Si vivimos lo suficiente y hacemos y mantenemos suficientes amigos, es probable que nos encontremos con la necesidad. Pero si bien es más probable que reconozcamos cuando alguien más está necesitado, es importante reconocer que todos, incluidos nosotros, experimentamos momentos de mayor necesidad en algún momento de la vida.
Podemos, por ejemplo, pasar por un escenario estresante —una transición laboral, la pérdida de un ser querido, un divorcio, un conflicto laboral— que nos haga necesitar un apoyo extra por un tiempo. Y las formas en que nos acercamos a las personas en nuestros peores momentos a veces pueden parecer necesitadas. Con esto en mente, es importante tratar de apoyar a nuestros amigos cuando atraviesan etapas similares de la vida, sabiendo que es posible que eventualmente necesitemos recibir su apoyo.
Hay amigos, sin embargo, cuya necesidad no se limita a unas pocas etapas de la vida. Su acercamiento a la amistad puede ser consistentemente exigente y agotador. Estos amigos no solo tienen una crisis de vez en cuando; siempre creen que están en crisis.
Los amigos en esta categoría pueden enviarnos mensajes de texto, llamadas, correos electrónicos o mensajes en las redes sociales varias veces seguidas o una cantidad excesiva de veces al día. Cuando se comunican, pueden alargar la conversación más de lo necesario o enviar correos electrónicos inusualmente largos que detallan sus necesidades y preocupaciones. Pueden pasar repetidamente por nuestra casa sin previo aviso. Es posible que pregunten constantemente qué estamos haciendo o con quién estamos pasando el tiempo. Y pueden empujarnos a pasar el rato todo el día y toda la noche, en lugar de terminar las cosas después de unas horas como lo haría la mayoría de la gente.
Si bien algunas personas pueden recomendar cortar por completo los lazos con estas personas necesitadas, en la mayoría de los casos, por lo general, es posible que mantengamos las amistades mientras ajustamos la forma en que interactuamos.
A continuación se presentan algunas sugerencias para crear límites saludables mientras se mantiene una amistad:
Sugerir otras opciones de soporte
Cuando nos encontramos con personas que nos ven como confidentes o asesores, nuestro primer instinto puede ser el de sentirnos halagados. Pero si constantemente necesitan desahogarse en detalle, brindando horas de análisis sobre sus propias preocupaciones, puede volverse agotador rápidamente.
Cuando los amigos desarrollan esta tendencia, una de las mejores cosas que pueden hacer es expresar su apoyo mientras los conectan con otros recursos para obtener ayuda. Por ejemplo, podríamos decir: “Odio verte pasar por esto, pero siento que he llegado al límite de mi experiencia. ¿Alguna vez ha considerado ver a un consejero, ir a un grupo de apoyo o hablar con Recursos Humanos?” Ofrecernos para ayudarlos a encontrar un libro o una persona que pueda brindarles parte de la información que necesitan nos permite ser útiles sin ser responsables de ellos.
Sea intencional sobre el tiempo que pasan juntos
Si bien inevitablemente terminaremos pasando el rato y hablando a veces, puede ser útil mezclar actividades que desvíen el enfoque de solo hablar. Vayan a ver un concierto, disfruten de una noche de micrófono abierto, vean una película, jueguen bolos o hagan ejercicio juntos. Cada una de estas actividades nos mantiene ocupados e interactivos, pero generalmente interrumpe las largas y prolongadas sesiones de discusión.
También podemos especificar antes de reunirnos cuánto tiempo tenemos para pasar el rato. “No puedo esperar para ir a los bolos. Solo para tu información, puedo estar fuera hasta alrededor de las 8:00 esta noche porque tengo otras cosas que hacer”. También podemos decidir que es más fácil establecer límites cuando conducimos por separado y nos reunimos en algún lugar, en lugar de viajar juntos a donde quiera que vayamos.
Elija interactuar en línea o por teléfono de manera saludable también
Si establecemos algunas pautas para nosotros mismos con anticipación, podremos administrar de manera más natural nuestras interacciones con estos amigos necesitados. Por ejemplo, podemos decidir no responder mensajes de texto después de la cena cuando estamos pasando tiempo con nuestra familia. Esto puede significar que debemos explicar: “Oye, disculpa la demora en la respuesta. Estaba tratando de pasar tiempo con los niños después de la cena anoche.
También podemos decidir limitar el tiempo o la cantidad de veces que hablamos por teléfono. Establecer un límite de 20 minutos puede ser útil, por ejemplo, especialmente si ofrecemos una explicación que ayude a nuestros amigos necesitados a comprender que nuestra salida no es personal. «Oh Dios mío. No puedo creer cómo pasa el tiempo. Ya han pasado 20 minutos y tengo como 87 cosas más que hacer esta noche. Nos pondremos al día más tarde”.
Si bien es posible que nos sintamos mal la primera vez que establecemos límites, es importante reformular nuestros actos como decisiones que tomamos para beneficiarnos a ambos. Al decir no o establecer límites, en realidad estamos protegiendo nuestra amistad, no disminuyéndola. Después de todo, si seguimos estando agotados y exhaustos, eventualmente destruirá la amistad y hará que nos sintamos resentidos con nuestro amigo.
Al ser intencionales acerca de nuestros límites, podemos ser honestos acerca de nuestras propias necesidades, lo cual es más amoroso que la alternativa: fingir deshonestamente que nos gusta cómo va nuestra amistad cuando no es así. Los amigos necesitan espacio para crecer, por lo que insertar un poco de equilibrio finalmente nos ayudará a experimentar una amistad más feliz y duradera.
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