Tienes 35 años y tu mamá todavía está tratando de dirigir tu vida. Ella no aprueba a tu novio. Cree que tu mejor amigo se está aprovechando de ti. Ella comenta sobre tu peso. Ella “sugiere” que reorganices tu sala de estar e “insiste” en que no quiere ser una molestia, pero ¿por qué no la llamaste en las últimas 48 horas? Finge estar enferma, se siente indefensa con las tareas del hogar que sabe que puede hacer e insinúa que no es una buena hija si tiene otros planes para el fin de semana además de ir de compras al centro comercial con ella.
Sabes que ella es capaz de cuidar de sí misma. Sabes que ella no está enferma. A los 60 años, maneja un trabajo exigente de tiempo completo. Todavía es lo suficientemente fuerte para mantener su estufa de leña funcionando en invierno y para limpiar bien toda la casa en primavera. Entonces, ¿por qué cada conversación con ella te deja sintiéndote culpable o enojado?
Sería demasiado fácil llamarla «controladora» como si fuera una explicación. Que no es. Es una etiqueta que puede reflejar sus sentimientos de enojo, pero puede que no describa en absoluto lo que está pasando. Antes de buscar en Internet formas de ponerla en su lugar, hay más que considerar que un diagnóstico aficionado que resulta en establecer límites rígidos y distanciarla de su vida.
Posibles explicaciones de lo que parece un comportamiento controlador
Tal vez ella es solitaria y no puede admitirlo a sí misma. Si es viuda o si tu papá es distante y poco comunicativo, es posible que esté añorando tu compañía. Por más cercanos que sean sus amigos, es posible que no la conozcan tan íntimamente como los miembros de su propia familia. Si reconoce su anhelo de cercanía, se sentiría demasiado enfadada con tu padre como para vivir con él en paz o demasiado triste por el final de su vida. Como miembro de la familia, se siente más capaz de imponerse a usted que a otras personas que conoce.
ella puede estar de duelo. Si su padre murió en los últimos 5 años, es posible que tenga dificultades con la pérdida. Sí, algunas personas se mudan dentro de un año más o menos. Pero algunas personas se afligen durante tres a cinco años después de la muerte de alguien importante en sus vidas. Algunas personas nunca parecen superarlo y necesitan ayuda profesional. Estar contigo puede distraerla de su dolor.
La gente no tiene que morir para que alguien esté de duelo.
La gente no necesariamente tiene que morir para que ella esté de duelo. Si tu mamá está cuidando a su padre de 80 y tantos años que está fallando o si tu papá está enfermo o si un hermano discapacitado sufre demencia temprana, por ejemplo, tu mamá puede tener dificultades para manejar la nueva realidad. Si está perdiendo a su amigo más cercano a causa del cáncer o está tratando de cocinar y limpiar para las personas que le importan y que están enfermas además de administrar su trabajo y su hogar, es posible que se sienta abrumada tanto por lo que se denomina «duelo anticipado» como por las tareas adicionales . Sintiéndose tan fuera de control de estos eventos, ella puede estar ejerciendo cierto control donde puede, sobre usted.
Tal vez ella tiene un trastorno de ansiedad. Las personas con fobia social temen que los demás las juzguen o que se avergonzarán de alguna manera si se encuentran entre personas que no las conocen bien. Mientras tenga un hijo o dos con ella (incluso un hijo adulto), una madre socialmente fóbica puede mantener el enfoque fuera de ella y en ti. Si ella también es agorafóbica, no tener un compañero cuando va a lugares la pone en pánico. Incapaz de hacer amigos, se apoya en ti para tener conversación y compañía.
Tal vez ella realmente está enferma pero no quiere enfrentarlo ella misma o no quiere ser una carga para ti. No la ves cada minuto de cada día. Puede ser que le tome horas hacer cosas que antes le tomaban minutos. Ves la estufa de leña ardiendo o la casa limpia. Sabes que ella va a trabajar todos los días. No ves lo que le cuesta hacerlo.
Posiblemente ella esté señalando cosas que no quieres admitir que podrían ser ciertas.. Habiendo sido el guardián de tu salud emocional y física durante un par de décadas, es posible que no pueda renunciar a ella solo porque eres un adulto. (Incluso los adultos pueden ser imprudentes). Tal vez el novio realmente sea un perdedor. Tal vez tu mejor amigo no está velando por tus mejores intereses. Tal vez no estés viendo en el espejo lo que ella ve cuando entras por la puerta. Tal vez podría tener más tacto, pero tal vez sigas usando esos jeans viejos porque se han estirado lo suficiente como para no tener que enfrentarte a que te has puesto dos tallas este año. ¿Orgulloso de lo flaco que eres? Tal vez tenga razón en que te has dejado llevar por tu rutina de ejercicios. Si estás tratando de evitar un problema, no es justo enojarte con ella por preocuparse lo suficiente por ti como para señalarlo.
O tal vez ella realmente es el problema. Por supuesto, existe la posibilidad de que tenga un trastorno de personalidad no tratado, que sea una alcohólica mala, que sea una de esas personas tristes que solo se siente importante si está haciendo saltar a otras personas, o que simplemente nunca ha sido una buena persona. (Entonces, ¿por qué ella sería una ahora). Tal vez tiene favoritos, lanza amenazas y trata de comprar alianzas en la familia en una necesidad desesperada de contar. En tales casos, “controlar” puede ser una palabra apropiada.
El análisis de una situación es importante
Un buen análisis es clave para saber manejar la situación. Una talla no sirve para todos. Deja de etiquetar. Empieza a analizar. Da un gran paso atrás y piensa en lo que tu madre puede estar enfrentando. Puede haber más pistas de las que te has permitido ver. Reflexione sobre lo que sucede en su día típico. ¿Hay algunas necesidades legítimas que están enmascaradas por lo que parece un comportamiento exigente? Si es así, la compasión y la acción son más apropiadas que la molestia.
Considere si lo que llama «control» es algo relativamente nuevo o si siempre ha sido parte de su relación. Los nuevos comportamientos hablan de un cambio en la salud o las circunstancias de alguien. Piense en lo que pudo haber cambiado en su vida o en la suya que podría explicar el cambio. A veces, tratar directamente con tales cambios tranquiliza a una persona. Los viejos comportamientos, por otro lado, hablan de un tipo de personalidad perdurable o de una dinámica en una relación que se ha convertido en un hábito. En ese caso, es más probable que solo puedas trabajar en la aceptación, cambiar la forma en que reaccionas y tal vez ofrecer ir juntos a terapia para mejorar su relación (si ella está dispuesta).
Qué hacer con tu madre controladora
Renunciar a la «culpa». Nadie puede “hacerte” sentir culpable. Es más fácil acusar a otro de hacernos sentir o hacer algo que asumir la responsabilidad de nuestros propios sentimientos y acciones. Lo que llamas culpa puede ser el tira y afloja entre tu amor por tu madre y tu deseo de ser menos el foco de su dependencia, cualquiera que sea la razón. También puede ser su forma de evitar tomar medidas. Sentirse culpable es lo menos que puede hacer si no está preparado para ayudar a resolver el problema.
Abandona la ira. No está haciendo nada para cambiar la situación. Solo te hace sentir mal. Puede ser tu forma de distanciarte de cualquier responsabilidad. Si ves que tu madre tiene toda la culpa de lo que sucede entre ustedes, eso te libera de hacer cualquier cosa diferente.
Tomar acción. En lugar de sentirte culpable o enojado, ten una conversación clara con tu mamá. Hazle saber que la amas y pregúntale qué necesita. Si ella no puede ser franca, haga algunas conjeturas, tan amablemente como sepa.
- Si necesita una salida social, hable sobre los recursos disponibles en su comunidad.
- Si odia que está envejeciendo y es menos capaz de manejar una casa grande o las tareas a las que está acostumbrada, sea comprensivo y descubra cómo manejar esta nueva realidad juntos. Piensa si los dos pueden permitirse contratar a alguien unas pocas horas a la semana. ¿Dinero corto? Considere organizar un equipo de limpieza familiar una mañana al mes más o menos. Una rutina establecida le asegurará que recibirá ayuda y evitará que usted se sienta acosado constantemente.
- Si necesita ayuda con otro miembro de la familia, vea si puede encontrar una manera de deletrearla de vez en cuando para que tenga algo de tiempo libre. Los cuidadores necesitan respiro y cuidado.
- Si ha estado de duelo durante demasiado tiempo o si está perdiendo a personas que le importan debido a una enfermedad terminal, sugiérale que vea a su líder espiritual o a un terapeuta para que la ayude a afrontar sus pérdidas. Si encuentra un terapeuta real para ayudarla, puede volver a ser su hijo adulto que la apoya en lugar de tratar de desempeñar un papel inapropiado.
- Si es ella la que está enferma, hazle saber que es más fácil para ti saberlo que estar siempre adivinando. Comprenda que sentirse enfermo o tener dolor crónico hace que las personas estén irritables.
- Si crees que tu mamá tiene un trastorno de ansiedad o agorafobia, enfréntalo directamente. Simpatizar en lugar de criticar. Hable con ella sobre la posibilidad de algún medicamento y terapia para ayudarla con este problema de larga data.
¿Siempre necesitas tener la razón para sentir que no estás equivocado?
mira tu parte. Esté dispuesto a ver si puede reaccionar de forma exagerada a cualquier cosa que parezca control. ¿Tu autoestima está debilitada? ¿Necesitas tener siempre la razón para sentir que no estás equivocado? Tal vez tu mamá solo está expresando una opinión y tú lo estás tomando como un juicio severo. Probablemente sea un poco de cada uno. Puedes pedirle que cambie la forma en que expresa sus sugerencias, pero a los 60 años no es probable que cambie mucho. Lo que puedes hacer es cambiar tu forma de responder. Si con toda honestidad crees que tienes razón en algo, realmente no importa lo que piensen los demás. Simplemente agradézcale su aporte, dígale que lo pensará y seguirá adelante.
Si tu mamá tiene una enfermedad mental o simplemente es mala
Deja de intentar cambiarla. Llegó a ser quien es por razones que ahora son demasiado antiguas o demasiado complicadas para desentrañar sin su cooperación. Si ella no está motivada para recibir terapia para resolverlo o para mejorar su relación con su familia, no puede esperarlo.
Tenga claro en su propia mente lo que hará y lo que no hará. Una mañana en el centro comercial cada mes puede encajar en su vida, pero un día de compras todos los sábados puede no ser razonable. Asegúrate de respetar tus propias necesidades y las de ella.
Traza algunos límites sobre lo que discutirás y lo que no discutirás con ella. No hay necesidad de enojarse si lo tiene claro. Simplemente dígale que el tema está prohibido y cambie de tema. Niéguese a discutir cuando ella mienta, critique o culpe. Exprese con calma su punto de vista y siga adelante. Si todavía quiere pelear contigo, vete. Al ser práctico en lugar de enojado, evita alimentar la discusión.
Busque la cooperación del resto de la familia. ¿Tu mamá tiene favoritos? ¿Quién considera que está en su «lista buena» cambia semana a semana? Quienquiera que esté en la cima sabe que bien puede terminar en la parte inferior del montón a su favor con un movimiento en falso. Reúna a sus hermanos y acuerde que ya no participará en el juego. Si ella dice algo negativo sobre uno de ustedes a los demás, cada uno debe estar de acuerdo en decirle que no van a hablar mal y cambiar de tema.
Cree su propio sistema de apoyo. No todos tienen la madre que se merecen. Los buenos amigos, una pareja romántica, un trabajo significativo y una vida espiritual pueden brindarle lo que necesita. Concéntrese en desarrollar estos recursos en su vida y será menos dependiente de ser alimentado emocionalmente por una madre que no tiene la capacidad de dar.