejor solución que se le ocurrió.

Tratar con alguien que viola sus límites repetidamente se trata de identificar sus opciones, elegir la mejor opción (ninguna puede ser ideal), respetarse a sí mismo y confiar en sus instintos. Desafortunadamente, no hay una respuesta fácil. Establecer límites a veces significa que los demás se enojarán u ofenderán por sus elecciones y, a veces, no podrá continuar teniéndolos en su vida.

*****

Únase a la conversación en mi página de Facebook e Instagram, nos inspiramos, educamos y ayudamos mutuamente a sanar.

Imagen: Jeffreyat Flickrr 2016 Sharon Martin, LCSW. Reservados todos los derechos.