Está bien cortar los lazos con familiares tóxicos

Esta es una pregunta difícil y no tengo una respuesta única para todos. Considere la lista de comportamientos tóxicos a continuación y con qué frecuencia experimenta estos problemas con el miembro de la familia en cuestión.

Las personas tóxicas interrumpen tu vida y otras relaciones con comportamientos como estos:

• Mintiendo
• culpando
• criticando
• manipulando
• exagerando
• Invalidar o ignorar tus sentimientos.
• Socavar su relación con su cónyuge, hijos u otros parientes
• Crear drama o crisis.
• Comportamiento pasivo-agresivo (como el trato silencioso, la procrastinación deliberada o la crítica disfrazada de cumplido)
• Gaslighting (una poderosa forma de manipulación que te hace dudar de tu percepción de lo que está pasando)
• Negarse a comprometerse
• Gritar, maldecir o insultarte
• Menospreciar tus valores, creencias, elecciones.
• Chismear o hablar mal de ti a tus espaldas
• Hacer demandas irrazonables
• Esperando que los ayudes, pero no están disponibles para ayudarte.
• Amenazar con suicidarse o autolesionarse para salirse con la suya
• Arruinar vacaciones y ocasiones especiales
• Jugar a la víctima
• No asumir la responsabilidad de su propio comportamiento.
• Negarse a disculparse y, si lo hacen, es superficial, forzado o falso.
• Falta de preocupación o interés genuino en usted y su vida
• Estados de ánimo y comportamientos volátiles o impredecibles
• Crear tanto estrés, ansiedad y dolor que su salud, capacidad para trabajar o bienestar general se vean afectados negativamente.
• Interactuar con ellos te hace sentir peor.
• Ellos siempre tienen razón (y tú siempre estás equivocado)

Las personas pueden cambiar, pero las personas tóxicas rara vez lo hacen. Carecen de autoconciencia y no se responsabilizan de sus acciones. Y como no ven cómo te duele su comportamiento, se niegan a cambiar. En cambio, te culpan y esperan que atiendas sus demandas.

Creo que todos podemos estar de acuerdo en que nadie merece ser abusado. Entonces, ¿por qué les damos un pase gratis a nuestros familiares? ¿Por qué creemos que deberíamos tolerar un comportamiento tan hiriente de parte de ellos?

• No vemos su comportamiento como abusivo. Ciertamente, sabemos que es doloroso, pero lo minimizamos y ponemos excusas. Dudamos en llamarlo abuso emocional a pesar de que claramente cumple con los criterios.
• Culpa. Las relaciones familiares están llenas de expectativas: se suponía que debíamos cuidar de nuestros padres ancianos, llevarnos bien con nuestros hermanos, pasar las vacaciones juntos, respetar a nuestros mayores, mantener la paz, sacrificarnos para hacer felices a los demás, etc. Por lo tanto, si rompe con cualquiera de estas expectativas (cortar el contacto con su familia es el mayor error en su libro), es probable que se sienta culpable o como si estuviera haciendo algo mal. Es esencial que se dé cuenta de que estas expectativas solo tienen sentido si tiene una familia sana. Son injustos, poco realistas y dañinos si tienes familiares tóxicos. No está mal, ni es malo ni es egoísta proteger tu bienestar y, a veces, la única forma de hacerlo es distanciándote de las personas tóxicas.
• Lealtad familiar. Probablemente te prepararon para sentirte culpable cuando te enseñaron que la lealtad familiar es una virtud que debes comprometerte inequívocamente con tu familia pase lo que pase. La cercanía saludable incluye respeto y cuidado mutuos; respeta la individualidad y su derecho a pensar y sentir diferente a su familia. Pero la lealtad se usa a menudo para tratar de controlar a los miembros de la familia que están ejerciendo su independencia y denunciando el abuso.
• Miedo. Es comprensible que el miedo nos mantenga a muchos de nosotros en relaciones disfuncionales. Terminar una relación es un gran cambio y nadie sabe exactamente cómo se desarrollará. Siempre es más fácil seguir haciendo lo que siempre has hecho, incluso si no es bueno para ti. Pero eso no significa que no puedas superar tus miedos y resolver cualquier desafío que surja. Date tiempo, compasión y crea un sistema de apoyo
• Amar. Tal vez el mayor obstáculo de todos es que realmente amas a tu familia, a pesar de todo el dolor y los problemas que han causado. Tal vez quieras ayudarlos o cuidarlos o tal vez compartiste buenos momentos y recuerdos felices en el pasado. Pero, como todos sabemos, el amor no es suficiente para que una relación funcione, ya sea una relación romántica, una amistad o una relación padre-hijo. Cortar lazos puede parecer poco amoroso para su familia, pero eso no significa que haya dejado de amarlos. A veces amamos a las personas, pero no podemos tener una relación con ellas.

Apesta tener que elegir entre usted y los miembros de su familia. Realmente lo hace Pero esta es la realidad. Permanecer en una relación con una persona tóxica es potencialmente dañino para su salud física y emocional y sus relaciones (y también puede afectar negativamente a su cónyuge e hijos).

La conclusión es que para muchas personas, el La única forma de sanar es alejarse de la relación abusiva. ¿Cómo puedes sanar si continúas siendo abusado?

• Reconoce que es abusivo. Tienes que dejar de minimizar y negar el daño que ha causado tu familiar.
• Abandona la fantasía de que van a cambiar.
• Llore la pérdida de tener el tipo de relación que deseaba con esta persona. Lamentar la pérdida de tener el padre/hermano/abuelo que necesitaba y merecía.
• Obtenga apoyo de un terapeuta, un grupo de apoyo o un grupo de 12 pasos, o un amigo que haya experimentado problemas similares con su familia. (Desafortunadamente, muchos amigos tienen buenas intenciones, pero no lo entienden y, sin darse cuenta, aumentan nuestra vergüenza y culpa con comentarios críticos o expectativas poco realistas).

Está bien no estar listo. No debe ser presionado para tomar una decisión. La mayoría de las personas que cortan lazos lo hacen como último recurso. Llegan a esta decisión gradualmente a lo largo de años de baches y comienzos. Cortan lazos y luego se vuelven a conectar. Establecen límites y se vuelven menos disponibles. Las cosas se calman y se sienten mejor, solo para que los problemas vuelvan a escalar. ¡Esto es común!

No existe una forma correcta de lidiar con un familiar tóxico. Solo usted puede decidir cuánto contacto es adecuado para usted. Y sabrás si necesitas alejarte y cuándo para salvarte. Solo debes saber que está bien terminar una relación tóxica incluso con un miembro de la familia.

2019 Sharon Martin, LCSW. Reservados todos los derechos. Publicado originalmente en el sitio web del autor. Foto de Marc Schaeferon Unsplash