Las relaciones de explotación crean lazos de traición. Estos ocurren cuando una víctima se vincula con alguien que es destructivo para él o ella. Así, el rehén se convierte en el paladín del secuestrador, la víctima del incesto encubre al padre y el empleado explotado no denuncia las fechorías del jefe. Dr. Patricio Carnes
“¿Por qué él o ella simplemente no se fue?” es una pregunta que hace temblar a muchas víctimas de abuso, y por una buena razón. Incluso después de años de investigación sobre los efectos del trauma y el abuso y el hecho de que las víctimas de abuso a menudo regresan con sus abusadores un promedio de siete veces antes de que finalmente se vayan, la sociedad todavía no parece comprender los poderosos efectos del vínculo traumático y el refuerzo intermitente. en una relación abusiva.
Según el Dr. Logan (2018), el vínculo traumático se evidencia en cualquier relación en la que la conexión desafía la lógica y es muy difícil de romper. Los componentes necesarios para que se forme un vínculo traumático son un diferencial de poder, buenos y malos tratamientos intermitentes, {así como} períodos de alta activación y vinculación.
El vínculo traumático es un vínculo que se desarrolla cuando dos personas pasan juntos por experiencias emocionales intensas y riesgosas. En el contexto de una relación abusiva, este vínculo se fortalece debido a la mayor intimidad y peligro. Similar a la forma en que se manifiesta el Síndrome de Estocolmo, la víctima de abuso se vincula con su abusador como fuente de terror y consuelo en un intento por sobrevivir a la tumultuosa relación. Como resultado, las víctimas de abuso sienten un sentido de lealtad y devoción fuera de lugar e inquebrantable hacia sus abusadores, lo que para un extraño puede parecer una tontería.
Como escribe el Dr. Patrick en su libro, La traición Vínculo, el vínculo traumático es especialmente feroz en situaciones donde hay ciclos repetitivos de abuso, un deseo de rescatar al abusador, así como la presencia tanto de seducción como de traición. El escribe:
“Los que están afuera ven lo obvio. Todas estas relaciones tienen que ver con alguna lealtad o apego locos. Comparten la explotación, el miedo y el peligro. También tienen elementos de bondad, nobleza y rectitud. Estas son todas las personas que permanecen involucradas o desean permanecer involucradas con personas que los traicionan. El dolor emocional, las graves consecuencias e incluso la perspectiva de la muerte no impiden su cuidado o compromiso. Los médicos llaman a esto vinculación traumática. Esto significa que las víctimas tienen cierto apego disfuncional que se da ante la presencia de peligro, vergüenza o explotación. A menudo hay seducción, engaño o traición. Siempre hay alguna forma de peligro o riesgo”.
El papel del refuerzo intermitente en la vinculación traumática
El refuerzo intermitente (en el contexto del abuso psicológico) es un patrón de trato cruel e insensible mezclado con estallidos aleatorios de afecto. El abusador entrega recompensas como afecto, un cumplido o regalos de forma esporádica e impredecible a lo largo del ciclo de abuso. Piense en el marido violento que le da flores a su esposa después de agredirla, o en las palabras amables que una madre abusiva le da a su hijo después de un trato silencioso particularmente duro.
El refuerzo intermitente hace que la víctima busque perpetuamente la aprobación del abusador mientras se conforma con las migajas de su comportamiento positivo ocasional, con la esperanza de que el abusador regrese a la fase de luna de miel de la relación. Al igual que un apostador en una máquina tragamonedas, las víctimas se “enganchan” sin darse cuenta a jugar el juego para obtener una ganancia potencial, a pesar de las pérdidas masivas.
Esta táctica de manipulación también hace que percibamos sus raros comportamientos positivos de una manera amplificada. El Dr. Carver describe esto como la percepción de la pequeña bondad. Como señala en su artículo, El amor y el síndrome de Estocolmo:
“En situaciones de amenaza y supervivencia, buscamos evidencia de esperanza, una pequeña señal de que la situación puede mejorar. Cuando un abusador/controlador le muestra a la víctima una pequeña amabilidad, aunque también beneficie a los abusadores, la víctima interpreta esa pequeña amabilidad como un rasgo positivo del captor. En las relaciones con los abusadores, una tarjeta de cumpleaños, un regalo (generalmente entregado después de un período de abuso), o un trato especial se interpretan no solo como algo positivo, sino también como evidencia de que el abusador no es del todo malo y puede que en algún momento corrija su comportamiento. A los abusadores y controladores a menudo se les da crédito positivo por no abusar de su pareja, cuando la pareja normalmente habría sido objeto de abuso verbal o físico en una situación determinada.
El elemento bioquímico
Como discuto más en profundidad en mis libros sobre el abuso narcisista, también hay una adicción bioquímica involucrada cuando se trata de refuerzo intermitente y vinculación traumática. Como explora Helen Fisher (2016), el amor activa las mismas áreas del cerebro responsables de la adicción a la cocaína. En las relaciones plagadas de adversidades, los efectos de la adicción bioquímica pueden ser aún más poderosos. Cuando intervienen la oxitocina, la serotonina, la dopamina, el cortisol y la adrenalina, la naturaleza abusiva de la relación en realidad puede fortalecer, en lugar de debilitar, el vínculo de la relación en el cerebro.
Por ejemplo, la dopamina es un neurotransmisor que juega un papel clave en el centro del placer de nuestro cerebro. Crea circuitos de recompensa y genera asociaciones en nuestro cerebro que vinculan a nuestras parejas sentimentales con el placer e incluso con la supervivencia. ¿La captura? La dopamina fluye más fácilmente en el cerebro cuando hay un programa de refuerzo intermitente de afecto y atención, en lugar de uno constante (Carnell, 2012). Los comportamientos calientes y fríos de una relación tóxica en realidad exacerban nuestro peligroso apego a nuestros abusadores en lugar de disuadirlo, creando una adicción que no es diferente a la adicción a las drogas.
Esto es simplemente uno de las formas en que el cerebro se ve afectado por el abuso, así que imagine lo difícil que puede ser para una persona traumatizada romper el vínculo.
Es posible que esté sufriendo un vínculo traumático si exhibe los siguientes comportamientos:
- Sabes que son abusivos y manipuladores, pero parece que no puedes dejarlos ir. Reflexionas sobre los incidentes de abuso, te culpas a ti mismo y el abusador se convierte en el único árbitro de tu autoestima y valor propio.
- Caminas sobre cáscaras de huevo tratando de complacer a tu abusador, aunque te den poco a cambio salvo migajas de cariño y más dolor.
- Te sientes adicto a ellos sin entender por qué. Usted “necesita” su validación y aprobación, viéndolos como fuente de consuelo después de incidentes de abuso. Esto es evidencia de un fuerte vínculo bioquímico y psicológico con ellos.
- Defiende a su abusador y mantiene sus transgresiones en secreto. Puede negarse a presentar cargos contra su abusador o defenderlo de familiares o amigos que intentan decirle que es tóxico. Incluso puedes presentar tu relación como feliz al ojo público, tratando de minimizar su comportamiento abusivo y romantizando y exagerando cualquier comportamiento positivo que reparta ocasionalmente.
- Incluso cuando intentas dejar al abusador, te rindes ante el falso remordimiento, las lágrimas de cocodrilo y las afirmaciones de cambio para el futuro del abusador. El patrón de abuso y su ciclo pueden ser evidentes, pero te aferras a la falsa esperanza de que las cosas pueden mejorar.
- Desarrollas comportamientos de autosabotaje y podrías involucrarte en algún tipo de autolesión o adicciones para disociarte del dolor del abuso y la aguda sensación de vergüenza causada por el abuso.
- Estás dispuesto a bajar tus estándares una y otra vez por esta persona tóxica, aceptando lo que antes creías que era inaceptable.
- Usted cambia su propio comportamiento, apariencia y/o personalidad en un intento de cumplir con los objetivos móviles del abusador, aunque el abusador rara vez cambia su propio comportamiento para complacerlo.
El panorama
Si está experimentando un vínculo traumático con un abusador emocional o físico, el primer paso es tomar conciencia. Sepa que es la naturaleza adictiva del vínculo traumático y los efectos del refuerzo intermitente lo que contribuye a la fuente de su vínculo, no los méritos del abusador o la relación en sí misma. Esto le ayudará a distanciarse de ver su relación como un uno “especial” que solo necesita más de su tiempo, energía o paciencia. Los abusadores narcisistas malignos siguen comportamientos programados y no cambiarán por ti ni por nadie más.
Aléjate de tu abusador, incluso si sientes que no puedes irte todavía. Trabaje con un consejero informado sobre el trauma para procesar el trauma, examinar el ciclo de abuso, reconectarse con la realidad de la relación abusiva y colocar la responsabilidad donde realmente corresponde. El abuso que soportó no fue su culpa y tampoco lo fue el vínculo traumático que formado. Mereces una vida libre de abusos y maltratos. Mereces relaciones y amistades sanas que te nutran, no que te agoten y exploten. Mereces romper los lazos que te atan a tu abusador.