La investigación ha establecido bien el vínculo entre la buena autoestima y la satisfacción en la relación. La autoestima no solo afecta cómo pensamos sobre nosotros mismos, sino también cuánto amor podemos recibir y cómo tratamos a los demás, especialmente en las relaciones íntimas.
El nivel inicial de autoestima de una persona antes de la relación predice la satisfacción común de la relación de los socios. Más específicamente, aunque la felicidad generalmente disminuye ligeramente con el tiempo, esto no es cierto para las personas que inician una relación con niveles más altos de autoestima. El declive más pronunciado es para las personas cuya autoestima era más baja al principio.[1] Con frecuencia, esas relaciones no duran. Aunque las habilidades de comunicación, la emotividad y el estrés influyen en una relación, la experiencia pasada y los rasgos de personalidad de una persona afectan la forma en que se manejan estos problemas y, por lo tanto, tienen la mayor influencia en su resultado.[2]
La autoestima sufre cuando creces en una familia disfuncional. A menudo no tienes voz. Tus opiniones y deseos no se toman en serio. Los padres suelen tener baja autoestima y no están contentos entre sí. Ellos mismos no tienen ni modelan buenas habilidades de relación, incluida la cooperación, los límites saludables, la asertividad y la resolución de conflictos. Pueden ser abusivos, o simplemente indiferentes, preocupados, controladores, entrometidos, manipuladores o inconsistentes. Los sentimientos y los rasgos y necesidades personales de sus hijos tienden a ser avergonzados. Como resultado, un niño se siente emocionalmente abandonado y concluye que él o ella tiene la culpa, que no es lo suficientemente bueno para ser aceptable para ambos padres. Así es como se internaliza la vergüenza tóxica. Los niños se sienten inseguros, ansiosos y/o enojados. No se sienten seguros de ser, de confiar y de quererse a sí mismos. Crecen codependientes con baja autoestima y aprenden a esconder sus sentimientos, caminar sobre cáscaras de huevo, retraerse y tratar de complacer o volverse agresivos.
Como resultado de su inseguridad, vergüenza y baja autoestima, los niños desarrollan un estilo de apego que, en diversos grados, es ansioso o evitativo. Desarrollan estilos de apego ansiosos y evitativos y se comportan como perseguidores y distanciadores descritos en “La danza de la intimidad”. En los extremos, algunos individuos no pueden tolerar estar solos o demasiado cerca; cualquiera de los dos crea un dolor intolerable. La ansiedad puede llevarte a sacrificar tus necesidades y complacer y acomodar a tu pareja. Debido a la inseguridad básica, usted está preocupado por la relación y está muy en sintonía con su pareja, preocupándose de que él o ella quiera menos cercanía. Pero como no satisfaces tus necesidades, te vuelves infeliz. Además de esto, te tomas las cosas personalmente con un giro negativo, proyectando resultados negativos. La baja autoestima te hace esconder tu verdad para no “hacer olas”, lo que compromete la intimidad real. También puede estar celoso de la atención de su pareja hacia los demás y llamar o enviar mensajes de texto con frecuencia, incluso cuando se le pide que no lo haga. Mediante repetidos intentos de buscar tranquilidad, involuntariamente alejas a tu pareja aún más. Ambos terminan infelices. Los evasivos, como implica el término, evitan la cercanía y la intimidad a través de comportamientos de distanciamiento, como el coqueteo, la toma de decisiones unilaterales, la adicción, ignorar a su pareja o descartar sus sentimientos y necesidades. Esto crea tensión en la relación, generalmente expresada por la pareja ansiosa. Debido a que los evitadores están hipervigilantes sobre los intentos de su pareja de controlar o limitar su autonomía de alguna manera, se distancian aún más. Ningún estilo contribuye a relaciones satisfactorias.
Las familias disfuncionales carecen de las buenas habilidades de comunicación que requieren las relaciones íntimas. No solo son importantes para cualquier relación, sino que también reflejan la autoestima. Implican hablar con claridad, honestidad, concisión y asertividad, y también la capacidad de escuchar. Requieren que sepa y pueda comunicar claramente sus necesidades, deseos y sentimientos, incluida la capacidad de establecer límites. Cuanto más íntima es la relación, más importante y más difícil se vuelve practicar estas habilidades.
Los codependientes generalmente tienen problemas con la asertividad. Al mismo tiempo, niegan sus sentimientos y necesidades, debido a que fueron avergonzados o ignorados en su infancia. También reprimen conscientemente lo que piensan y sienten para no enojar o alienar a su pareja y correr el riesgo de ser criticado o abandonado emocionalmente. En cambio, confían en leer la mente, hacer preguntas, cuidar, culpar, mentir, criticar, evitar problemas o ignorar o controlar a su pareja. Aprenden estas estrategias de la comunicación disfuncional observada en sus familias mientras crecían. Pero estos comportamientos son problemáticos en sí mismos y pueden conducir a un conflicto creciente, caracterizado por ataques, culpa y retraimiento. Se levantan muros que bloquean la apertura, la cercanía y la felicidad. En ocasiones, un compañero busca la cercanía con una tercera persona, amenazando la estabilidad de la relación.
Las familias disfuncionales tienen límites disfuncionales, que se transmiten a través del comportamiento y el ejemplo de los padres. Pueden ser controladores, invasivos, irrespetuosos, usar a sus hijos para sus propias necesidades o proyectar sus sentimientos sobre ellos. Esto socava la autoestima de los niños. Como adultos, ellos también tienen límites disfuncionales. Tienen problemas para aceptar las diferencias de otras personas o permitirles el espacio, particularmente en las relaciones íntimas. Sin límites, no pueden decir que no o protegerse cuando sea necesario y tomar personalmente lo que dicen los demás. Tienden a sentirse responsables de los sentimientos, necesidades y acciones declarados o imaginados de los demás, a los que reaccionan, lo que contribuye a la escalada del conflicto. Su pareja siente que no puede expresarse sin desencadenar una reacción defensiva.
Todos tenemos necesidades tanto de separación como de individualidad, así como de estar cerca y conectado. La autonomía requiere autoestima, ambas necesarias en las relaciones. Es la capacidad de valerse por sí mismo y confiar y motivarse a sí mismo. Pero cuando no te gustas a ti mismo, estás en una compañía miserable pasando tiempo solo. Se necesita coraje para comunicarse de manera asertiva en una relación íntima, coraje que viene con la autoaceptación, lo que le permite valorar y honrar sus sentimientos y necesidades y arriesgarse a ser criticado o rechazado al expresarlos. Esto también significa que te sientes merecedor de amor y te sientes cómodo recibiéndolo. No perderías el tiempo persiguiendo a alguien que no está disponible ni alejarías a alguien que te amaba y satisfacía tus necesidades.
Sanar la vergüenza tóxica de la infancia requiere trabajar con un terapeuta capacitado; sin embargo, se puede disminuir la vergüenza, aumentar la autoestima y cambiar el estilo de apego al alterar la forma en que interactúa con usted mismo y con los demás. De hecho, la autoestima se aprende, por eso escribí 10 pasos para la autoestima y Venciendo la Vergüenza y la Codependencia. Ambos libros contienen muchos ejercicios de autoayuda. Compartir en reuniones de 12 pasos también es muy beneficioso. Porque la asertividad se aprende y también sube la autoestima, escribí Cómo decir lo que piensa: ser asertivo y establecer límitesque lo guía en el aprendizaje de esas habilidades.
La terapia de pareja es una vía ideal para lograr una mayor satisfacción en la relación. Cuando un socio se niega a participar, es útil si un socio dispuesto lo hace. Las investigaciones confirman que la mejora de la autoestima de uno de los miembros de la pareja aumenta la satisfacción de la relación para ambos.[3] A menudo, cuando solo una persona ingresa a terapia, la relación cambia para mejor y aumenta la felicidad de la pareja. Si no, el estado de ánimo del cliente mejora y es más capaz de aceptar el statu quo o abandonar la relación.
©Darlene Lancer 2016
[1] Lavner, JA, Bradbury, TN y Karney, BR (2012). “¿Cambio incremental o diferencias iniciales? Poniendo a prueba dos modelos de deterioro marital”. Revista de psicología familiar26, 606–616.
[2] Bradbury, TN y Lavner, JA (2012). “¿Cómo podemos mejorar las intervenciones preventivas y educativas para las relaciones íntimas?” Terapia de comportamiento, 43, 113–122.
[3] Erol, Ruth Yasemin; Orth, Ulrich, «Desarrollo de la autoestima y la satisfacción en las relaciones de pareja: dos estudios longitudinales». Psicología del desarrollo,» 2014, vol. 50, núm. 9, 2291–2303
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