Entonces, ¿qué haces para evitar o resolver los malentendidos que se interponen en el camino de tu relación? Aquí hay algunos consejos:
Practica la escucha activa
“La mayoría de nosotros escuchamos para defender nuestro punto de vista, pero en realidad deberíamos escuchar para comprender”, explica Odona Ezell-Whiddon, consejera profesional licenciada. “Cuando escuchamos para defendernos, a menudo nos interrumpimos y las cosas se intensifican. Escuchar para comprender permite un poco más de espacio para pensar en el punto de vista de tu pareja”.
Es por eso que la escucha activa puede ayudar porque es dejar de lado tu propia agenda, pensamientos, interpretaciones, juicios, emociones y tu necesidad de tener la razón. En cambio, te enfocas en tratar de entender su perspectiva y sus sentimientos.
“Es posible que aún no esté de acuerdo, pero su enfoque para hablar sobre cómo está en desacuerdo se vuelve más claro y su pareja se siente más respetada”, agrega Ezell-Whiddon.
Haz un “chequeo de percepción”
“Lo que nosotros escuchar nuestro compañero dice a menudo es muy diferente de lo que realmente son dicho,» explica Marin Rieger, terapeuta matrimonial y familiar y fundadora de Elm Therapy and Wellness. En cambio, “estamos escuchando algo basado en nuestros miedos, no en nuestra realidad”.
Por ejemplo, si tu pareja tiene miedo al abandono en base a sus experiencias de la infancia, cuando dices: «Necesito un tiempo para estar con mis amigos o solo», es posible que escuche que no disfrutas estar con ellos. incluso si eso no es lo que quisiste decir.
“Debido a heridas pasadas, el receptor puede atribuir los significados más negativos a los comportamientos de la pareja”, explica Nancy Landrum, MA, autora y asesora de relaciones. “Entonces, por lo general, antes de consultarlo con el compañero, el receptor comienza una narración, una historia, basada en su interpretación”.
“Esta ficción generalmente crea un escenario que convierte a la pareja en el villano y al receptor en la víctima, enviando el argumento a la estratosfera de ‘Sé lo que quisiste decir’ y ‘No, no quise decir eso’, un diálogo que nadie puede ganar.”
Entonces, en lugar de dejar que eso suceda, consulte con su pareja y pregúntele qué sucedió o por qué dijo algo. A veces, parafrasear lo que escuchas les permite aclarar si estás malinterpretando.
Cree en la explicación de tu pareja.
Después de preguntarle a su pareja por qué dijo o hizo algo, escuche y, Landrum dice: “Cree en las palabras de tu pareja cuando te dice el verdadero significado detrás de lo que dijo o hizo. Entonces déjalo.
Es cierto que esto puede ser difícil, reconoce Landrum. Puede sentirse tentado a no creer su explicación. Pero cuando no les crees, explica, “estás diciendo que sabes más sobre el funcionamiento interno de sus pensamientos, sentimientos y motivaciones que ellos, y eso es imposible”.
Tienes que asumir, dice ella, “que en una relación amorosa, ambos quieren escuchar y decir la verdad como base para una relación saludable”.
Evite las suposiciones
Es fácil para nosotros hacer suposiciones acerca de cómo nuestra pareja reaccionará o no ante algo, en base a experiencias pasadas. Por ejemplo, podrías decidir no hablar con tu pareja sobre algo porque “ya sabes” cómo responderá o reaccionará.
Al hacer esto, no le das a tu pareja la oportunidad de sorprenderte y superar tus expectativas. Principalmente responden con más comprensión de lo que esperas.
“Esto puede generar resentimiento basado en algo que ni siquiera sucedió”, dice Danielle McGraw, psicóloga clínica en Phoenix, Arizona.
Al igual que hacer una verificación de percepción, simplemente hablar con su pareja de una manera amable y compasiva o hacerle preguntas puede ayudarlo a evitar malentendidos.
Trate de no atacar
Es fácil, cuando estamos frustrados o enojados, atacar a nuestra pareja, pero esto solo puede profundizar los malentendidos porque fuerza a tu pareja a una posición defensiva en la que no quiere escucharte ni validar tus sentimientos.
Entonces, en lugar de atacar a tu pareja con declaraciones de «tú» (piensa «siempre llegas tarde»), trata de usar una declaración de «yo» para expresar tus sentimientos.
Por ejemplo, si tu pareja llega tarde, podrías decir «No me siento apreciado cuando no llegas a casa a tiempo».
También es útil evitar el uso de palabras como «siempre» y «nunca», como «nunca limpias» o «siempre me dejas fuera». Cuando habla a grandes rasgos sobre el comportamiento de su pareja, le da poco espacio para mostrar mejoras y descarrila la conversación lejos del compromiso o el progreso.
Indique sus necesidades
Usando los otros consejos mencionados anteriormente (como las declaraciones «I»), intente expresar sus necesidades en una relación describiendo primero cómo se siente antes de decir lo que necesita.
Por ejemplo, dice Rachel Brandwene, terapeuta licenciada y entrenadora de relaciones, podrías decir «Me siento nervioso y me preocupo cuando no sé a qué hora estarás en casa».
Luego, recomienda Brandwene, “siga esta declaración al afirmar claramente qué es lo que necesita o desea”.
Por ejemplo, podrías pedirles que te envíen un mensaje de texto para avisarte cuando lleguen tarde o estén de camino a casa.
“Asegúrate de ser amable y compasivo al afirmar esto”, dice ella. “Muéstrese confiado y manténgase atento a la respuesta de la otra persona. Esto les permitirá a ambos tener una conversación productiva con honestidad abierta y transparencia”.
Permitir espacio para el compromiso
Al final del día, nadie es perfecto y nadie quiere cambiar por completo para satisfacer las necesidades y los deseos de su pareja.
Por eso es importante en una relación estar dispuesto a negociar, buscando un lugar que sea cómodo para ambos.
Permanecer en el tema
Es fácil cuando se siente frustrado por dejar que una conversación o discusión se desvíe del tema, especialmente cuando se siente a la defensiva o culpable por algo que hizo. Esta puede ser una forma de desviar o minimizar su responsabilidad y protegerse.
“Puedo entender por qué una conversación sobre las tareas del hogar se convierte en una conversación sobre algo que dijo tu suegra hace 10 años”, dice Rieger, “A veces todo se siente relacionado. Sin embargo, no es útil y probablemente le impedirá resolver otros problemas”.
tomar espacio
Esto te ayudará a mantenerte en el tema y mantener la conversación productiva.
“Tener una conversación cuando estás emocionalmente cargado casi siempre terminará mal”, dice Brandwene, así que “antes de comenzar una conversación productiva después de una falta de comunicación o un conflicto, asegúrate de haberte tomado un tiempo para procesar”.
“Recomiendo tomarse al menos 20 minutos de espacio para reflexionar sobre cómo se sienten y qué quieren discutir cuando vuelvan a estar juntos”, continúa.
“En esos 20 minutos, trata de no involucrarte en la culpa o la negatividad hacia esa persona, sino más bien haz algo que te nutra, como salir a caminar a la naturaleza o conectarte con tu respiración”.