El sistema familiar enredado: qué es y cómo liberarse

Si creció en una familia enredada, estos signos comunes de enredo le resultarán familiares.

• Hay una falta de límites emocionales y físicos.
• No piensas en lo que es mejor para ti o lo que quieres; siempre se trata de complacer o cuidar a los demás.
• Te sientes responsable de la felicidad y el bienestar de los demás.
• Te sientes culpable o avergonzado si quieres menos contacto (no hablas con tu madre todas las semanas o quieres pasar unas vacaciones sin tus padres) o si tomas una decisión que es buena para ti (como mudarte al otro lado del país en busca de una gran oportunidad de trabajo).
• La autoestima de tus padres parece depender de tu éxito o tus logros.
• Tus padres quieren saber todo sobre tu vida.
• La vida de tus padres se centra en la tuya.
• Tus padres no te animan a seguir tus sueños y pueden imponerte sus ideas sobre lo que deberías estar haciendo.
• Los miembros de la familia comparten en exceso experiencias y sentimientos personales de una manera que crea expectativas poco realistas, dependencia malsana, roles confusos. A menudo, los padres enredados tratan a sus hijos como amigos, confían en ellos para recibir apoyo emocional y comparten información personal inapropiada.
• Sientes que tienes que cumplir con las expectativas de tus padres, tal vez renunciando a tus propias metas porque no las aprueban.
• Intentas evitar los conflictos y no sabes decir que no.
• No tienes un fuerte sentido de quién eres.
• Absorbes los sentimientos de otras personas y sientes que necesitas solucionar los problemas de otras personas.

El enredo es una dinámica familiar disfuncional que se transmite de generación en generación. Tendemos a recrear la dinámica familiar con la que crecimos porque nos resulta familiar. El enredo suele originarse por algún tipo de trauma o enfermedad (adición, enfermedad mental, un niño gravemente enfermo al que se sobreprotege). Sin embargo, debido a que generalmente es un patrón generacional, es posible que no pueda identificar los orígenes del enredo en su familia. Es más importante identificar las formas en que el enredo te está causando dificultades y trabajar para cambiar esas dinámicas en tus relaciones.

Los límites establecen roles apropiados sobre quién es responsable de qué en una familia. Y los límites crean un espacio físico y emocional entre los miembros de la familia. Los límites crean seguridad en las familias. Reflejan respeto por las necesidades y sentimientos de todos, comunican expectativas claras y establecen qué está bien hacer y qué no.

A medida que el niño crece, los límites deben cambiar gradualmente para permitir una mayor autonomía, una mayor privacidad, el desarrollo de sus propias creencias y valores, etc. En familias saludables, se anima a los niños a ser emocionalmente independientes para separarse, perseguir sus metas y convertirse en ellos mismos para no convertirse en extensiones de sus padres (compartiendo sus sentimientos, creencias, valores) o para cuidar de sus padres.

En familias enredadas, este tipo de límites saludables no existen. Los padres comparten información personal en exceso. No respetan la privacidad. Dependen de su hijo para obtener apoyo emocional o amistad. No permiten que los niños tomen sus propias decisiones y errores. No se alienta a los niños a explorar sus propias identidades, madurar emocionalmente y separarse de sus padres.

Esto carga a los niños con:

• la responsabilidad de cuidar a sus padres (a menudo cuando no son lo suficientemente maduros emocionalmente para hacerlo)
• confusión de roles (se espera que los niños cuiden de sus padres y/o son tratados como amigos o confidentes)
• priorizar las necesidades de sus padres por encima de las propias
• una falta de respeto por sus sentimientos, necesidades e individualidad

Para convertirse en un adulto maduro y emocionalmente saludable, debe individualizarse e independizarse de sus padres. La individuación es el proceso de separarse física, emocional, intelectual, espiritualmente, etc. La individuación es el proceso de convertirse en un individuo, no solo una extensión de sus padres.

El proceso de individuación normal es evidente en los adolescentes. Este es el momento en que normalmente comenzamos a pasar más tiempo con amigos. Experimentamos con nuestro propio estilo y apariencia. Reconocemos que no tenemos que creer las mismas cosas que nuestros padres creen. Obtenemos claridad sobre nuestros valores, creencias e intereses y somos capaces de expresarlos y actuar en consecuencia. Tomamos más decisiones por nosotros mismos. En otras palabras, comenzamos a descubrir quiénes somos como individuos únicos y buscamos en el mundo exterior mayores oportunidades.

En las familias enredadas, la individuación es limitada. Es probable que se quede atascado en un estado emocionalmente dependiente, como el de un niño. Esto crea una extraña yuxtaposición de ser indiferenciado y emocionalmente inmaduro pero también parentalizado (tratado como un amigo o cónyuge sustituto).

El enredo puede confundirse con una cercanía saludable, especialmente si es todo lo que has conocido. El enredo crea un vínculo emocional, una dependencia y una conexión íntima entre los miembros de la familia. Pero no es una dependencia o conexión saludable. Se basa en utilizar a las personas para satisfacer tus necesidades emocionales y no permitirles que se conviertan plenamente en ellos mismos. Los adultos no deben usar a sus hijos (u otros) para sentirse valorados y seguros.

Además de los problemas mencionados anteriormente, el enredo puede causar una variedad de otros problemas como estos.

• Búsqueda de aprobación y baja autoestima
• Miedo al abandono
• Ansiedad
• No desarrollar un fuerte sentido de sí mismo; no estar en contacto con tus sentimientos, intereses, creencias, etc.
• No perseguir tus objetivos
• Estar cargado con culpa y responsabilidad inapropiadas
• Tener dificultades para hablar por sí mismo
• Relaciones codependientes
• No aprender a calmarse a sí mismo, sentarse con emociones difíciles y calmarse cuando está molesto.
• Sentirse responsable de las personas que lo han maltratado o que se niegan a asumir la responsabilidad por sí mismos.

Si creciste en una familia enredada, probablemente hayas replicado el enredo y la codependencia en tus otras relaciones. Sin embargo, esto no significa que estés condenado a tener relaciones disfuncionales para siempre. A continuación se presentan cuatro componentes para revertir el enredo y convertirse en un USTED más saludable y auténtico.

1. Establezca límites.

Aprender a establecer límites es imperativo si va a cambiar las relaciones enredadas. Los límites crean una separación saludable entre usted y los demás. Necesitamos límites físicos (como el espacio personal, la privacidad y el derecho a rechazar un abrazo u otro contacto físico) y límites emocionales (como el derecho a tener nuestros propios sentimientos, a decir que no, a ser tratados con respeto o no). contestar una llamada de una persona tóxica).

Para comenzar, deberá identificar los límites específicos que necesita. Fíjate cuando te sientas culpable, resentido, despreciado o enojado. Explore lo que hay debajo de estos sentimientos, hay una buena posibilidad de que haya una violación de límites. Para aprender los conceptos básicos para establecer límites, consulta mis 10 pasos para establecer límites y mi artículo sobre cómo establecer límites con personas tóxicas.

2. Descubre quién eres.

El enredo nos impide desarrollar un fuerte sentido de nosotros mismos. Como resultado, es posible que no tenga una idea clara de quién es, qué le importa, qué quiere hacer, etc. Puede sentirse obligado a hacer lo que complace a otras personas y sofocar sus intereses, metas y sueños porque los demás no lo aprobarían ni lo entenderían.

Una parte importante de separarte de una relación enredada es descubrir quién eres realmente. ¿Cuáles son sus intereses, valores, metas? ¿Cuáles son sus puntos fuertes? ¿Qué te apasiona? ¿Dónde te gusta vacacionar? ¿Cuáles son sus creencias religiosas o espirituales? Si no se le animó a cultivar sus propios intereses y creencias, este puede ser un proceso incómodo. Puede suscitar sentimientos de culpa o traición. Pero a pesar de lo que otros te hayan dicho, no es egoísta ponerte a ti mismo primero. No está mal tener tus propias opiniones y preferencias y actuar en consecuencia.

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3. Deja de sentirte culpable.

La culpa puede ser una gran barrera para establecer límites, ser asertivo, desarrollar un sentido separado de sí mismo y hacer lo que es correcto para usted, no lo que es correcto según los demás. La culpa se usa a menudo como una táctica de manipulación en familias enredadas. Se nos dice que estamos equivocados, que somos egoístas o que no nos preocupamos si vamos contra la corriente. Con el tiempo, la mayoría de nosotros internalizamos esta culpa y llegamos a creer que establecer límites o tener nuestras propias opiniones está mal. Este tipo de pensamiento apestoso a menudo está tan arraigado que es el aspecto más difícil de superar del enredo.

El primer paso para cambiarlo es reconocer que la culpa y la autocrítica no son reflejos útiles ni precisos de la realidad. Observe con qué frecuencia se siente culpable y con qué frecuencia la culpa dicta su comportamiento. Luego trate de desafiar los pensamientos distorsionados que perpetúan los sentimientos de culpa. Cambiar tu forma de pensar puede ser un proceso arduo, pero puedes ir reduciendo tu culpabilidad inapropiada poco a poco.

4. Obtenga apoyo.

Liberarse del enredo es difícil porque probablemente es un patrón de relación que conoces desde que naciste y aquellos que se benefician de tu enredo seguramente intentarán dificultarte el cambio. Obtener ayuda de un terapeuta profesional o un grupo de apoyo (como Codependientes Anónimos) es invaluable para aprender nuevas habilidades y reducir la culpa y la vergüenza.

Cambiar la dinámica familiar enredada puede ser abrumador. Sin embargo, el enredo existe en un continuo y también la curación. No tienes que cambiar todo a la vez. Simplemente elija un cambio en el que centrarse y trabaje para mejorar constantemente en esa área. ¡Se vuelve más fácil!

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2019 Sharon Martin, LCSW. Reservados todos los derechos. Foto de Annie SprattonUnsplash