Siempre duele cuando sucede y, a menudo, surge de la nada. Seguimos adelante con nuestras vidas y, de repente, alguien interpreta algo que hemos hecho o dicho —y, a veces, quiénes somos— como algo incorrecto y pasa al ataque. Y salen los lobos. Nuestro carácter puede ser cuestionado, nuestra inteligencia, profesionalismo, credibilidad e intenciones pueden ser cuestionadas y sujetas a un escrutinio severo y, a menudo, bastante doloroso.
Ataques como este a menudo provocan sentimientos de vergüenza, insuficiencia, ira e incluso el deseo de devolver el ataque y defendernos. Pero, en última instancia, quienes atacan, culpan y critican se están portando mal, no nosotros.
Entonces, ¿cómo respondemos cuando somos golpeados por el mal comportamiento de otras personas?
Reconocer el comportamiento como malo. El primer paso es reconocer que aunque ser culpado, atacado y criticado a menudo resulta en sentirse mal, no eres tú el que se está portando mal. Por su propia naturaleza, calumniar el carácter de otra persona, sin importar qué tan justificado crea que es la otra persona, es un mal comportamiento. Es una señal de mal carácter perseguir a otra persona con saña. Entonces, si bien los ataques de otro pueden doler y puede sentir vergüenza, recuerde, no es usted quien se está comportando mal.
Entiende de dónde viene el mal comportamiento. Atacar a otra persona, señalar con la culpa y criticar duramente a otra persona proviene del mismo lugar: los atacantes intentan desalojar algunos de sus propios malos sentimientos sobre usted. Poniendo el foco en ti, y en lo que ellos piensan que hiciste mal, pueden quitar el foco de ellos mismos y de sus propios defectos de carácter. Pero también pueden ponerte en una posición inferior, elevándose a una posición de poder. Y las personas que intentan ganar poder de esta manera, menospreciando a los demás, lo hacen porque no se sienten poderosas en sus propias vidas y la única reconciliación es intentar controlar a los demás. Las personas que lastiman a otros para sentirse mejor con ellos mismos, pueden no saber cómo sentirse bien de otra manera y también pueden tener estructuras del ego muy frágiles y primitivas. Lo que esto significa es que su sentido de sí mismo está subdesarrollado y se define a través de su capacidad para controlar a los demás. Y sobre lo que las personas que atacan no tienen control es sobre su propio sentido de sí mismos: porque los ataques provienen de material no resuelto, una necesidad inconsciente de recuperar el poder, y están justificados por un sentimiento percibido de haber sido agraviados o heridos en alguna parte de sus vidas.
Usa la confrontación empática. Ser atacado, culpado y criticado nos pone a todos a la defensiva, y es posible que queramos lanzar nuestras propias dagas, sin embargo, atacar de vuelta simplemente significa batalla. Y si bien puede sentir que está mal que lo hayan atacado y quiera corregir el comportamiento, nunca es su trabajo corregir el comportamiento de nadie más que el suyo propio. En cambio, cuando alguien va a la ofensiva detrás de ti, tu enfoque debe estar en establecer límites para protegerte. Esto es lo que se entiende por confrontación empática. La confrontación empática esencialmente significa reconocer que el mal comportamiento proviene de un lugar de dolor y confusión, y luego establecer límites. Un ejemplo de esto sería decir, mira, no creo que hayas querido lastimarme, o que seas una mala persona, pero lo que dijiste me dolió, y no te voy a responder cuando me hables de esa manera. . Si bien la confrontación empática lo protege, también hace algo más: llama al mejor carácter de una persona. En última instancia, el mensaje para la persona que realiza el ataque es: No dejaré que me traten mal porque creo que puedes comportarte mejor que eso.
Reafirma tu valor. El objeto de que una persona te culpe, critique o ataque es hacerte sentir mal, y por lo general lo hace. Después de todo, los ataques lastiman a todos. Entonces, en lugar de defenderse de la persona que ataca, lo que solo provocará la guerra, reafirme su valor para usted mismo. Usa el ataque para echar un vistazo a tu vida, hacer una evaluación honesta y reconocer las cosas buenas que haces y el valor que aportas. Si siente que podría hacerlo mejor, elabore un plan para cambiar lo que cree que necesita cambiar. Y si sientes que estás haciendo todo lo que está a tu alcance para ser la persona que quieres ser, recuérdalo. Pero haz que sea tu elección decidir cómo te va y si necesitas cambiar, nadie más. Después de todo, es tu vida.
Los ataques, las críticas y las acusaciones duelen, pero también son ejemplos de mala conducta. Y aunque siempre está ahí la invitación a devolver el fuego, también está la oportunidad de usar estas cosas para fortalecer su propio buen comportamiento, para no caer en la tentación de comportarse mal también, y para recordarse a sí mismode por qué ser amable importa.