Todos queremos ser vistos, escuchados y comprendidos. Queremos esto especialmente de nuestros socios. Queremos que nuestros socios digan, Sí, estoy escuchando. Si lo entendi. Sí, entiendo tu dolor. Siento que duela, y estoy aquí. Queremos que nuestros socios se interesen y se preocupen por lo que sucede dentro de nuestros corazones.
Querer ser visto, oído y comprendido son necesidades humanas básicas.
De hecho, una de las quejas más comunes que la terapeuta de relaciones Rebecca Wong, LCSW, escucha de sus clientes es que no sienten esto de sus parejas, a pesar de que es poderoso y vital para las relaciones saludables. “Sentirse visto, escuchado y comprendido conduce a una intimidad más profunda y al crecimiento relacional”. Cuando no tenemos esto, nos sentimos rechazados y como si no importáramos, lo que puede fracturar nuestra relación con el tiempo, dijo.
Existe la creencia generalizada (inexacta) de que comprender a nuestros socios significa que debemos estar de acuerdo con ellos. Pero como dijo Wong, «puedes estar totalmente en desacuerdo». En cambio, comprender simplemente significa escuchar a nuestros socios de manera plena e intensa. Significa absorber lo que están diciendo. Significa decirle a tu pareja: “Creo que te estoy entendiendo. Pero déjame verificar: lo que estás diciendo es…” Significa permanecer con este proceso “hasta que tu pareja no tenga necesidad de aclarar más su perspectiva, porque sabe que lo entiendes. Incluso si no estás de acuerdo, lo entiendes”.
A continuación, Wong compartió sugerencias sobre cómo podemos «obtenerlo» y comprender mejor a nuestros socios.
Estar plenamente presente.
Cuando tu pareja está hablando, no necesitas hacer nada, dijo Wong, el fundador de la práctica basada en la investigación Connectfulness. No necesita tratar de arreglar la situación o mejorar las cosas. “Tu único rol es ser otro ser para que tu pareja comparta su experiencia humana”.
Comprende primero.
“Busca primero entender, luego ser entendido”, dijo Wong. Trate de no formular sus respuestas mientras escucha a su pareja. Esto solo evita que digieras profundamente lo que están diciendo y dificulta la verdadera comprensión. “Cuando tu pareja se sienta comprendida, naturalmente responderá con curiosidad sobre lo que piensas y sientes y tendrás la oportunidad de compartir tu perspectiva”.
Evite las quejas y la actitud defensiva.
“[Defensiveness and complaints] son patrones de relación tóxicos que impiden que realmente te conectes íntimamente”, dijo Wong. Cuando alguien critica y se queja, sin darse cuenta pone a su pareja a la defensiva, dijo. Le comunica a tu pareja que “no soy yo, es tú.”
“Entonces, el truco consiste en asumir cierta responsabilidad, aunque sea un ápice pequeño, un pequeño detalle: ‘Entiendo tu punto, dije que lo haría… Necesito…’ También es útil decirle a tu pareja cómo estás. sentimiento y lo que necesitas. (Más sobre eso a continuación).
Administra tus propias cosas.
Curiosamente, comprender a nuestros socios también implica comprendernos a nosotros mismos. “Es difícil manejar todas las cosas que brotan y se interponen en el camino de simplemente escuchar cuando tienes un montón de sentimientos y necesidades que te pican”, dijo Wong.
Por eso es importante reducir la velocidad y dedicar un tiempo a conectarse con sus propios sentimientos y necesidades. Wong sugirió ser honesto con tu pareja cuando necesites hacer eso: «Quiero entenderte, pero primero necesito sentarme conmigo mismo, ¿puedes darme __ tiempo?» “Eso se sentirá mejor para tu pareja que no ser entendido”.
Para sintonizar con tus sentimientos y necesidades, presta atención a tus sensaciones corporales. Esto te ayuda a identificar lo que te sucede internamente, para que luego puedas compartirlo con tu pareja, dijo. Por ejemplo, podría considerar: “¿Se le eriza el vello de la nuca o de los brazos? ¿Está tu corazón acelerado? ¿Te sientes enrojecido? ¿Puedes ralentizar conscientemente tu respiración? ¿Qué necesitas para sentirte más tranquilo, calmado y más seguro?”
Comprender a nuestros socios requiere paciencia de nuestra parte. Requiere que hagamos una pausa y no interrumpamos a nuestra pareja ni empecemos a formular respuestas en nuestra mente. Requiere que dirijamos toda nuestra atención hacia ellos. Esto no es fácil. Y se necesita práctica. Pero también les da a nuestros socios un hermoso regalo: el regalo de ser vistos por lo que son y lo que necesitan.
Foto de una pareja hablando disponible en Shutterstock