Gaslighting es una erosión insidiosa de su sentido de la realidad; crea una niebla mental de proporciones épicas en la retorcida “casa de la diversión” de humo, espejos y distorsiones que es una relación abusiva. Cuando un narcisista maligno te engaña, se involucra en discusiones enloquecedoras y asesinatos de personajes donde desafían e invalidan tus pensamientos, emociones, percepciones y cordura. Gaslighting permite que los narcisistas, sociópatas y psicópatas te agoten hasta el punto en que no puedas defenderte. En lugar de encontrar formas de desvincularte de forma saludable de esta persona tóxica, te sabotean en tus esfuerzos por encontrar una sensación de certeza y validación en lo que has experimentado.
El término «gaslighting» se originó en la obra de Patrick Hamilton de 1938, Luz de gas, donde un marido manipulador llevó a su esposa a la locura haciéndola cuestionar lo que experimentó. Se popularizó aún más en la adaptación cinematográfica de 1944, luz de gas, un thriller psicológico sobre un hombre llamado Gregory Anton que asesina a una famosa cantante de ópera. Más tarde se casa con su sobrina, Paula, para convencerla de que se está volviendo loca hasta el punto de ser institucionalizada, con la agenda de robar el resto de las joyas de su familia. Según el Dr. George Simon, las víctimas de gaslighting crónico pueden sufrir una amplia gama de efectos secundarios, incluidos flashbacks, aumento de la ansiedad, pensamientos intrusivos, un bajo sentido de autoestima y confusión mental. En casos de manipulación y abuso severos, el gaslighting puede incluso conducir a ideas suicidas, autolesiones y autosabotaje.
Gaslighting puede tomar muchas formas, desde cuestionar el estado de su salud mental hasta desafiar por completo sus experiencias vividas. ¿Los culpables más peligrosos del gaslighting? Narcisistas malignos, que, por defecto, utilizan el gaslighting como una estrategia para socavar la percepción de sus víctimas con el fin de evadir la responsabilidad por su abuso. Estos perpetradores pueden usar el gaslighting cruel y sádicamente porque carecen del remordimiento, la empatía o la conciencia para tener límites cuando te aterrorizan o te provocan de manera encubierta. Gaslighting por parte de un narcisista maligno es un asesinato encubierto con las manos limpias, lo que permite que el perpetrador se salga con la suya con su maltrato mientras describe a las víctimas como los abusadores.
He hablado con miles de sobrevivientes de narcisistas malignos que han compartido sus historias de gaslighting, y a continuación incluyo las frases más utilizadas por narcisistas malignos, sociópatas y psicópatas para aterrorizarte y agotarte, traducidas a lo que realmente significan.
Estas frases, cuando se usan crónicamente en el contexto de una relación abusiva, sirven para degradar, menospreciar y distorsionar la realidad de las víctimas de abuso.
Traducción:Tú no eres el patológico aquí. Solo te estás dando cuenta de quién soy realmente detrás de la máscara e intentas hacerme responsable de mi comportamiento cuestionable. Prefiero que cuestione su propia cordura para que crea que el problema es realmente usted, en lugar de mi propio engaño y manipulación. Mientras creas estás el que necesita ayuda, nunca tendré que asumir la responsabilidad de cambiar mis propias formas desordenadas de pensar y comportarme.
Los narcisistas malignos interpretan a los médicos sonrientes de sus víctimas, tratándolas como pacientes rebeldes. Diagnosticar a sus víctimas con problemas de salud mental por tener emociones es una forma de patologizar a sus víctimas y socavar su credibilidad; esto es aún más efectivo cuando los maltratadores son capaces de provocar reacciones en sus víctimas para convencer a la sociedad de que son ellos los que tienen problemas de salud mental. De acuerdo con la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica, algunos abusadores incluso conducirán activamente a sus víctimas al límite para inventar pruebas de su inestabilidad. La línea directa estima que alrededor del 89% de las personas que llaman han experimentado algún tipo de coerción de salud mental y que el 43% ha experimentado una coerción por abuso de sustancias por parte de un abusador.
La mayoría de los sobrevivientes que informaron que sus parejas abusivas habían contribuido activamente a las dificultades de salud mental o al uso de sustancias también dijeron que sus parejas amenazaron con usar las dificultades o el uso de sustancias en su contra con autoridades importantes, como profesionales legales o de custodia infantil, para evitar que obtengan custodia u otras cosas que querían o necesitaban.El Centro Nacional de Violencia Doméstica y la Línea Directa de Violencia Doméstica
Traducción:Disfruto sembrando semillas de inseguridad y duda en tu mente acerca de tu atractivo, competencia y personalidad. Si te atreves a cuestionar mis numerosos coqueteos, aventuras e interacciones inapropiadas, me aseguraré de devolverte a tu lugar por temor a perderme. El problema, como te convenceré, no es mi comportamiento engañoso. Essu incapacidad para mantener la confianza mientras te desprecio perpetuamente, te comparo de manera degradante con los demás y, finalmente, te dejo de lado por la siguiente mejor opción.
Fabricar triángulos amorosos y harenes es el fuerte de un narcisista. Robert Greene, autor de El arte de la seducción, habla de crear «un aura de deseabilidad» que despierta un frenético sentido de competencia entre los posibles pretendientes. En las comunidades de sobrevivientes de abuso, esta táctica también se conoce como triangulación. Otorga a los narcisistas malignos un sentido depravado de poder sobre sus víctimas. Activamente provocan celos en sus parejas íntimas para controlarlas y pintarlas de desquiciadas cuando finalmente reaccionan. Cuando una víctima denuncia la infidelidad de un narcisista de alguna manera, es común que etiquete a las víctimas como inseguras, controladoras y celosas para evitar sospechas y continuar cosechando los beneficios de múltiples fuentes de atención, elogios y golpes de ego.
Recuerda: para alguien que tiene algo que ocultar, todo se siente como un interrogatorio. Los narcisistas a menudo arremeten con rabia narcisista, obstrucciones y una actitud defensiva excesiva cuando se enfrentan a la evidencia de sus traiciones.
Traducción:No es que seas demasiado sensible, sino que yo lo soy. insensible, insensible y poco empático. No me importan tus emociones a menos que me sirvan de alguna manera. Tus reacciones negativas me brindan estimulación y placer, así que, por favor, continúa. Disfruto menospreciándote por tener reacciones legítimas a mi abuso.
Según el Dr. Robin Stern, uno de los efectos del gaslighting incluye preguntarse ¿Soy demasiado sensible? una docena de veces al día. Afirmar que las víctimas reaccionan exageradamente o son hipersensibles al abuso emocional es una forma popular para que los narcisistas malignos anulen tu certeza sobre la gravedad del abuso que experimentaste.
Si alguien es o no una persona sensible es irrelevante cuando se trata de casos de violencia psicológica o física. El abuso afecta a todos y cada uno de los diferentes niveles de sensibilidad, y su impacto no debe tomarse a la ligera. Una marca de una pareja sana es que te da el espacio para sentir tus emociones y te brinda validación emocional, incluso si no está de acuerdo contigo. Un narcisista maligno se centrará excesivamente en su supuesta sensibilidad y afirmará constantemente que está reaccionando de forma exagerada en lugar de reconocer sus horribles acciones cuando lo llamen, independientemente de cuán «sensible» pueda ser.
Traducción: Me encanta disfrazar mi comportamiento abusivo como bromas. Me gusta insultarte, menospreciarte y luego reclamar estás el que carece de sentido del humor para apreciar mi depravado “ingenio”. Hacer que te sientas defectuoso me permite decir y hacer lo que quiera, todo con una sonrisa y una carcajada burlona.
Ocultar comentarios crueles, comentarios subidos de tono y humillaciones como «solo bromas» es una táctica popular de abuso verbal, según Patricia Evans, autora de La relación verbalmente abusiva. Esta táctica maliciosa es muy diferente de las bromas lúdicas que requieren una cierta cantidad de compenetración, confianza y disfrute mutuo. Cuando los narcisistas malignos reparten estas «bromas» inquietantes, pueden participar en actos de insultos, burlas, menosprecio y desprecio mientras evaden la responsabilidad de emitir una disculpa o reconocer sus ataques verbales viciosos. Luego se le hace creer que es su incapacidad para apreciar el «humor» detrás de su crueldad, en lugar de la realidad de sus intenciones abusivas.
“Solo bromas” también se usan para probar los límites al principio de una relación abusiva; lo que puede haber racionalizado como un comentario sordo o subido de tono al principio puede convertirse en violencia psicológica con bastante rapidez en manos de un narcisista. Si descubres que tienes una pareja que se ríe de ti más de lo que se ríe con tu corres. No mejorará.
Traducción: No te he dado suficiente tiempo para procesar el último incidente atroz de abuso, pero debes dejarlo pasar ya para que pueda seguir adelante con la explotación de ti sin enfrentar ninguna consecuencia por mi comportamiento. Déjame bombardearte de amor para que pienses que las cosas serán diferentes esta vez. No saque a relucir mis patrones pasados de comportamiento abusivo, porque entonces reconocerá que este es un ciclo que simplemente continuará.
En cualquier ciclo de abuso, es común que un abusador se involucre en un ciclo frío y caliente en el que periódicamente arroja migajas de afecto para mantenerlo enganchado y renovar la esperanza de volver a la fase de luna de miel. Esta es una táctica de manipulación conocida como refuerzo intermitente, y es común que un abusador te aterrorice, solo para regresar al día siguiente y actuar como si nada hubiera pasado. Cuando usted hacer recuerda cualquier incidente de abuso, un abusador te dirá que «dejes pasar» para que puedan mantener el ciclo.
Esta forma de amnesia de abuso se suma a su vínculo adictivo con el abusador, también conocido como «vínculo de trauma». Según el Dr. Logan (2018), el vínculo traumático se evidencia en cualquier relación en la que la conexión desafía la lógica y es muy difícil de romper. Los componentes necesarios para que se forme un vínculo traumático son una diferencia de poder, un tratamiento bueno/malo intermitente y períodos de alta excitación y vinculación.
Traducción: ¡Yo soy el problema aquí, pero que me condenen si te lo hago saber! Preferiría someterte a ataques personales mientras te inclinas hacia atrás tratando de golpear postes en constante movimiento y expectativas arbitrarias de la forma en que pienso que eres. debería sentir y comportarse. Como pasas la mayor parte de tu tiempo tratando de arreglar tus fallas inventadas mientras siempre te quedas corto de lo que considero «digno», puedo simplemente sentarme, relajarme y seguir maltratándote de la manera en que me siento con derecho. No te quedará energía para llamarme.
Es común que las parejas abusivas se involucren en la proyección maligna, incluso llegando a llamar a sus víctimas narcisistas y abusadores, y arrojar sus propias cualidades y comportamientos malignos sobre sus víctimas. Esta es una forma para que ellos engañen a sus víctimas haciéndoles creer que ellos tienen la culpa y que sus reacciones al abuso, en lugar del abuso en sí, es el problema. Según el experto clínico en personalidad narcisista, el Dr. Martínez-Lewi, estas proyecciones tienden a ser psicológicamente abusivas. Como ella escribe, “El narcisista nunca se equivoca. Él {o ella} automáticamente culpa a los demás cuando algo sale mal. Es muy estresante ser el receptor de proyecciones narcisistas. La fuerza de las acusaciones y recriminaciones de los narcisistas es asombrosa y desorientadora”.
Traducción:Hacer que cuestione lo que hice o dije me permite poner en duda sus percepciones y recuerdos del abuso que ha experimentado. Si te hago pensar que te estás imaginando cosas, empezarás a preguntarte si te estás volviendo loco, más bien…