Una vez que las personas reconocen que tienen rasgos codependientes, a menudo comienzan a preguntarse de dónde vienen estas tendencias codependientes. ¿Por qué algunas personas son susceptibles a la codependencia en sus relaciones adultas? ¿Qué causa la codependencia? ¿Por qué es tan difícil liberarse de las relaciones codependientes?
Si bien las respuestas no son las mismas para todos, para la mayoría de las personas comienza en la niñez. Esto es importante porque los niños son extremadamente impresionables. Los niños pequeños no tienen las habilidades cognitivas o las experiencias de vida para darse cuenta de que las relaciones que están viendo y experimentando no son saludables; que sus padres no siempre tienen la razón; que los padres mienten y manipulan y carecen de las habilidades para proporcionar un apego seguro.
Las familias disfuncionales suelen tener algunas de estas características:
- caótico e impredecible
- insolidario
- aterrador e inseguro
- emocional y/o físicamente negligente
- manipulativo
- culpando
- demasiado duro o abusivo
- avergonzar
- negar que la familia tenga problemas y rechazar ayuda externa
- reservado
- crítico
- inatento
- expectativas poco realistas para los niños (esperar que los niños sean perfectos o que hagan cosas más allá de lo que es apropiado para su desarrollo)
Se culpa a los niños por los problemas o se les dice que no hay problema (lo cual es muy confuso porque los niños intuitivamente saben que algo anda mal, pero los adultos nunca validan este sentimiento). La forma más fácil para que los niños entiendan a sus familias caóticas. es escuchar los mensajes negativos y distorsionados de los adultos y asumir “yo soy el problema”.
Como resultado, los niños aprenden que son malos, indignos, estúpidos, incapaces y la causa de la disfunción familiar. Este sistema de creencias crea las raíces de las relaciones codependientes adultas.
- Te conviertes en un cuidador. Si su padre no pudo cumplir con el rol de padre, es posible que haya asumido el rol de padre para llenar los vacíos. Cuidaste de tus padres o hermanos, pagaste las cuentas, cocinaste y te quedaste despierto para asegurarte de que mamá no se durmiera con un cigarrillo encendido y quemara la casa.
- Aprendes que las personas que profesan amarte en realidad pueden lastimarte. Tu experiencia en la infancia fue que tu familia te lastimó física y/o emocionalmente, te abandonó, te mintió, te amenazó y/o se aprovechó de tu amabilidad. Esto se convierte en una dinámica familiar y permites que tus amigos, amantes o familiares te sigan lastimando en la edad adulta.
- Te conviertes en un complaciente de personas. Mantener contenta a la gente es otra manera de intentar sentirse en control. No hablas ni discrepas por miedo. Tú das y das. Esto alimenta tu autoestima y te brinda cierta satisfacción emocional.
- Luchas con los límites. Nadie modeló límites saludables para usted, por lo que los suyos son demasiado débiles (constantemente complacientes y cuidadosos) o demasiado rígidos (cerrados e incapaces de abrirse y confiar en los demás).
- te sientes culpable. Probablemente te sientas culpable por un montón de cosas que no causaste. Entre estas cosas está tu incapacidad para arreglar a tus padres o familiares. Aunque es ilógico, hay un profundo anhelo de rescatar y arreglar. Y su incapacidad para cambiar a su familia contribuye a sus sentimientos de insuficiencia.
- Te vuelves temeroso. La infancia fue aterradora a veces. No sabías qué esperar. Algunos días transcurrieron sin problemas, pero otros días te escondiste, te preocupaste y lloraste. Ahora sigues teniendo insomnio o pesadillas, te sientes nervioso y tienes miedo de estar solo.
- Te sientes imperfecto e indigno. Creciste sintiendo y/o que te decían que algo andaba mal contigo. Llegaste a creer esto como un hecho, porque se reforzaba una y otra vez cuando no conocías ninguna otra realidad.
- No confías en la gente. La gente te ha traicionado y lastimado repetidamente. El resultado es que es difícil acercarse y confiar incluso en su cónyuge o amigos cercanos. Esta es tu forma de protegerte de futuras heridas, pero también es una barrera para la verdadera intimidad y conexión.
- No dejarás que la gente te ayude. No estás acostumbrado a que se satisfagan tus necesidades oa que alguien te cuide. Te sientes más cómodo dando la ayuda que recibiéndola. Prefieres hacerlo tú mismo que estar endeudado o que lo usen en tu contra.
- Te sientes solo. Durante mucho tiempo pensaste que eras el único con una familia así o que se sentía así. Te sentías solo y avergonzado por los secretos que tuviste que guardar en la infancia. Cuando combinas esta soledad con sentir miedo y fallas, es fácil ver por qué los codependientes permanecerán en relaciones disfuncionales como adultos en lugar de estar solos. Estar solo a menudo se siente como una validación de que eres realmente defectuoso y no deseado.
- Te vuelves demasiado responsable. De niño, tu supervivencia o la de tu familia dependía de que asumieras responsabilidades que superaban tu edad. Continúas siendo una persona extremadamente confiable y responsable hasta el punto de que puedes trabajar demasiado y tener problemas para relajarte y divertirte. También asumes la responsabilidad por los sentimientos y acciones de otras personas.
- Te vuelves controlador. Cuando la vida se siente fuera de control y te da miedo, compensas en exceso tus sentimientos de impotencia tratando de controlar a las personas y las situaciones.
Si eres codependiente, esto probablemente te suene muy familiar y tal vez te traiga algunos recuerdos de la infancia.
Llevas todas estas dinámicas de relación y problemas no resueltos contigo a tus relaciones adultas. A pesar de que son insatisfactorios, confusos y aterradores, los repites porque te resultan familiares. Realmente no sabes lo que es una relación sana y no te sientes merecedor de una.
De niño, estás atascado. No puedes dejar a tu familia, así que encuentras formas de sobrellevar la situación. Desarrollas estrategias para sobrevivir. Pensar en sus rasgos codependientes como adaptativos es una forma compasiva de verlos. Te sirvieron bien cuando eras niño. Ahora eres un adulto que puede ver las raíces de tu codependencia más claramente. Tus padres no pudieron satisfacer tus necesidades. Esto no significa que seas defectuoso. Ya no necesitas vivir tu vida como un niño asustado que tiene que demostrar su valor a través de cada acción. Es hora de salir de ese capullo y ser libre. Pedir ayuda es el primer paso.
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2016 Sharon Martin, LCSW. Reservados todos los derechos. Imagen destacada por: anthony kelly en Flickr