Imagina esto: toda tu realidad ha sido deformada y distorsionada. Has sido violado, manipulado, mentido, ridiculizado, degradado y engañado sin piedad para que creas que estás imaginando cosas. La persona que creías conocer y la vida que construyeron juntos se han hecho añicos en un millón de pequeños fragmentos.
Tu sentido de ti mismo ha sido erosionado, disminuido. Fuiste idealizado, devaluado y luego empujado del pedestal. Tal vez incluso fue reemplazado y descartado varias veces, solo para ser ‘aspirado’ y atraído nuevamente a un ciclo de abuso aún más tortuoso que antes. Tal vez fuiste acosada, acosada e intimidada implacablemente para que permanecieras con tu abusador.
Esta no fue una ruptura o relación normal: fue un montaje para el asesinato encubierto e insidioso de tu psique y sentido de seguridad en el mundo. Sin embargo, puede que no haya cicatrices visibles que cuenten la historia; todo lo que tienes son piezas rotas, recuerdos fracturados y heridas internas de batalla.
Así es como se ve el abuso narcisista.
La violencia psicológica por parte de narcisistas malignos puede incluir abuso verbal y emocional, proyección tóxica, obstrucciones, sabotaje, campañas de difamación, triangulación junto con una plétora de otras formas de coerción y control. Esto es impuesto por alguien que carece de empatía, demuestra un sentido excesivo de derecho y se involucra en la explotación interpersonal para satisfacer sus propias necesidades a expensas de los derechos de los demás.
Como resultado del abuso crónico, las víctimas pueden tener problemas con los síntomas del PTSD, PTSD complejo si tuvieron traumas adicionales como haber sido abusados por padres narcisistas o incluso lo que se conoce como “Síndrome de víctima narcisista” (Cannonville, 2015; Staggs 2016). Las secuelas del abuso narcisista pueden incluir depresión, ansiedad, hipervigilancia, una sensación generalizada de vergüenza tóxica, recuerdos emocionales que hacen retroceder a la víctima a los incidentes abusivos y sentimientos abrumadores de impotencia e inutilidad.
Cuando estamos en medio de un ciclo continuo de abuso, puede ser difícil identificar exactamente lo que estamos experimentando porque los abusadores pueden torcer y cambiar la realidad para satisfacer sus propias necesidades, involucrarse en un intenso bombardeo de amor después de incidentes abusivos y convencer a sus víctimas que son ellas las que abusan.
Si te encuentras experimentando los once síntomas a continuación y estás o has estado en una relación tóxica con una pareja que te falta al respeto, te invalida y te maltrata, es posible que simplemente hayas sido aterrorizado por un depredador emocional:
1. Experimentas la disociación como un mecanismo de supervivencia.
Se siente emocionalmente o incluso físicamente separado de su entorno, experimentando interrupciones en su memoria, percepciones, conciencia y sentido de sí mismo. Como escribe el Dr. Van der Kolk (2015) en su libro, El cuerpo lleva la cuenta, “La disociación es la esencia del trauma. La abrumadora experiencia se escinde y fragmenta, de modo que las emociones, los sonidos, las imágenes, los pensamientos y las sensaciones físicas cobran vida propia”.
La disociación puede conducir a un adormecimiento emocional frente a circunstancias horribles. Las actividades que adormecen la mente, las obsesiones, las adicciones y la represión pueden convertirse en una forma de vida porque le brindan un escape de su realidad actual. Tu cerebro encuentra formas de bloquear emocionalmente el impacto de tu dolor para que no tengas que lidiar con el terror total de tus circunstancias.
También puede desarrollar partes internas traumatizadas que se desvinculan de la personalidad que habita con su abusador o seres queridos (Johnston, 2017). Estas partes internas pueden incluir las partes internas del niño que nunca se nutrieron, la verdadera ira y disgusto que sienten hacia su abusador o partes de ustedes mismos que sienten que no pueden expresar a su alrededor.
Según la terapeuta Rev. Sheri Heller (2015), “La integración y recuperación de los aspectos disociados y repudiados de la personalidad depende en gran medida de la construcción de una narrativa cohesiva que permita la asimilación de las realidades emocionales, cognitivas y fisiológicas”. Esta integración interna se realiza mejor con la ayuda de un terapeuta informado sobre el trauma.
2. Caminas sobre cáscaras de huevo.
Un síntoma común del trauma es evitar cualquier cosa que represente revivir el trauma, ya sean personas, lugares o actividades que representen esa amenaza. Ya sea tu amigo, tu pareja, tu familiar, compañero de trabajo o jefe, te encuentras constantemente observando lo que dices o haces con esta persona para no incurrir en su ira, castigo o convertirte en el objeto de su envidia.
Sin embargo, te das cuenta de que esto no funciona y aún te conviertes en el objetivo de los abusadores cada vez que él o ella se sienten con derecho a usarte como un saco de boxeo emocional. Usted se vuelve constantemente ansioso por ‘provocar’ a su abusador de cualquier manera y, como resultado, puede evitar la confrontación o establecer límites. También puede extender su comportamiento de complacer a las personas fuera de la relación abusiva, perdiendo su capacidad de ser espontáneo o asertivo mientras navega por el mundo exterior, especialmente con personas que se parecen o están asociadas con su abusador y el abuso.
3. Dejas de lado tus necesidades y deseos básicos, sacrificando tu seguridad emocional e incluso física para complacer al abusador.
Es posible que alguna vez haya estado lleno de vida, impulsado por objetivos y orientado a los sueños. Ahora sientes como si estuvieras viviendo solo para satisfacer las necesidades y agendas de otra persona. Una vez, la vida entera de los narcisistas parecía girar en torno a ti; ahora toda tu vida gira alrededor a ellos. Es posible que haya puesto sus metas, pasatiempos, amistades y seguridad personal en un segundo plano solo para asegurarse de que su abusador se sienta satisfecho con la relación. Por supuesto, pronto te das cuenta de que él o ella nunca estarán realmente satisfechos, independientemente de lo que hagas o dejes de hacer.
4. Está luchando con problemas de salud y síntomas somáticos que representan su confusión psicológica.
Es posible que haya ganado o perdido una cantidad significativa de peso, desarrollado problemas de salud graves que no existían antes y experimentado síntomas físicos de envejecimiento prematuro. El estrés del abuso crónico ha disparado sus niveles de cortisol y su sistema inmunológico ha recibido un duro golpe, dejándolo vulnerable a dolencias físicas y enfermedades (Bergland, 2013). Te encuentras incapaz de dormir o experimentas pesadillas aterradoras cuando lo haces, reviviendo el trauma a través de flashbacks emocionales o visuales que te devuelven al sitio de las heridas originales (Walker, 2013).
5. Desarrollas una sensación generalizada de desconfianza.
Cada persona ahora representa una amenaza y te sientes ansioso por las intenciones de los demás, especialmente después de haber experimentado las acciones maliciosas de alguien en quien alguna vez confiaste. Tu precaución habitual se convierte en hipervigilancia. Dado que el abusador narcisista ha trabajado duro para convencerte de que creas que tus experiencias no son válidas, te resulta difícil confiar en alguien, incluso en ti mismo.
6. Experimenta ideas suicidas o tendencias autodestructivas.
Junto con la depresión y la ansiedad puede surgir una mayor sensación de desesperanza. Tus circunstancias se sienten insoportables, como si no pudieras escapar, incluso si quisieras. Desarrollas una sensación de indefensión aprendida que te hace sentir como si no quisieras sobrevivir un día más. Incluso puede involucrarse en autolesiones como una forma de sobrellevar la situación. Como señala el Dr. McKeon (2014), jefe de la rama de prevención del suicidio en SAMHSA, las víctimas de violencia de pareja íntima tienen el doble de probabilidades de intentar suicidarse varias veces. Este es el forma en que los abusadores esencialmente cometen asesinatos sin dejar rastro.
7. Te aíslas.
Muchos abusadores aíslan a sus víctimas, pero las víctimas también se aíslan a sí mismas porque sienten vergüenza por el abuso que están experimentando. Dada la culpabilidad de las víctimas y los conceptos erróneos sobre la violencia emocional y psicológica en la sociedad, las víctimas pueden incluso volver a traumatizarse por parte de las fuerzas del orden, familiares, amigos y miembros del harén del narcisista que podrían invalidar sus percepciones del abuso. Temen que nadie los entienda o les crea, así que en lugar de buscar ayuda, deciden alejarse de los demás como una forma de evitar el juicio y las represalias de su abusador.
8. Te encuentras comparándote con los demás, a menudo hasta el punto de culparte por el abuso.
Un abusador narcisista es muy hábil en la fabricación de triángulos amorosos o en traer a otra persona a la dinámica de la relación para aterrorizar aún más a la víctima. Como resultado, las víctimas de abuso narcisista internalizan el temor de que no son suficientes y pueden esforzarse constantemente por competir por la atención y la aprobación de los abusadores.
Las víctimas también pueden compararse con otras personas en relaciones más felices y saludables, o pueden preguntarse por qué su abusador parece tratar a los completos extraños con más respeto. Esto puede enviarlos por la trampilla de preguntarse, «¿por qué yo?» y atrapado en un abismo de culpabilidad. La verdad es que el abusador es la persona a quien se debe culpar: usted no es de ninguna manera responsable de ser abusado.
9. Te autosaboteas y te autodestruyes.
Las víctimas a menudo se encuentran reflexionando sobre el abuso y escuchando la voz del abusador en sus mentes, amplificando su diálogo interno negativo y su tendencia al autosabotaje. Los narcisistas malignos programan y condicionan a sus víctimas para que se autodestruyan, a veces incluso hasta el punto de llevarlas al suicidio.
Debido a las humillaciones encubiertas y abiertas de los narcisistas, el abuso verbal y la hipercrítica, las víctimas desarrollan una tendencia a castigarse a sí mismas porque cargan con una vergüenza tóxica. Pueden sabotear sus metas, sueños y actividades académicas. El abusador les ha inculcado un sentido de inutilidad y comienzan a creer que no merecen las cosas buenas.
10. Temes hacer lo que amas y lograr el éxito.
Dado que muchos depredadores patológicos envidian a sus víctimas, las castigan por tener éxito. Esto condiciona a sus víctimas a asociar sus alegrías, intereses, talentos y áreas de éxito con un trato cruel e insensible. Este condicionamiento hace que sus víctimas teman el éxito para que no reciban represalias y reprimendas.
Como resultado, las víctimas se deprimen, se ponen ansiosas, pierden la confianza y pueden esconderse del centro de atención y permitir que sus abusadores roben el espectáculo una y otra vez. Date cuenta de que tu abusador no está socavando tus dones porque realmente cree que eres inferior; es porque esos regalos amenazan su control sobre ti.
11. Proteges a tu abusador e incluso te ‘iluminas’ a ti mismo.
Racionalizar, minimizar y negar el abuso son a menudo mecanismos de supervivencia para las víctimas en una relación abusiva. Para reducir la disonancia cognitiva que estalla cuando la persona que dice amarte te maltrata, las víctimas de abuso se convencen a sí mismas de que el abusador en realidad no es tan malo o que deben haber hecho algo para provocar el abuso.
Es importante reducir esta disonancia cognitiva en la otra dirección leyendo sobre la personalidad narcisista y las tácticas de abuso; De esta manera, puedes reconciliar tu realidad actual con el falso yo del narcisista al reconocer que la personalidad abusiva, no la fachada encantadora, es su verdadero yo.
Recuerde que a menudo se forma un vínculo traumático intenso entre la víctima y el abusador porque la víctima está entrenada para depender del abusador para su supervivencia (Carnes, 2015). Las víctimas pueden proteger a sus abusadores de las consecuencias legales, mostrar una imagen feliz de la relación en las redes sociales o compensar en exceso compartiendo la culpa del abuso.
He sido abusado narcisistamente. ¿Ahora que?
Si actualmente se encuentra en una relación abusiva de cualquier tipo, sepa que no está solo, incluso si siente que lo está….