La violencia de pareja íntima puede referirse a cualquier violencia física, sexual y psicológica entre parejas íntimas.
Esto puede incluir comportamientos como:
- acechando
- amenazante
- ser física y sexualmente violento
- humillante
- usando violencia verbal
- ejercer el control financiero
- realizar otros comportamientos de control
Puede ocurrir en todo tipo de relaciones íntimas sexuales o emocionales, y afecta a personas de todos los géneros, edades y orígenes.
Sentir amor por alguien que es abusivo contigo no es raro. Hay muchas razones por las que esto puede suceder, especialmente si el amor vino antes que el abuso.
Es posible que tengas química con ellos o que tengan cualidades que aún te atraigan. Tal vez te hagan sentir de cierta manera o te traten amablemente de vez en cuando.
Una vez que te das cuenta de que algunos de sus comportamientos son abusivos, estos otros sentimientos no necesariamente desaparecen. Esto puede llevarte a preguntarte cómo puedes estar enamorado de alguien que te hace daño.
Sin embargo, amar no es lo mismo que querer permanecer en la relación.
Aún así, puede tener razones para no salir de la situación. Por ejemplo:
- Tienes miedo de estar solo o de experimentar la venganza de la pareja abusiva.
- Careces de los recursos económicos para irte.
- Tienes hijos con esta persona.
- Hay creencias y expectativas religiosas, culturales o morales que le impiden alejarse.
Además de estas necesidades, es posible amar a una pareja abusiva y tener dificultades para pensar en dejarlo.
Algunas razones por las que aún puede amar a su pareja romántica a pesar de sus comportamientos abusivos pueden incluir:
- experimentando la negación como un mecanismo de defensa
- estar atrapado en el ciclo de abuso
- tener un trastorno de personalidad o un estilo de apego que te lleve a sentirte dependiente de tu pareja
- estar confundido por las tácticas de manipulación de su pareja
- ver cambios temporales en su pareja que le dan esperanza de un cambio a largo plazo
- experimentando disonancia cognitiva
- sentir que puedes curar a tu pareja con tu amor y que el sacrificio vale la pena
- experimentando un vínculo traumático, conocido como el síndrome de Estocolmo
Estas son algunas razones comunes por las que puedes seguir amando a alguien que te lastima. Esto no significa que haya algo mal contigo. Así es como te sientes, y es válido.
Sin embargo, debido a que los comportamientos abusivos pueden poner en peligro su integridad personal, es importante observar de cerca estos factores. Ver su situación con claridad podría ayudarlo a tomar una decisión que lo aleje del peligro.
Buscar la ayuda de un profesional de la salud también puede ayudarlo a desarrollar herramientas para dar los próximos pasos.
La negación como mecanismo de defensa
Cuando estás en negación acerca de algo, tu mente podría estar tratando de protegerte de sentimientos incómodos y angustiosos. Es una respuesta de supervivencia al dolor. Si no lo ves, puede que no te afecte. Pero lo hace.
La negación puede manifestarse de muchas maneras. Por ejemplo, puede creer que el “abuso” nunca le sucederá a usted. Como resultado, se le ocurren otros nombres o explicaciones para algunos de los comportamientos de su pareja.
En otras palabras, es posible que continúes amando y quedándote con una pareja que comete abusos porque no puedes creer lo que está sucediendo.
Los hombres en relaciones abusivas pueden ser particularmente propensos a la incredulidad y la negación. Esto podría deberse a la presión cultural y el estigma sobre las parejas femeninas abusivas.
Pero los hombres también pueden sufrir abusos. De hecho, algunos estudios sugieren que los hombres tienden a permanecer en relaciones abusivas con más frecuencia que las mujeres. Sin embargo, cuando revelan esto a familiares, amigos o autoridades, la investigación muestra que a menudo enfrentan burlas, indiferencia o conmoción.
Estos factores sociales, así como tus sentimientos, pueden llevarte a desarrollar un estado de negación en el que, sin darte cuenta, pasas por alto que estás en una relación abusiva.
El ciclo del abuso
El abuso en una relación romántica a veces puede ocurrir en cuatro fases distintas, denominadas ciclo de abuso.
Estas fases son:
- Las tensiones aumentan y la pareja abusiva puede comenzar a mostrar signos de ira y frustración.
- Ocurre el incidente de abuso emocional, físico o sexual.
- La reconciliación comienza después del incidente abusivo y la pareja abusiva se disculpa o trata de justificar su comportamiento.
- Un estado de calma comienza en la cuarta fase, y la persona abusiva puede decir cosas como: “Nunca volverá a suceder”.
Aunque es posible que este ciclo no se ajuste a todas las situaciones, son las dos últimas partes las que pueden llevarte a seguir experimentando sentimientos por tu pareja.
Es posible que a menudo recuerdes las cosas que amas de ellos y lo diferente que puede ser la relación a veces. Esto también podría desalentar temporalmente sus planes potenciales para irse.
Desorden de personalidad y estilos de apego
Ser el receptor en una situación abusiva nunca es tu culpa. No hay absolutamente ninguna razón para que alguien merezca ser dañado de ninguna manera.
Y aunque nada de lo que hagas justifica este tratamiento, existen algunas condiciones de salud mental que pueden llevarte a involucrarte inconscientemente en este tipo de relación y enamorarte de una pareja abusiva.
La investigación sugiere que ciertos trastornos de la personalidad pueden estar asociados con una mayor probabilidad de que las mujeres estén en una relación abusiva.
Estos incluyen los trastornos de personalidad esquizoide, evitativo, límite y dependiente. Algunos de los síntomas que pueden manifestarse en estas condiciones incluyen baja autoestima personal, dependencia y sumisión.
Sin embargo, este no es el caso para todos. No todas las personas que aman a una pareja abusiva viven con una condición de salud mental.
El trauma infantil y tener un estilo de apego inseguro o ansioso también pueden aumentar sus posibilidades de establecer y permanecer en una relación romántica con una pareja abusiva.
Tácticas de manipulación de la pareja abusiva
Algunas parejas abusivas pueden usar tácticas de manipulación que pueden hacer que te sientas inseguro y confundido acerca de tus emociones y los pasos a seguir.
Por ejemplo, algunas personas con trastorno de personalidad narcisista pueden involucrarse en juegos psicológicos que podrían hacer que te enamores de ellos y te sientas apegado a la relación. También pueden jugar a la víctima a veces, lo que podría despertar su empatía y compasión.
Las tácticas, incluida la luz de gas o la proyección, también pueden dejarlo inseguro de sí mismo y de sus sentimientos. Esto puede hacer que sea difícil entender por qué amas a alguien que te lastima.
La percepción de la ‘pequeña amabilidad’
El ciclo de abuso puede ser impredecible. Es posible que descubra que su pareja es cariñosa y romántica un día, e indiferente o abusiva al día siguiente.
En algunos casos, una pareja abusiva puede mostrarte pequeños actos de bondad si ve que te alejas. Estos actos pueden ser un cambio refrescante si has estado pasando por un momento difícil. De hecho, estos actos pueden parecer más grandes de lo que realmente son porque ocurren con muy poca frecuencia. Además, ofrecen un atisbo de esperanza de que el cambio está cerca.
En ocasiones, la amabilidad también puede llevarte a confirmar que tu pareja es capaz de amar y de tener afecto, y esto podría hacer que te enamores de ese aspecto de ellos.
Disonancia cognitiva
Cuando sus creencias y sus experiencias no coinciden, puede experimentar una sensación de incomodidad. Es natural querer evitar tales molestias. Es por eso que una respuesta natural al abuso puede ser involucrarse en comportamientos o actividades que minimicen este sentimiento.
Esta respuesta puede variar de persona a persona. Mientras que algunas personas abandonan la situación para evitar sentir angustia, otras pueden ignorarla, justificarla o racionalizarla.
Estas acciones pueden hacer que te resulte más difícil distanciarte del amor que sientes por tu pareja.
Por ejemplo, racionalizar algunos de los comportamientos abusivos de su pareja como «tuvo una infancia difícil» puede llevarlo a concentrarse en qué tan mal ellos puede estar sintiendo frente a cómo puede sentirse con respecto a esos comportamientos.
Querer curar a tu pareja
Volviendo a cómo puede estar enfocándose en las experiencias de su pareja, podría estar liderando con empatía en su relación. Esto significa que podrías asumir el papel de sanador o salvador y querer quedarte cuidando a tu pareja.
También puede pensar que si se esfuerza más o los ama incondicionalmente, cambiarán.
Si bien la empatía y la compasión son extremadamente importantes en las interacciones humanas, asumir ese rol, particularmente cuando estás sufriendo, puede llevarte a permanecer en una situación dañina.
El cambio es posible, pero puede que no dependa de ti. Su pareja necesita querer cambiar, y se necesitan pasos prácticos para poner en marcha ese cambio. Esto a menudo significa buscar ayuda profesional y participar en un tratamiento a largo plazo.