Convertirse en un mejor oyente en su relación puede implicar habilidades como empatizar, servir como espejo y parafrasear. Pero también es importante ser un orador eficaz.
La escucha activa en las relaciones puede cambiar las reglas del juego. Pero, ¿qué es un buen oyente y cómo puedes conectar mejor con tu pareja?
La base de una comunicación exitosa es poder escucharse mutuamente, sin “construir un contraargumento en su cabeza”, dice Michael Batshaw, LCSW, trabajador social clínico licenciado y experto en relaciones.
En otras palabras, el primer paso para escuchar mejor a tu pareja es realmente escuchar para aprender de ella, no para responderle.
“Es importante reconocer que hay dos partes en cualquier conversación”, dice Terri Orbuch, PhD, psicóloga que se especializa en parejas. “Está la persona que habla y la persona que intenta escuchar activamente”. Si está trabajando para mejorar la comunicación en su relación, es posible que desee trabajar para ser bueno en ambos.
El lenguaje corporal cuenta
Para escuchar mejor en una relación, es posible que desee comenzar por identificar todos los procesos involucrados en la comunicación.
Por ejemplo, Orbuch explica que también escuchas con tu cuerpo. La forma en que se mueve, hacia dónde mira y cómo se sienta o se para puede indicar qué tan bueno es para escuchar.
Si quieres que tu pareja sienta que la escuchas activamente, considera:
- manteniendo contacto visual
- inclinándose hacia adelante
- evitando su teléfono y otras distracciones
- participar en expresiones faciales que son tranquilizadoras
El enfoque es clave
El secreto para ser un buen oyente es concentrarse en lo que la otra persona le está diciendo. Parece simple pero, para algunas personas, puede ser más fácil decirlo que hacerlo.
Es posible que desee comenzar eliminando todas las distracciones «que pueden influir en la capacidad de concentrarse en su pareja», dice Orbuch. Eso incluye apagar la computadora y el televisor y silenciar su teléfono celular.
Los debatientes no están invitados
El compromiso no se trata solo de responder o construir su propio caso en referencia a lo que dice su pareja.
Una habilidad importante de escucha activa es detener al debatiente en tu cabeza y atraer al oyente.
“Los debatientes escuchan para demostrar que tienen razón y el otro está equivocado”, dice Susan Heitler, PhD, psicóloga clínica de Denver y autora del libro “El poder de dos: secretos de un matrimonio fuerte y amoroso”.
¿Cómo sabes si eres un polemista o un buen oyente? El primero tenderá a comenzar su respuesta con un «Sí, pero…» o «Lo sé, pero…», dice Heitler. Incluso podría expresar un «pero silencioso» descartando la conversación, agrega.
Usar el tratamiento silencioso o la indiferencia, o cualquier otro comportamiento tóxico, también puede ser una forma de «silencio pero».
“El oyente tiene que contener sus propias reacciones emocionales e interpretaciones, y realmente tratar de captar la esencia de lo que el hablante está expresando”, explica Robert Solley, PhD, psicólogo clínico de San Francisco que se especializa en terapia de pareja.
Parafrasear da para mucho
Resumir lo que dice tu pareja asegura que estás escuchando «lo que tu pareja quiere que escuches», dice Orbuch.
Pero esto es más de un socio que dice: «Creo que la casa es un desastre», y el otro socio dice: «Crees que la casa es un desastre».
Como dice Heitler, «nadie quiere casarse con un loro».
Parafrasear también podría implicar agregar tu interpretación de lo que se dijo y verificar con tu pareja si eso es correcto.
Obtener más información sobre los puntos que no tiene claros también envía el mensaje de que estaba escuchando activamente y ahora está considerando lo que se dijo.
Heitler también sugiere decirle a su pareja con qué está de acuerdo y cuáles son sus propios pensamientos usando las palabras «y» o «y al mismo tiempo».
Hacer suposiciones podría no ayudar
Orbuch llama a esto «verificación de la percepción». Además de entender lo que dijo tu pareja, debes asegurarte de entender cómo se siente.
Podrías pensar que tu pareja está enfadada contigo, por ejemplo, cuando está muy emocionada o frustrada, explicó Orbuch.
Considera preguntar algo como “¿Escuché que te sientes XYZ conmigo por cómo me comporté en la fiesta navideña?”. Eso le da al orador la oportunidad de aclarar el aspecto emocional de la conversación.
Empatizando por la victoria
“Reconocer la intención es mucho más efectivo que las técnicas de escucha activa”, dice Batshaw. “Las parejas que se quedan más atascadas se niegan a involucrarse completamente en la perspectiva de la otra persona”.
Ahí es cuando entra la empatía. La capacidad de ponerse en el lugar de otra persona y comprender por lo que está pasando, incluso si no es su experiencia, es un conector poderoso.
Al final, el objetivo de ser un buen oyente es conectarse genuinamente con la otra persona. Para eso, es posible que deba ir más allá de solo escuchar lo que dicen y hacer un esfuerzo para comprender su experiencia y perspectiva.
Elegir el momento adecuado para hablar
Para que la comunicación sea efectiva, se debe tener en cuenta el contexto.
“El tiempo lo es todo”, dice Orbuch.
Si bien no hay un “momento perfecto” para hablar, es posible que desee considerar no mencionar temas importantes cuando alguno de ustedes esté ocupado en otras tareas que requieran atención, o cuando uno de ustedes esté agotado o tenga un mal día.
Consultar con tu pareja para ver si es un buen momento para hablar y respetar lo que te dice puede ser el primer paso para tener una conversación efectiva.
Apegarse a un tema
Es posible que tenga algunas cosas de las que hablar, pero si no están relacionadas, es posible que desee abordarlas una por una.
Orbuch dice que es importante evitar el “hundimiento de la cocina”, que es sacar a relucir todos sus problemas o preocupaciones a la vez.
Centrarse en un tema significa que «tu pareja puede responder claramente a un problema y descubrir cómo cambiar», señala Orbuch. Sin embargo, el hundimiento de la cocina “encajona a tu pareja y no sabe a dónde ir”.
Validar los sentimientos de tu pareja
Ya sea que esté respondiendo a su pareja después de escuchar activamente o si desea iniciar la conversación, es importante validar lo que su pareja está pensando y sintiendo.
Esto puede parecer como reconocer que entiendes por lo que están pasando, incluso si no estás de acuerdo o no puedes identificarte.
El siguiente paso podría ser hacer más preguntas sobre las posibles razones por las que se sienten así y la forma en que puede apoyarlos. Es posible que también quieras expresar lo que piensas o sientes sobre el mismo incidente y tratar de encontrar un terreno común para conectarte.
Uso de declaraciones con “yo”
Cuando un orador usa la palabra “usted”, puede empujar al oyente a ponerse a la defensiva y dejar de escuchar.
Por ejemplo, en lugar de decir “Eres tan irrespetuoso conmigo”, considera decir “Me siento incómodo cuando haces eso”.
Uso de sentencias X, Y y Z
Esto significa señalar un comportamiento (X), en una situación dada (Y), y decir cómo te hace sentir (Z).
Cuando haces esto en una conversación, tu pareja puede identificar un escenario específico, comprender cómo te sientes al respecto y saber qué debe hacer.
Por ejemplo, puedes decirle a tu pareja: “Cuando no le dices ‘hola’ a mi mamá cada vez que viene, me siento enojado y decepcionado”. Ahora saben que decir “hola” a tu mamá es importante para ti.
La escucha efectiva y otras habilidades de comunicación requieren práctica. Cómo escuchar mejor en una relación comienza involucrando todo tu cuerpo, limitando las distracciones, parafraseando y empatizando con tu pareja.
Aprender a convertirse en un buen orador también puede ayudarlo a mejorar la comunicación para que pueda trabajar en un vínculo duradero.