El término gaslighting proviene de la obra de teatro de Patrick Hamilton de 1938. luz de gas, que más tarde se convirtió en una película en 1944 protagonizada por Ingrid Bergman. Tanto en la obra como en la película, una esposa se preocupa por la atenuación de las luces del piso de arriba. Cuando ella lo discute con su esposo, él descarta el incidente sugiriendo repetidamente que está “en su cabeza”. Gradualmente, la esposa comienza a dudar de su cordura. En realidad, el esposo está haciendo que las luces se apaguen en un intento de hacerla dudar de su propia opinión.
Gaslighting es una forma extrema de manipulación emocional que tiene como objetivo controlar la forma en que alguien se ve a sí mismo y su realidad. A través de tácticas como la negación, la mentira y la contradicción, esta forma de abuso psicológico intenta desestabilizar a una persona desde afuera hacia adentro.
Las personas con trastornos de personalidad, como el trastorno de personalidad narcisista o el trastorno de personalidad antisocial, pueden utilizar el gaslighting como una forma de controlar a los cónyuges, hijos, compañeros de trabajo o cualquier otra relación en la que la persona con un trastorno de carácter se sienta vulnerable. La psicóloga Stephanie Sarkis, PhD, describe algunas de las señales de advertencia de la iluminación de gas: “Niegan haber dicho algo alguna vez, aunque tienes pruebas. Sabes que dijeron que harían algo; sabes que lo escuchaste. Pero ellos lo niegan abiertamente. Te hace comenzar a cuestionar tu realidad, tal vez nunca dijeron eso”. Dado que el gaslighting suele ser solo un síntoma de un problema mucho mayor, otros comportamientos dignos de mención incluyen:
- La capacidad de encantar durante la etapa inicial de una relación.
- Utilizar la piedad como mecanismo para desencadenar la culpa.
- Ira extrema por cualquier cosa relacionada con el rechazo.
- Acechando Ya sea en línea, en el automóvil o en persona, este comportamiento a menudo se encuentra en aquellos que usan gaslight.
A menudo, los que hacen luz de gas tienen relaciones superficiales con quienes los rodean. Pueden mantener a los amigos a distancia y solo verlos por un corto período de tiempo durante largos intervalos de ausencia. Pueden presentarse bajo una luz completamente diferente para las personas que no los ven día tras día. Aquellos con los que tienen relaciones románticas o familiares, a menudo están aislados de sus propios amigos o familiares. Es como si se hubiera trazado una línea alrededor de aquellos que se han encontrado demasiado cerca. Una vez dentro del círculo, puede ser extremadamente difícil salir. Debido a la gravedad de este comportamiento extremo y controlador, alguien que usa gaslighting a menudo se encuentra muy solo. Es posible que la familia no se quede, que los amigos nunca se materialicen. Si sospecha que puede ser víctima de gaslighting, hágase estas preguntas:
- ¿Hay algo que simplemente “no está bien”, pero no puedes identificarlo?
- ¿Tienes menos autoestima que antes?
- ¿Dudas de tus habilidades para funcionar a pesar de lo que otros puedan decir?
- ¿Te sientes confundido?
- ¿Sientes que eres constantemente «demasiado sensible» o «simplemente estás siendo dramático»?
- ¿Desconfías de ti mismo?
- ¿Dudas de tus opiniones?
- ¿Te sientes aislado?
La recuperación de gaslighting requiere reconocimiento. Es difícil reconocer tus propios pensamientos como reales si la única persona que estás cerca es alguien que te dice que no lo es. Llamar a amigos, encontrar un terapeuta y hablar con la familia son buenas ideas para combatir el aislamiento.
Dado que la mayoría de las personas que controlan las finanzas, es imperativo tener un plan antes de irse. Ya sea para encontrar una manera de aprender una habilidad o encontrar un trabajo a través de un amigo, una vez que dejas a alguien que usa esta táctica, puede ser peligroso regresar. Llegar a ser independiente requerirá disciplina y un sólido sistema de apoyo. Esto puede parecer desalentador al principio, pero la relación que uno tiene con el gaslighter nunca será como lo fue al principio.
Estar sujeto a esta forma de manipulación puede ser traumático y puede ser crucial buscar terapia. Como explica Ariel Leve, “no fueron las explosiones más ruidosas y aterradoras las que causaron el mayor daño. No fue la violencia física o el abuso verbal o la falta de límites y el comportamiento inapropiado. Lo que causó el daño real fue la negación de que estos incidentes ocurrieron alguna vez”.