Muchos de nosotros descartamos nuestras emociones. Pensamos en ellos como caprichosos e inconvenientes. Creemos que estancan la resolución de problemas. Creemos que toman demasiado tiempo para procesar, y no podemos darnos el lujo de simplemente sentarnos y guisar.
Si crecimos en un hogar donde las emociones fueron vilipendiadas o reprimidas regularmente, donde las niñas buenas no se enojaron y los niños buenos no lloraron, podríamos haber adoptado los mismos puntos de vista y hábitos de reprimirnos a nosotros mismos.
Pero “las emociones nos transmiten conocimientos invaluables”, dijo Katie Kmiecik, LCPC, psicoterapeuta en el Postpartum Wellness Center en Hoffman Estates, Ill. Ella piensa en las emociones como señales en la autopista de la vida. “Las personas que prestan atención a estas ‘señales’ llevan una vida más feliz. Las personas que ignoran sus signos emocionales pueden terminar ‘perdidas’”.
Según Sheri Van Dijk, MSW, RSW, psicoterapeuta en Sharon, Ontario, Canadá, “las emociones siempre cumplen una función”. Nos dan información sobre una situación y nos motivan a actuar, dijo.
Por ejemplo, “la ira nos motiva a tratar de cambiar una situación para que sea más de nuestro agrado”. El miedo nos motiva a luchar, huir o congelarnos en una situación que puede ser peligrosa o potencialmente mortal, dijo.
El mejor enfoque que podemos tomar con nuestras emociones es “reconocerlas, aceptarlas y aprender de ellas”, dijo Kmiecik.
A continuación hay otras lecciones que las emociones pueden enseñarnos, junto con información sobre qué hacer cuando las emociones nos desvían y cómo escuchar nuestras emociones.
Enojo
La ira en realidad no es una emoción, dijo Kmiecik. En cambio, es un síntoma de otras emociones, como la tristeza, la inseguridad y el miedo, dijo.
“Por ejemplo, un padre que está esperando a un adolescente que está fuera después del toque de queda experimentará ira con miedo subyacente [and] traición.»
Cuando entendemos que otras emociones acompañan a la ira, podemos manejar situaciones auténticamente, dijo Kmiecik. “Podemos expresar y reconocer el miedo, la tristeza o la traición de una manera más productiva”.
Frustración
La frustración puede comunicar que lo reprimen o no lo escuchan o que está internalizando sus sentimientos, dijo Tracy Tucker, LCSW, psicoterapeuta de Clinical Care Consultants en Arlington Heights, Ill. Por ejemplo, se siente frustrado cuando intenta expresar tus pensamientos a alguien, y siguen interrumpiéndote, dijo.
Miedo
Además de motivarnos a navegar situaciones potencialmente riesgosas, el miedo comunica que no estamos preparados para algo y lo que debemos hacer para manejarlo, dijo Kmiecik.
“Por ejemplo, una mujer a punto de ser madre puede tener miedo a lo desconocido [of] parto. Esto puede llevarla a tomar medidas proactivas para minimizar su miedo, como investigar, hacerle preguntas a su médico y obtener apoyo emocional de las personas que la rodean”.
Envidiar
Según Van Dijk, “la función original de la envidia era motivarnos en nuestra búsqueda de recursos para ayudarnos a sobrevivir, así como en términos de reproducción”. Si bien hoy en día no cumple las mismas funciones de supervivencia, dijo, la envidia todavía nos motiva. Nos impulsa a establecer metas y luchar por ellas.
Intrínsecamente, la envidia no es una emoción cómoda o placentera, dijo. Pero muchas veces profundizamos nuestra incomodidad con nuestros propios juicios, como por ejemplo: “No es justo que yo haya trabajado tanto y no tenga lo que él tiene”.
Lo que ayuda es reconocer la situación tal como es para que pueda ver lo que su envidia está tratando de decirle sin experimentar el mismo nivel de ira o dejar que le impida actuar de manera efectiva. Como dijo Van Dijk, puede ajustar el pensamiento anterior a: «No me gusta el hecho de que he tenido que trabajar tan duro y no siento que haya llegado tan lejos como pude».
“Reconocemos que la emoción de la envidia está ahí, reconocemos qué es lo que queremos que no tenemos actualmente, y podemos pensar en cómo podemos acercarnos a esa meta”.
Felicidad
La felicidad podría comunicar que estás en el presente saboreando el momento, dijo Tucker. «Si uno gana un premio, puede estar presente en el momento y… estar orgulloso de su logro en lugar de cambiar de inmediato el enfoque a lo que sigue».
“Si uno es capaz de estar consciente y en el ahora, se pueden disfrutar y celebrar experiencias y eventos positivos como un ascenso en el trabajo o el logro de un hito”, dijo.
Tristeza
La tristeza puede decirnos que hemos experimentado una pérdida y estamos experimentando algo de dolor, dijo Tucker. Esto puede significar “la pérdida o muerte de cualquier persona o cosa, tangible o no”, dijo.
Por ejemplo, compartió el ejemplo de comprar un auto nuevo. Puede estar muy entusiasmado con el auto nuevo, pero también triste por los recuerdos especiales asociados con su auto viejo.
Cuando las emociones nos llevan por mal camino
A veces nuestras emociones pueden llevarnos por mal camino. Por ejemplo, podrías sentirte culpable por cuidarte o sentirte ansioso en una fiesta.
“La cuestión es que, con los problemas emocionales, nuestro ‘termostato’, por así decirlo, a menudo se vuelve demasiado sensible, lo que significa que comenzamos a sentir estas emociones cuando no están justificadas”, dijo Van Dijk.
Nuestros pensamientos y juicios contribuyen a ello, dijo. Por ejemplo, nos juzgamos a nosotros mismos por dedicar tiempo al cuidado personal (p. ej., “Debería estar limpiando ahora mismo”).
Debido a que nos juzgamos a nosotros mismos, podemos suponer que los demás también nos juzgan, lo que puede contribuir a nuestra ansiedad en los eventos sociales, dijo.
Escuchando Nuestras Emociones
Muchos de nosotros no somos muy buenos escuchando nuestras emociones. Es posible que simplemente no tengamos la práctica o que hayamos internalizado mensajes inútiles de nuestra familia o sociedad. Por ejemplo, nuestra cultura nos enseña que la tristeza es una mala emoción. Debido a que es indeseable o incómodo, muchas personas lo reprimen, dijo Kmiecik.
También es posible que no escuchemos porque estamos consumidos por juzgarnos a nosotros mismos. Esto desencadena “todo tipo de emociones secundarias”, dijo Van Dijk. Por ejemplo, nos enojamos con nosotros mismos por sentirnos ansiosos, tristes o enojados.
“[T]Estas emociones se interponen en el camino de nuestra capacidad de pensar con claridad, ¡no importa hacer algo al respecto!
Van Dijk compartió este ejercicio, llamado «El guardián», de su libro Calmar la tormenta emocional: usar las habilidades de la terapia conductual dialéctica para manejar sus emociones y equilibrar su vida. Te ayuda a aceptar más tus emociones, dijo.
Practique este ejercicio de atención plena regularmente para volverse más consciente de sus pensamientos críticos, así como de sus pensamientos y emociones en un sentido más general.
Sentado o acostado en una posición cómoda, comience simplemente notando su respiración. Inhalando, exhalando; lenta, profunda y cómodamente. Solo observe las sensaciones que experimenta al respirar: la sensación del aire que entra por sus fosas nasales, baja por su garganta y llena sus pulmones; y luego, mientras exhala, observe la sensación de que sus pulmones se desinflan, a medida que el aire vuelve a salir por la nariz o la boca.
Después de unos momentos de concentrarte en tu respiración, comienza a dirigir tu atención a tus pensamientos y emociones. Imagina que estás parado en la puerta de la muralla de un castillo. Estás a cargo de quién entra y sale por esa puerta, eres el guardián. Sin embargo, lo que entra por esa puerta no son personas, sino tus pensamientos y sentimientos.
Ahora, la idea aquí no es que usted decida qué pensamientos y sentimientos pueden entrar; si llegan a la puerta, deben dejarlos entrar, o simplemente acamparán afuera de esa puerta y continuarán. para golpear la puerta cada vez más fuerte. En cambio, la idea es que saludes cada pensamiento y sentimiento a medida que ingresa, simplemente reconociendo su presencia antes de que llegue el siguiente pensamiento o sentimiento.
En otras palabras, aceptas cada experiencia tal como viene: “La ira está a la puerta”, “Aquí hay tristeza”, “Aquí hay un pensamiento sobre el pasado”, “Y aquí viene la ira otra vez”, y así sucesivamente. Simplemente tomando nota de cada experiencia, simplemente reconociendo lo que ha surgido para ti, ese pensamiento o emoción pasará por la puerta en lugar de quedarse ahí. El pensamiento o la emoción pueden volver una y otra vez, pero verás que no dura mucho; simplemente pasa, y luego surge la siguiente experiencia.
(Este artículo tiene más información sobre cómo aceptar tus emociones).
Cuando aceptamos nuestras emociones, sin juzgarlas, nos abrimos a escucharlas y realmente a nosotros mismos.