Si alguien en su vida tiene un patrón de hacerse la víctima, puede sentirse confuso y frustrante. No está solo y hay formas de sobrellevarlo.
El trastorno de personalidad narcisista (NPD, por sus siglas en inglés) es una afección de salud mental compleja, a menudo relacionada con una «mentalidad de víctima».
Si bien es posible que una persona con NPD haga esto conscientemente para manipular a otros, a menudo va más allá.
Alguien puede creer firmemente que es la víctima y operar desde ese lugar, incluso cuando la evidencia sugiere lo contrario.
Con algunas estrategias respaldadas por expertos, es posible navegar por este terreno difícil.
En parte, es cómo las personas con patrones narcisistas ven las interacciones interpersonales.
La investigación de 2018 sugiere que una sensación de victimización o derecho es un rasgo común de NPD.
Las defensas narcisistas (como todas las defensas) operan inconscientemente, dice el Dr. Ramani Durvasula, psicólogo clínico con sede en Los Ángeles y autor de dos libros sobre el narcisismo.
Un estudio de 2020 sugiere que las personas que viven con NPD a menudo tienen una sensación de victimización.
“El victimismo es una forma de cambiar la culpa”, dice Durvasula. “Permite que el ego permanezca intacto, culpar al mundo y, en algunos casos, obtener la validación de otras personas agraviadas o personas que quieren rescatarlos”.
Hay muchas maneras en que el victimismo puede desarrollarse en las relaciones.
Derecho
Uno de los síntomas de NPD es la creencia de que alguien es superior a los demás y debe recibir un trato diferente o especial.
En modo víctima, dice Durvasula, esto puede sonar como: «La razón por la que las cosas no han funcionado para mí es que no nací con un fondo fiduciario, todos los demás tienen conexiones y tengo que hacer que las cosas funcionen por mi cuenta». .”
DARVO
La estrategia DARVO puede confundir los detalles de una interacción.
Funciona así:
- D: negar el comportamiento
- A: atacarte
- R: contrarrestar
- V: víctima y
- O: delincuente
Por ejemplo, un cónyuge puede negar que besar cuenta como engaño (D), sentirse herido por sus celos injustificados (A) e insistir en que se disculpe (RVO).
Proyección
Cuando se enfrentan a dificultades, algunas personas proyectan sus emociones en los demás.
Por ejemplo, un cónyuge puede acusarlo de querer irse cuando en realidad es él quien piensa irse. Al ver su angustia, es posible que te disculpes y hagas las paces, creyendo que de alguna manera estás equivocado.
iluminación de gas
Alguien con NPD puede negar o minimizar los comportamientos, dejándote cuestionando tu sentido de la realidad. Esto se conoce como gaslighting.
Esto podría sonar como:
- «Es tu culpa que hice esto».
- «Tú eres el que lo empezó».
- “Yo no lo hice. ¿Qué sucede contigo?»
- «Lo sabías cuando te casaste conmigo».
Campaña de desprestigio
Para preservar su reputación y ganarse la simpatía de los demás, alguien puede hablar mal de ti o acusarte de cosas que no hiciste.
Por ejemplo, un jefe puede insistir en que primero se le ocurrió un concepto y que estás tratando de robar su idea.
Puede tomar algo de práctica, pero es posible empoderarse en estas situaciones.
Trate de practicar el desapego
Si es posible, trate de evitar la tentación de meterse en la madriguera del conejo para defenderse, dice Durvasula. “Es probable que te estén acusando de algo que no es cierto, así que no tiene sentido”, dice ella.
En su lugar, trata de desapegarte de la situación y aferrarte a tu realidad.
“El hecho de que otra persona te diga que la hierba es morada no significa que lo sea, y no tienes que defender la hierba verde que hay allí”, explica.
Documenta tu experiencia
Cuando alguien constantemente asume el papel de víctima y se niega a asumir la responsabilidad por sus acciones, no es raro sentir que está imaginando cosas, dice Sybil Cummin, una consejera profesional licenciada en Arvada, Colorado.
“Si está comenzando a dudar de sus propias experiencias debido a las respuestas que está recibiendo, comience a escribir sus experiencias en un diario. Documente o anote cualquier patrón”, dice ella.
Considere establecer límites saludables
Puede resultarle útil establecer límites en torno a los comportamientos que tolerará, explica Cummin.
Por ejemplo, dice que esto puede sonar como:
- «Su declaración sobre X no se ajusta a los hechos de lo que sucedió».
- «Tus experiencias anteriores no te dan permiso para tratarme de esta manera».
- “Está claro que hemos llegado a un punto muerto de opinión”.
“Si se enojan por tus límites o se niegan a respetarlos, es probable que debas comenzar a cambiar tu nivel de contacto con ellos para garantizar que tu salud mental y tu autoestima permanezcan intactas”, dice ella.
Prueba el método de la roca gris
En esencia, volverse «rock gris» significa volverse lo más neutral posible. El propósito es proteger su bienestar emocional, dice el Dr. Nakpangi Thomas, un consejero profesional licenciado en Detroit.
“Implica solo el contacto necesario y la eliminación de tus emociones”, explica. “Solo le proporcionas a alguien la información que es esencial”.
Thomas describe cuatro pasos básicos que puede intentar, que incluyen:
- Evitar conversaciones triviales e interacciones.
- manteniendo las interacciones cortas
- dando respuestas breves
- comunicarse usando solo los hechos
Considere el enfoque sin contacto
Si esta relación está interfiriendo con su bienestar emocional, o es tóxica, abusiva o peligrosa, puede ser el momento de considerar hacer un plan de salida y dejar de tener contacto.
“[Battling] alguien con NPD puede ser agotador y nadie gana”, dice Thomas. “En algunos casos, la mejor manera de responder es sin contacto. Esto incluye llamadas, mensajes de texto, redes sociales y eventos. Puede ser necesario involucrar a las autoridades para obtener una orden de protección”.
Si desea obtener más información, puede consultar nuestro artículo sobre cómo dejar a una persona abusiva con NPD.
Las personas con NPD a menudo tienen un sentido de victimización. Esto puede presentarle muchos desafíos, pero es posible hacerle frente.
Si es posible, trate de documentar patrones, establezca límites saludables y limite sus interacciones.
Algunos libros útiles pueden incluir: