Dinámica familiar disfuncional: no hables, no confíes, no sientas

Hay muchos tipos y grados de disfunción en las familias. A los efectos de este artículo, la característica definitoria de una familia disfuncional es que sus miembros experimentan traumas repetitivos.

Los tipos de experiencias infantiles traumáticas a las que me refiero se denominan experiencias infantiles adversas (ACE, por sus siglas en inglés) e incluyen experimentar cualquiera de los siguientes durante su infancia:

• Abuso físico
• Abuso sexual
• Abuso emocional
• Descuido físico
• Descuido emocional
• Ser testigo de la violencia doméstica
• Un padre o familiar cercano que sea alcohólico o adicto
• Un padre o familiar cercano que tiene una enfermedad mental
• Padres separados o divorciados
• Un padre o familiar cercano encarcelado

Para prosperar física y emocionalmente, los niños necesitan sentirse seguros, y dependen de un cuidador constante y sintonizado para esa sensación de seguridad. Pero en las familias disfuncionales, los cuidadores no son consistentes ni están en sintonía con sus hijos.

Las familias disfuncionales tienden a ser impredecibles, caóticas y, a veces, aterradoras para los niños.

Los niños se sienten seguros cuando pueden contar con sus cuidadores para satisfacer constantemente sus necesidades físicas (alimento, refugio, protección contra el abuso o daño físico) y necesidades emocionales (observar sus sentimientos, consolarlos cuando están angustiados). A menudo, esto no sucede en familias disfuncionales porque los padres no cumplen con sus responsabilidades básicas de mantener, proteger y criar a sus hijos. En cambio, uno de los niños tiene que asumir estas responsabilidades de adulto a una edad temprana.

Los niños también necesitan estructura y rutina para sentirse seguros; necesitan saber qué esperar. Pero en las familias disfuncionales, las necesidades de los niños a menudo se descuidan o no se tienen en cuenta y no hay reglas claras ni expectativas realistas. A veces hay reglas demasiado estrictas o arbitrarias y otras veces hay poca supervisión y no hay reglas ni pautas para los niños.

Además, los niños a menudo experimentan el comportamiento de sus padres como errático o impredecible. Sienten que tienen que caminar sobre cáscaras de huevo en su propia casa por temor a molestar a sus padres o desatar la ira y el abuso de sus padres. Por ejemplo, los niños de familias disfuncionales a menudo describen sentirse ansiosos por volver a casa de la escuela porque no saben lo que encontrarán.

En familias disfuncionales, los adultos tienden a estar tan preocupados por sus propios problemas y dolores que no les dan a sus hijos lo que necesitan y anhelan consistencia, seguridad, amor incondicional. Como resultado, los niños se sienten muy estresados, ansiosos y desagradables.

Sencillamente, las familias disfuncionales no saben cómo lidiar con los sentimientos de manera saludable. Los padres que están lidiando con sus propios problemas o están cuidando (a menudo facilitando) a una pareja adicta o disfuncional, no tienen el tiempo, la energía o la inteligencia emocional para prestar atención, valorar y apoyar los sentimientos de sus hijos. El resultado es la Negligencia Emocional Infantil (CEN). Los niños experimentan esto como mis sentimientos no importan, entonces yo no importo. Esto, por supuesto, daña la autoestima de los niños y hace que se sientan poco importantes e indignos de amor y atención.

Y los niños de familias disfuncionales no aprenden a notar, valorar y prestar atención a sus propios sentimientos. En cambio, su enfoque está en notar y manejar los sentimientos de otras personas, su seguridad a menudo depende de ello. Algunos niños se vuelven muy conscientes de cómo se comportan sus padres para poder tratar de evitar su ira. Por ejemplo, un niño pequeño puede aprender a esconderse debajo de la cama cada vez que mamá y papá empiezan a discutir o un niño puede aprender que consolar a mamá después de esa discusión le gana el afecto de su madre. Entonces, los niños aprenden a sintonizar con los sentimientos de otras personas y reprimir los suyos propios.

Además de ignorar las necesidades emocionales de un niño, los padres también pueden dañar la autoestima de un niño con nombres despectivos y críticas duras. Los niños pequeños creen lo que sus padres les dicen. Entonces, si tu padre te llamaba estúpido, te lo creías. A medida que envejecemos y pasamos más tiempo lejos de nuestros padres, comenzamos a cuestionar algunas de las cosas negativas que nos dijeron cuando éramos niños. Sin embargo, es sorprendente cuánto se nos queda grabado, incluso cuando somos adultos. El aguijón emocional de las palabras hirientes y los mensajes despectivos permanece con nosotros incluso cuando lógicamente sabemos que no somos estúpidos, por ejemplo.

Como dijo Claudia Black en su libro nunca me pasara a milas familias alcohólicas (y disfuncionales) siguen tres reglas tácitas:

1) No hables. No hablamos de nuestros problemas familiares entre nosotros o con extraños. Esta regla es la base para que la familia niegue el abuso, la adicción, la enfermedad, etc. El mensaje es: Actúa como si todo estuviera bien y asegúrate de que todos los demás piensen que somos una familia perfectamente normal.. Esto es extremadamente confuso para los niños que sienten que algo anda mal, pero nadie reconoce qué es. Entonces, los niños a menudo concluyen que ellos son el problema. A veces se les culpa directamente y otras veces internalizan la sensación de que algo debe andar mal con ellos. Debido a que nadie puede hablar sobre la disfunción, la familia está plagada de secretos y vergüenza. Los niños, en particular, se sienten solos, desesperanzados e imaginan que nadie más está pasando por lo que ellos están experimentando.

El no hables La regla asegura que nadie reconozca el verdadero problema familiar. Y cuando se niega la raíz de los problemas de la familia, nunca se puede resolver; la salud y la curación no son posibles con esta mentalidad.

2) No confíes. Los niños dependen de sus padres o cuidadores para mantenerlos a salvo, pero cuando creces en una familia disfuncional, no experimentas a tus padres (y al mundo) como seguros y cariñosos. Y sin un sentido básico de seguridad, los niños se sienten ansiosos y tienen dificultad para confiar.

Los niños no desarrollan un sentido de confianza y seguridad en familias disfuncionales porque sus cuidadores son inconsistentes y poco confiables. Son negligentes, emocionalmente ausentes, rompen promesas y no cumplen con sus responsabilidades. Además, algunos padres disfuncionales exponen a sus hijos a personas y situaciones peligrosas y no los protegen del abuso. Como resultado, los niños aprenden que no pueden confiar en los demás, ni siquiera en sus padres, para satisfacer sus necesidades y mantenerlos a salvo (la forma más fundamental de confianza para un niño).

La dificultad para confiar en los demás también se extiende fuera de la familia. Además de no hables mandato, el no confíes La regla mantiene a la familia aislada y perpetúa el temor de que si pides ayuda, algo malo sucederá (mamá y papá se divorciarán, papá irá a la cárcel, terminarás en un hogar de acogida). A pesar de lo aterradora y dolorosa que es la vida hogareña, es el diablo lo que conoces; Has aprendido a sobrevivir allí y perturbar a la familia hablando con un maestro o un consejero podría empeorar las cosas. Entonces, no confíes en nadie.

3) No sientas. Reprimir las emociones dolorosas o confusas es una estrategia de afrontamiento utilizada por todos en una familia disfuncional. Los niños de familias disfuncionales son testigos de cómo sus padres adormecen sus sentimientos con el alcohol, las drogas, la comida, la pornografía y la tecnología. Rara vez los sentimientos se expresan y se tratan de manera saludable. Los niños también pueden ser testigos de episodios aterradores de ira. A veces, la ira es la única emoción que ven expresar a sus padres. Los niños aprenden rápidamente que tratar de expresar sus sentimientos, en el mejor de los casos, los llevará a ser ignorados y, en el peor de los casos, a la violencia, la culpa y la vergüenza. Entonces, los niños también aprenden a reprimir sus sentimientos, adormecerse y tratar de distraerse del dolor.

La vergüenza es omnipresente en las familias disfuncionales. Es el sentimiento que tienes cuando piensas que algo anda mal contigo, que eres inferior o indigno. La vergüenza es el resultado de los secretos familiares y la negación y de que te digan que eres malo y que mereces que te lastimen o te descuiden. Los niños de familias disfuncionales a menudo se culpan a sí mismos por las deficiencias de sus padres o por ser maltratados o ignorados. Es mi culpa es la forma más fácil para que sus cerebros jóvenes puedan dar sentido a una situación confusa y aterradora.

Como adultos, parte de curarnos de una familia disfuncional es deshacernos del sentimiento de vergüenza y reconocer que las deficiencias de nuestros padres no fueron culpa nuestra y no significan que fueran inadecuados o indignos.

Sanar también significa ir más allá de las reglas que gobiernan la dinámica familiar disfuncional. Puedes reemplazar no hables, no confíes, no sientas con un nuevo conjunto de pautas en tus relaciones adultas:

• Hable acerca de sus sentimientos y experiencias. Puede acabar con la vergüenza, el aislamiento y la soledad, y construir relaciones más conectadas cuando comparte sus pensamientos y sentimientos con personas confiables. Reconocer y hablar de tus problemas es lo opuesto a permanecer en la negación. Abre la puerta a soluciones y sanación.
• Confía en los demás y establece límites apropiados. La confianza puede ser algo aterrador, especialmente cuando las personas te han defraudado en el pasado. Se necesita tiempo para aprender a confiar en uno mismo y en quién es digno de confianza y quién no lo es. La confianza es un componente importante de las relaciones saludables, junto con límites saludables que aseguran que lo traten con respeto y que se satisfagan sus necesidades.
• Siente todos tus sentimientos. Se le permite tener todos sus sentimientos. Requerirá práctica volver a ponerse en contacto con sus sentimientos y darse cuenta de su valor. Pero puede comenzar preguntándose cómo se siente y diciéndose que sus sentimientos son importantes. Ya no tienes que limitarte a sentir vergüenza, miedo y tristeza. Tampoco necesitas a nadie más para validar tus sentimientos; no hay sentimientos correctos o incorrectos o buenos o malos sentimientos. Por ahora, deja que tus sentimientos existan.

Otros recursos útiles:

Therapy Chat Podcast Episodio 140: Dinámica de familias disfuncionales o alcohólicas

Hijos adultos de alcohólicos y la necesidad de sentirse en control

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2018 Sharon Martin, LCSW. Reservados todos los derechos. Foto de Joel Overbeckon Unsplash.