Soy del tipo escéptico y hastiado que cree que el beso apasionado que intercambiaron el exvicepresidente Al Gore y su esposa Tipper frente a la Convención Nacional Demócrata en julio de 2004 probablemente fue una escenificación. Pero estoy realmente desconcertado, al igual que el resto de Estados Unidos, sobre por qué una pareja que parecía tan unida ahora se está separando después de 40 años.
No solo estoy desconcertado, sino también desanimado. Porque respeto y admiro a las parejas que han superado sus bodas de plata. Como todos los demás confundidos por la decisión de Gores, supongo que adjunto una capa de inmunidad a los socios que criaron a sus hijos, lanzándolos con éxito. Ahora están seguros de comprar ese lote de entierro doble porque, les guste o no, se mantienen unidos.
No es así, dice Betsey Stevenson, economista de la Escuela Wharton de la Universidad de Pensilvania que estudia las tendencias familiares. En una entrevista reciente para Associated Press, Stevenson explicó que es más probable que los matrimonios fracasen en los primeros 10 años, pero después de esos años, la tasa de divorcios se mantiene prácticamente igual. Entonces, una pareja que celebra 50 años corre el mismo riesgo que, digamos, Eric y yo, que hemos estado juntos 14.
“Simplemente nos hemos distanciado” es la razón que dan los Gore.
Y, aunque sucedió algo más que los medios aún no han descubierto, esa razón es una de las más comunes enumeradas por las parejas que se divorcian entre otras: dinero, infidelidad, mala comunicación, cambio de prioridades, falta de compromiso con el matrimonio. , adicciones y abuso físico, emocional o sexual.
Seamos realistas, incluso con dos adultos bien adaptados que se preocupan el uno por el otro, el matrimonio implica mucho trabajo duro, sacrificio, generosidad, desinterés y otras virtudes que no son naturales para la mayoría de nosotros. Si no trabajamos diligentemente en nuestra relación, se deteriorará. Rápidamente.
De hecho, el estudio longitudinal publicado en la edición de septiembre de 1999 de El Diario de Psicología del Desarrollo, llamado “La naturaleza y los predictores de la trayectoria del cambio en la calidad marital de esposos y esposas durante los primeros 10 años de matrimonio”, traza el declive en la calidad de los matrimonios de más de 500 copias encuestadas durante 10 años. Según el estudio, los primeros cuatro años implican el declive más pronunciado en la satisfacción matrimonial y luego ocurre un segundo declive en los años 8, 9 y 10, el fenómeno que conocemos como «la picazón de los siete años».
Natalie Low, Ph.D., psicóloga clínica e instructora en Harvard, comentó sobre el estudio en el artículo Time de Amy Dickinson, «Del ‘Sí, acepto’ a Seven-Year Itch», y creo que proporciona el mejor consejo matrimonial de todos. . Ella argumenta que nuestras expectativas son demasiado altas. Compramos ilusiones y mensajes peligrosos que se nos venden constantemente en las ondas de radio, Internet, vallas publicitarias, cadenas de televisión y en el cine. Esperamos que nuestro matrimonio tenga el romance de Julia Roberts y Richard Gere en “Pretty Woman” todo el tiempo. Esperamos que nuestros trabajos sean satisfactorios todo el tiempo y que nuestros hijos sean estudiantes del cuadro de honor con una beca deportiva. Low dice que si podemos moderar con éxito nuestras expectativas, estaremos más satisfechos con lo que tenemos.
“Los hechos de la vida son muy agotadores”, dice Low en el artículo Time, “así que la realidad del matrimonio es agotadora. No hay un curso obvio a seguir, por lo que las parejas solo tienen que seguir trabajando. Una persona ve cambios dramáticos durante el matrimonio, por lo que una pareja debe comprometerse con una forma de vida”.