Lo has escuchado todo antes, así que probablemente no te esté diciendo nada nuevo. Pero para asegurarme de que conoce los hechos sobre los conflictos maritales (y las relaciones a largo plazo), pensé en decir algo de nuevo. Esto viene del gran libro de autoayuda en línea, Autoayuda psicológica (el original, no la versión bastarda que aparece en otros lugares en línea).
Muchos investigadores (p. ej., Christensen & Jacobson, 2000) creen que la mayoría de las diferencias y discusiones maritales son completamente reconciliables. El problema radica en el hecho de que, a medida que los matrimonios y las relaciones se degradan hasta convertirse en discusiones, las discusiones se mezclan con críticas y expectativas tácitas de los demás. Esperamos que la otra persona en la relación cambie, no nuestras expectativas de ellos (aunque somos nosotros los que nos hacemos infelices debido a nuestras expectativas poco realistas). Aquí hay un ejemplo simple del libro:
Si la esposa siente que su esposo nunca revela sus pensamientos o sentimientos, encuentra evidencia de que él oculta y se retrae en la mayoría de sus conversaciones. Si siente que “ella me critica todo el tiempo”, ve cada vez más su negatividad en cada interacción (y probablemente se retrae).
En lugar de dejar que la situación se intensifique generando más ira, Christensen & Jacobson piden a la pareja que considere una alternativa diferente, a saber, que aprendan a tolerar o aceptar las faltas de la pareja y su decepción en la relación, dándose cuenta (si es cierto) de que el rasgo de la pareja que te molesta es, de hecho, un factor menor en relación con los buenos aspectos del matrimonio.
En definitiva, ten en cuenta que las relaciones perfectas no existen, por lo que algunas debilidades, defectos, egocentrismos, actitudes o creencias perturbadoras, o lo que sea, simplemente habrá que aceptarlas en cualquier relación.
Entonces, ¿cómo el Dr. Clay Tucker-Ladd, autor de Autoayuda psicológicasugiere que las parejas trabajen en la resolución de conflictos matrimoniales?
Resolución de conflictos de relación
1. Enfatiza lo positivo, quita énfasis a lo negativo.
Esto no significa ignorar lo negativo, solo significa dejar de insistir en ello, día tras día. Nadie es perfecto y todos y cada uno de nosotros cometemos errores todos los días. ¿Eres la persona que señala los errores de su pareja todo el tiempo? ¿O eres la persona que señala todas las cosas positivas en la vida de tu pareja?
Tenemos una opción: podemos “comprender” a nuestra pareja o podemos culparla. Cómo vemos y explicamos el comportamiento de la otra persona es el quid del problema emocional. Y, cómo explicamos o entendemos nuestra situación, influye en cómo tratamos de cambiar esos problemas.
Las parejas felices tienden a acentuar los buenos rasgos y motivos de la pareja como causas de su comportamiento positivo; su comportamiento negativo se considera raro y no intencional o situacional. El cónyuge feliz, por lo tanto, refuerza los buenos rasgos de su pareja.
2. Comparta sus sentimientos y trate de ver el punto de vista de su pareja.
Cuando las personas en una relación se enojan, una de las primeras cosas que desaparecen es la comunicación. La gente se cierra y se protege. Si empiezo a lanzarte flechas verbales, ¿cuál es tu reacción natural automática? Para poner un escudo y empezar a lanzarse hacia atrás. Desafortunadamente, este no es un método ideal de comunicación.
El silencio hirviente no ayuda. Ejemplo: las interrupciones constantes de su cónyuge lo queman, pero finalmente deja de hablar o se aleja en lugar de decir: «Estás interrumpiendo» o «Hablaré cuando escuches». Comparta sus sentimientos (con tacto, como con las declaraciones “Siento…”). No esperes que tu pareja lea tu mente.
3. Dígale algo a su pareja o cónyuge en el momento en que ocurra el problema.
Si espera hasta “más tarde” para hablar sobre el problema o tema, estamos sacando la emoción de su contexto y significado. Es más difícil hablar de las cosas más tarde, especialmente para la persona que está a la defensiva porque es posible que ni siquiera recuerde la situación o lo que estaba pasando por su mente cuando ocurrió. Y aunque esto no siempre es posible, debe ser el objetivo de ambas partes en la relación. Siempre.
Si no habla sobre sus sentimientos y pensamientos, ninguno de los dos tiene la oportunidad de corregir los malentendidos que causan problemas al otro. Este enfoque de autoprotección (evitar o obstruir) se vuelve contraproducente. Los hombres tienden a evitar hablar de sus relaciones. Debes hablar abierta y tranquilamente.
4. Da el primer paso.
¿Quién tiene razón? ¿Quién está equivocado? ¿Prefieres tener razón o ser feliz?, esa es la última pregunta que debes hacerte. Debes acostumbrarte a la idea de que a veces tendrás que sacrificar tus sentimientos de tener «la razón» para ayudar a la relación.
Ejemplo: una pareja se va a la cama después de una discusión y ambos quieren reconciliarse pero él piensa: “Ella todavía está enojada; Esperaré hasta que indique que todo está bien” y ella piensa: “No estoy enojada; Desearía que él se acercara; es tan terco y no es muy cariñoso; eso me vuelve a enojar”. ¡Tú puedes dar el primer paso!
Nadie quiere dar el primer paso, y por eso es importante que tú lo hagas. Muestra tu deseo de maquillarte y seguir adelante. (¡Y serás la persona más grande por hacerlo!)
5. Las relaciones saludables requieren un compromiso regular. Los ultimátums conducen al divorcio oa la ruptura.
Uno de los mayores malentendidos de las relaciones ingenuas es que uno no tiene que cambiar para que la relación funcione. El compromiso es un ingrediente tan importante para una relación exitosa como el amor o la atracción sexual. Con demasiada frecuencia, no solo se pasa por alto, sino que se descarta como una debilidad: «Si me comprometo, me está pidiendo que sea alguien que no soy». Nada mas lejos de la verdad.
El compromiso muestra sabiduría y experiencia: esperar que solo la otra persona haga todos los cambios en la relación es poco realista y simplista.
Finalmente, la peor manera de tratar de cambiar a una pareja es decir: “¡Tienes que cambiar… o de lo contrario!” El cambio exigido (“deja de pasar todo tu tiempo con esa gente”) puede no ser el cambio deseado (“demuéstrame que me amas”). Además, los ultimátums son resistidos. Comprender las razones, el significado detrás de la demanda de cambio, facilitará el cambio.
Ejemplo: regañar a su cónyuge para que limpie el fregadero y vuelva a poner la tapa en el tubo de pasta de dientes probablemente no funcione, pero él/ella puede cambiar si honestamente le explica que el tubo de pasta de dientes desordenado junto al fregadero sucio le recuerda su borrachera. , padre abusivo y descuidado que te hizo limpiar el baño después de que vomitó. Las personas que se entienden se acomodan mejor. Se necesitan cambios en ambos cónyuges, no solo en uno.
Si estás interesado en leer más sobre este tema, te recomiendo autoayuda psicologica Capítulo 10: Noviazgo, amor, matrimonio y sexo.
Referencias:
Christensen, A. y Jacobson, NS (2000). Diferencias reconciliables. Nueva York: Guilford Press.
Tucker-Ladd, C. (1997). Autoayuda psicológica. En línea: http://psychologicalselfhelp.org/