¿Te cuesta confiar en ti mismo? ¿Ocultas partes de ti mismo, tus sentimientos, creencias e ideas para encajar o complacer a los demás? ¿Disminuyes o descartas tus sentimientos porque crees que en realidad no importan?
Esto es autoabandono.
Nos abandonamos cuando no nos valoramos, cuando no actuamos en nuestro mejor interés y cuando no nos animamos ni nos consolamos.
Observe cuántos de estos ejemplos de abandono de sí mismo le parecen verdaderos.
El autoabandono comienza en la infancia. Es probable que sus padres u otros adultos influyentes no satisficieran sus necesidades emocionales y/o físicas en la infancia, sino que lo abandonaron emocional o físicamente, lo que provocó que se sintiera indigno y desagradable.
Como adultos, tendemos a repetir este tipo de patrones desde la infancia porque nos son familiares; elegimos repetidamente compañeros y amigos que nos maltratan, se aprovechan o no nos apoyan. Y hacemos lo mismo con nosotros mismos. No sabemos cómo estar allí para nosotros mismos porque nadie estuvo realmente allí para nosotros cuando éramos niños.
El autoabandono es un comportamiento aprendido, una forma en la que trataste de hacer frente a la dinámica familiar poco saludable o disfuncional. Los niños dependen de los adultos para satisfacer sus necesidades emocionales y físicas. Pero cuando vives en una familia impredecible, caótica o abusiva, aprendes a ocultar tu verdadero yo. Actúas como un camaleón, transformándote en cualquier papel que mantenga la paz y te ayude a evitar el ridículo, las humillaciones y el dolor físico y emocional. Aprendes a reprimir tus sentimientos y necesidades, que tu valor depende de lo que logras o haces (y hagas lo que hagas, nunca es suficiente), que tus necesidades, intereses, metas no importan y que no mereces amor y compasión.
El autoabandono es un patrón autodestructivo que puede contribuir a la ansiedad, la depresión, la baja autoestima y las relaciones insatisfactorias. Abandonarse a sí mismo puede haber sido una necesidad durante la infancia, pero ya no es útil. Entonces, veamos cómo puedes comenzar a confiar y valorarte a ti mismo.
En su autobiografía, la diseñadora de moda Diane Von Furstenberg escribió, La relación más importante en tu vida es la relación que tienes contigo mismo. Porque pase lo que pase, siempre estarás contigo mismo. Necesitas poder confiar en ti mismo. Y tu relación contigo mismo se convierte en la plantilla para todas las demás relaciones que formas.
Como tal, necesitamos cultivar una relación amorosa con nosotros mismos, incluso si nos sentimos incómodos y aunque no estemos completamente seguros de cómo hacerlo. Necesitamos comenzar a mostrarnos por nosotros mismos, permitiéndonos expresarnos libremente y reconociendo que éramos defectuosos pero completamente dignos.
Dejas de abandonarte y comienzas a crear una relación amorosa contigo mismo cuando:
Permítete tener sentimientos y necesidades.
Todo el mundo tiene sentimientos y necesidades. Es posible que no se le haya permitido expresarlos cuando era niño (o incluso en algunas de sus relaciones adultas), pero ahora puede ser un refugio seguro para sus propios sentimientos y necesidades. Si escuchas, tus sentimientos te dirán lo que necesitas y cuando satisfagas tus necesidades, serás más feliz y saludable.
Para comenzar, practique identificar sus sentimientos a lo largo del día. Si esto es nuevo para usted, puede ser útil usar una lista de palabras de sentimiento (como esta). Luego pregúntese, Me siento ___________. ¿Qué necesito ahora mismo?
El objetivo es estar presente con tus sentimientos difíciles, en lugar de abandonarte cuando te sientas abrumado. La meditación es otra herramienta que puede ayudarte a cultivar la aceptación y la tolerancia de tus sentimientos. Muchas personas disfrutan de aplicaciones de meditación como Calm, Headspace e Insight Timer.
Permítete ser creativo, extravagante y único.
Trate de no ocultar partes de usted mismo por miedo a la desaprobación o al juicio. No le vas a gustar a todo el mundo y eso está bien. No te encojas ni cambies para complacer a los demás. Exprese quién es a través de su trabajo, actividades creativas, su peinado y ropa, sus pasatiempos, intereses y proyectos apasionantes. Si te sientes fuera de contacto con tu verdadero yo, dedica un tiempo a redescubrir lo que te gusta y lo que te importa.
Trátate a ti mismo con compasión
Todos merecen atención y consuelo cuando están sufriendo. A menudo, fue genial hacer esto por los demás, pero minimizamos nuestras propias luchas y fallamos en amarnos a nosotros mismos cuando más lo necesitamos.
En su sitio web, la investigadora de autocompasión Kristen Neff, Ph.D. sugiere: En lugar de juzgarte y criticarte sin piedad por varias insuficiencias o defectos, la autocompasión significa que eres amable y comprensivo cuando te enfrentas a fallas personales después de todo, ¿quién dijo que se suponía que eras perfecto?
A la mayoría de nosotros no nos enseñaron sobre la importancia de la autocompasión cuando éramos niños, por lo que debemos aprender estas habilidades como adultos. Y si tus padres no te mostraron compasión, esto puede parecerte bastante extraño. Será más fácil y más cómodo con la práctica.
Los inquilinos básicos de la autocompasión son:
- Date cuenta cuando estás luchando. Notar sus sentimientos y las sensaciones de su cuerpo (tensión muscular, dolores y molestias, frecuencia cardíaca acelerada, etc.) lo ayudará a darse cuenta cuando esté experimentando una decepción, una pérdida o un momento difícil.
- Reconocer que todos sufren, tienen dificultades y cometen errores. Cuando haces esto, te sientes conectado con los demás a través de tus luchas en lugar de aislado e inadecuado a causa de ellas.
- Conciencia consciente de sus sentimientos negativos. El objetivo es ser consciente de tus sentimientos, pero no juzgarlos. Quieres darles espacio, pero no dejar que nos definan.
También puede pensar en qué acciones concretas puede tomar para consolarse. He escrito varios artículos con ideas para practicar la autocompasión que puedes encontrar aquí y aquí.
Defenderte a ti mismo
Otro aspecto importante del amor propio y la confianza es defenderte a ti mismo. Sé que puede dar miedo afirmarse y establecer límites. La mayoría de nosotros tenemos miedo de ofender o enojar a la gente y de que nos abandonen si lo hacemos. Pero la alternativa, dejar que los demás te pisoteen, es el autoabandono. Es decir, las necesidades y deseos de otras personas importan más que las mías. Y aceptaré la falta de respeto, la invalidación y la culpa porque no creo que sea digno de nada mejor. Claramente, esta no es la base de una relación sana con nadie. Para obtener más información sobre cómo establecer límites, puede leer esta publicación de blog.
¿Cómo comenzarás a mostrarte por ti mismo? ¿Escucharás lo que te dicen tu cuerpo y tus sentimientos? ¿Priorizarás el autocuidado? ¿Harás lo que te parezca correcto incluso si los demás no lo aprueban? ¿Te consolarás cuando estés pasando por un momento difícil? ¿Establecerás límites sin sentirte culpable? No importa dónde empieces, solo da un pequeño paso hoy para valorarte.
2018 Sharon Martin, LCSW. Reservados todos los derechos. Foto de Sam HeadlandonUnsplash.