Quejarse es un lugar común. De hecho, estamos preparados para ello. Pero si no se controla, puede crear serios problemas en nuestras relaciones.
Los platos se vuelven a amontonar y sientes que le has pedido a tu pareja que los limpie un millón de veces. Sin embargo, no importa cuántas veces lo pidas, nunca se hace. ¿Porqué es eso?
Podría reducirse a una cosa: quejarse.
Esta es una estrategia común y comprensible. Detectar problemas es una de las muchas formas en que nuestro cerebro nos mantiene a salvo.
Pero, si no tenemos cuidado, también puede significar problemas en nuestras conexiones más cercanas. Con un poco de información de expertos en relaciones confiables, es posible abordar los problemas de manera diferente.
Todo el mundo se queja de vez en cuando. ¿Pero cuánto es demasiado?
“Si está buscando una regla, John Gottman, destacado experto en relaciones, afirma que la proporción mágica es de cinco a uno”, dice Marisa Flood, asesora de relaciones. “Esto significa que por cada interacción negativa durante un conflicto, un matrimonio estable y feliz tiene cinco o más interacciones positivas”.
Si te encuentras quejándote constantemente, es probable que haya una razón subyacente. Usted puede estar buscando:
- conexión
- validación
- atención
- resolución
- empoderamiento
Modelado
Es posible que sus cuidadores le hayan inculcado el ejemplo de quejarse durante su infancia. Puede asociarlo con el amor o pensar que es la mejor manera de satisfacer sus necesidades.
Costumbres sociales
También puede ser cultural. En Irlanda, «escoriar» se usa a menudo para mostrar afecto. En el Reino Unido, puedes «burlar» a alguien a quien sientes cercano. En Australia, es «sacar el mickey» de tus compañeros. Todas estas formas de interacción pueden malinterpretarse si no estás acostumbrado a ellas.
Resentimiento
Puede quejarse porque alberga viejos resentimientos. En este caso, su dolor puede salir de lado en forma de queja.
No solo puede tensar sus relaciones, sino que las investigaciones muestran que la supresión emocional puede incluso ser mala para su salud.
Proyección
“Cuando no nos gusta algo de nosotros, la forma en que nos vemos, cómo nos relacionamos con los demás, o cualquier cosa, podemos proyectar esos sentimientos de vergüenza en los demás”, dice Chris Tickner, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Pasadena, California.
Desde el hogar hasta el trabajo, quejarse puede poner una brecha entre usted y sus seres queridos.
Relaciones románticas
Quejarse puede conducir a los «Cuatro jinetes del Apocalipsis» de Gottman, un modelo de comportamiento que predice el divorcio.
Los cuatro jinetes incluyen:
- crítica
- desprecio
- actitud defensiva
- táctica de cerrojo
“Nunca he visto que regañar o quejarse sea una estrategia efectiva”, dice Jake Porter, terapeuta de pareja en Houston, Texas.
“Le pediré a alguien que considere cuántos miles de veces se han quejado con sus socios, y luego cuántas de ellas realmente funcionaron. La única respuesta que he obtenido a esa pregunta es: nunca”.
Relaciones padre-hijo
Los niños no procesan la información de la misma manera que lo hacen los adultos.
Cuando te quejas, puede ser difícil para tu hijo entender por qué estás tan molesto. Pueden tener dificultades para separar el comportamiento de lo que son como personas.
También pueden pasar por alto un contexto importante. Por ejemplo, estás de mal humor porque tuviste un día difícil en el trabajo, estás exhausto o simplemente recibiste malas noticias. En cambio, pueden internalizar su queja como un defecto de carácter de su parte.
Como resultado, su hijo puede mostrar:
- miedo
- culpa
- lástima
- perfeccionismo
- complacer a la gente
- comportamientos de evitación
- caminando sobre cáscaras de huevo
Relaciones interpersonales
Quejarse también puede tener un impacto negativo en nuestras amistades y conexiones laborales. “Con el tiempo, podemos alejarnos unos de otros”, dice Tickner. “Ya no encontramos a la otra persona segura o atractiva, por lo que comenzamos a encontrar formas de evitar el contacto”.
Las investigaciones muestran que la resolución de conflictos es uno de los factores protectores del matrimonio.
De hecho, hay una “manera correcta” de quejarse. La comunicación efectiva es amable, empática y directa.
Cambia tu idioma
Cambia tu tono
Lo que dices es tan importante como cómo Lo dices. Recuerde, no es usted contra ellos, es usted y ellos contra el comportamiento indeseable: están del mismo lado.
Antes de compartir cómo te sientes, trata de respirar hondo unas cuantas veces para ponerte a tierra. Considera cómo te gustaría que te hablaran. Imagina al niño interior de la persona con la que estás hablando y dirígete a él con bondad amorosa.
“Indique seguridad a su pareja con ojos suaves, una voz suave, tal vez incluso con una sonrisa”, dice Porter.
“Llama a tu pareja para que esté en tu equipo, para que actúe contigo en el mejor interés de tu relación. Eso lo llevará mucho más lejos que plantear el problema como si los dos estuvieran en tal conflicto que alguien ganará y otro perderá”.
Elige un momento óptimo
Tiempo lo es todo. Si su pareja sale corriendo por la puerta camino al trabajo, ese es el momento equivocado para presentar una queja. Lo mismo ocurre si tienen una fecha límite, una presentación o un día difícil por delante.
Trate de elegir un momento en el que ambos se sientan relajados. Separa un espacio para sentarte y trabajar en el problema. Luego, establezca algunos parámetros a su alrededor. Por ejemplo, «¿Podemos hablar de algo durante 15 minutos?» e ir desde allí.
Escríbelo
Puede ayudarlo a mantenerse en el camino si escribe lo que quiere decir de antemano. Intente anotar algunas notas en una tarjeta de índice o envíeles un correo electrónico cortés como aviso.
Reflexiona sobre tus necesidades
Puede pensar que se está quejando con su pareja por no lavar la ropa, pero es probable que sea mucho más profundo que eso. Saque un diario y haga un poco de excavación. Pregúntese: “¿Qué es esto en realidad ¿acerca de?»
“Como les digo a las parejas con las que trabajo: el problema rara vez es realmente el problema. Pasar un poco de tiempo reflexionando sobre lo que hay debajo del contenido del nivel superficial de nuestras molestias puede revelar necesidades mucho más grandes y profundas”, dice Porter.
“Compartir desde ese espacio emocional, en lugar de la ira reaccionaria, nos prepara para ser mejor vistos, escuchados y conocidos. En resumen, es un camino mucho más exitoso hacia la intimidad”.
Ajusta tus expectativas
Quejarse proviene de una brecha entre sus expectativas y la realidad de la situación. La forma más sencilla de liberarse de la necesidad de quejarse es controlar las expectativas que tiene de otra persona.
Por ejemplo, si te casaste con alguien sabiendo que le encanta quedarse despierto tocando la guitarra hasta las 2 a. m., es injusto suponer que comenzará a acostarse a las 9 p. m. en punto pronto.
Solo hay una persona que puede cambiar en este escenario: tú.
Trate de practicar la aceptación radical de la persona que lo está molestando. Enfócate en las cosas que amas de ellos. Decide cómo puedes mostrarte diferente en esa conexión.
Haz una lista de agradecimiento
La investigación muestra que la gratitud puede tener un efecto profundo en la forma en que ve las relaciones. A la misma hora todos los días, haz una lista de 3 a 10 cosas por las que estás agradecido, incluidas tus cualidades favoritas de la persona con la que estás molesto.
Reflejarlo de vuelta a ellos
Si su pareja se queja todo el tiempo, salte directamente al corazón de su solicitud. Diga: “Te escucho decir que te gustaría que sacaran la basura. ¿Escuché eso bien?”
Despersonalizarlo
Si tu pareja siempre se queja de algo, recuerda: no se trata de ti. Debajo de todo, trata de recordar que te aman; es posible que solo estén luchando por comunicar sus necesidades de manera efectiva.
Defenderte a ti mismo
Si la queja te duele, traza un límite. Puedes decir “Entiendo que estés molesto por esto, pero necesito algo de tiempo para procesar lo que acabas de decir. Hablemos de esto en otro momento”.
Comparte cómo te hace sentir
Puede ser tentador responder con un “siempre me regañas”, pero esa es una receta para el desastre. En su lugar, utilice declaraciones de «yo». Prueba algo como “Me siento herido cuando usas ese tono”.
Sugerir terapia de pareja
Puede ser útil pensar en quejarse como un síntoma de un problema mayor. Un tercero objetivo en la sala puede ayudarlo a comprender lo que está sucediendo.
“En el trabajo de terapia, comenzamos a mirar profundamente dentro de nosotros mismos y encontramos la parte de nosotros que está herida, avergonzada o perdida”, dice Tickner. “Las parejas aprenden herramientas y prácticas simples pero poderosas que crean conexión, suavizan la comunicación y disminuyen las quejas”.
Es común quejarse o escuchar una queja dirigida a usted. Pero cuando se vuelve demasiado común, puede obstaculizar las relaciones sanas y felices.
“Vivimos en una cultura que no nos enseña a amar”, dice Flood.
“El tema no es la denuncia, sino la caja en la que viene. Todos tenemos derecho a plantearle a nuestra pareja inquietudes sobre cosas que nos están molestando, pero no hacerlo de una manera nociva o tóxica”.
Para hacer precisamente eso, puede ser útil asistir a terapia individual o terapia de pareja. También hay varios libros sobre cómo comunicarse de manera efectiva: