Hace unos meses escribí sobre cómo podemos sentarnos con nuestras propias emociones dolorosas. A menudo no lo hacemos. En cambio, pasamos por alto los sentimientos negativos. Nos automedicamos. Nos regañamos por tener sentimientos negativos, haciéndonos sentir aún peor. (¡No puedo creer que esté molesto por algo tan pequeño! Soy tan sensible. Soy tan estúpido por sentirme ansioso por eso..)
Lo que también es difícil es sentarse con el dolor de otra persona y apoyarla. Puede sentirse raro e incómodo, especialmente si tenemos dificultades con nuestras propias emociones. Nuestra reacción instintiva puede ser ignorar lo que está sucediendo, ofrecer soluciones, ser demasiado positivos o actuar en cualquier número de comportamientos que desestimen los sentimientos de la persona.
Este mes le pedimos a dos psicoterapeutas que compartieran sus ideas sobre cómo podemos realmente apoyar a alguien a través de su dolor (y cómo No a).
Alcanzar.
Cuando las personas sienten dolor, es menos probable que busquen apoyo, aunque lo necesiten, dijo Rachel Eddins, M.Ed., LPC-S, psicoterapeuta en práctica privada en Houston, Texas.
El primer paso importante para apoyar a alguien es simplemente acercarse. Hágales saber que usted está ahí para ellos. “No tengas miedo de su dolor”.
Cuando Eddins estaba pasando por un momento difícil, una de las mejores cosas que una persona hizo por ella fue decirle: “Te estaba llamando para ver cómo estás. Si quieres hablar de cosas, genial. Estoy feliz de hacerlo. Si solo quieres conectarte y hablar de otras cosas, eso también es genial”.
La amiga de Eddins reconoció cómo se sentía y estaba dispuesta a estar allí sin importar si quería hablar sobre la situación. Después de eso, también se ofreció a hacer algo divertido juntos, “que fue aún mejor”.
Realmente escúchalos.
Otra parte clave de mostrar apoyo es escuchar activamente a la persona, según Eva-Maria Gortner, Ph.D, psicóloga asesora en práctica privada en Houston, Texas. Ella dijo que esto incluye:
- Acercarse a su conversación sin suposiciones.
- Parafrasear las palabras de la otra persona para asegurarte de que comprendes, como: «Parece que el trabajo se ha vuelto más difícil debido a todas estas nuevas demandas en tu trabajo».
- Reconocer cómo se sienten según lo que han dicho hasta ahora, como: «Recibir estos comentarios de tu jefe te estresa».
- Encontrar algo positivo que decir para demostrar que los respeta, como: “Le agradezco que me haya confiado este problema”.
- Hacer preguntas suaves y abiertas para comprender mejor lo que están pensando y sintiendo, como: «¿Cómo es que?»; «Qué piensa usted acerca de …?»; «Cómo te sientes acerca de …?»
No ofrezcas soluciones.
Tratar de arreglar la situación hace que las personas se sientan incomprendidas y no atendidas, dijo Eddins. Invalida sus emociones. Y «casi asume que no pueden resolver problemas».
No hagas la situación sobre ti.
Según Gortner, esto podría parecer decir: “Esto me recuerda cuando murió mi abuela…”; “Siento exactamente lo mismo, déjame contarte sobre…”; “Cuando mi tía tuvo cáncer, probó este nuevo tratamiento…”; “Después de mi aborto espontáneo, lo intentamos nuevamente de inmediato y ¡funcionó! Deberías hacer lo mismo.»
El dolor es complejo y puede sentirse como una montaña rusa, dijo Eddins. En su lugar, concéntrese en la experiencia única de la persona, dijo. Por ejemplo, podría decir: “Ayúdame a entender cómo es para ti. Me gustaría saber más acerca de cómo te sientes si quieres compartirlo. Estás pasando por mucho, ¿cómo es para ti?”.
Ella compartió estas otras frases útiles que puedes decir: “Siento mucho escuchar eso. Estoy aqui contigo. Tú estas en mis pensamientos. Pensando en ti. Eso suena tan doloroso. Lamento mucho que estés sufriendo en este momento. Sé que has pasado por mucho. Estoy pensando en ti y te mando un fuerte abrazo. Te amo.»
No suponga ni pronostique.
Lo que tampoco ayuda es “hacer suposiciones sobre la situación o los sentimientos de la persona, o predecir el futuro (que nadie puede)”, dijo Gortner, quien escribe el blog “Psicología cotidiana”. Compartió estos ejemplos: “Mañana, te sentirás mejor”, “Dale una semana”, “Él se recuperará”, “Tengo la sensación de que estarás bien” o “Funcionará la próxima vez. ”
No minimices sus emociones.
Según Gortner, podemos minimizar las emociones de otra persona diciendo cualquier cosa, desde «Lo superarás» hasta «Vamos, no es tan malo» o «Solo desempolvate e inténtalo de nuevo».
Este tipo de charla también se centra en el futuro. Y, como dijo Eddins, “Tu amigo no está en el futuro, tu amigo está ahora mismo en el dolor. Preséntate para ellos en el presente”.
No compares su dolor con el de nadie más.
“Cuando lidiamos con emociones difíciles, siempre es posible encontrar una situación ‘peor’ así como una situación similar”, dijo Eddins. Sin embargo, esto también es invalidante, dijo. Que otra persona lo pase peor no cambia el dolor emocional que la persona siente en ese momento. Su dolor es real, dijo. “[W]hablar con ellos en el momento presente es lo más amoroso y compasivo que puedes hacer”.
Reconoce que no sabes qué decir.
A veces, no sabemos qué decir, así que no decimos nada o no reconocemos el dolor con el que está lidiando una persona. Pero esto envía “el mensaje de que no te importa o no estás interesado o te sientes demasiado incómodo para estar ahí para tu amigo que lo necesita”, dijo Eddins.
Ella sugirió simplemente decir: «Lo siento mucho, realmente no sé qué decir en este momento».
Ofrece apoyo concreto.
La pregunta «¿Hay algo que pueda hacer?» en realidad puede abrumar a alguien que tiene dolor, dijo Gortner. “Es posible que no quieran agobiarte o sentirse abrumados al tratar de averiguar qué quieren que hagas por ellos”.
En cambio, sugirió ofrecer apoyo concreto, como: “Voy a traer la cena esta noche. Si no tiene ganas de hablar, simplemente lo dejaré en la puerta.
Sentarse con alguien que tiene dolor puede ser difícil. Pero lo más solidario que podemos hacer es escuchar de verdad y estar presente con ellos en ese mismo momento, sin tratar de arreglar la situación, hacer suposiciones, hablar de nosotros mismos o minimizar su dolor.