Ser vulnerable en una relación significa tomar un riesgo. Existe la posibilidad de lastimarse, pero también existe la posibilidad de conexión y crecimiento.
Abrirse a alguien no siempre es algo fácil de hacer. Podemos temer que si alguien conoce nuestras mayores inseguridades, miedos y secretos, pueda pensar diferente de nosotros o incluso rechazarnos.
Ser vulnerable significa arriesgarse a salir lastimado. Puede ser especialmente difícil abrirse a alguien nuevo si nos han lastimado en el pasado cuando le entregamos nuestro corazón a alguien.
Pero aquí está la cosa: si nunca nos permitimos ser vulnerables en nuestras relaciones, ¿cómo puede alguien de hecho ¿conocernos? ¿Cómo pueden profundizarse esas relaciones?
La respuesta corta: no pueden. Las relaciones necesitan vulnerabilidad, de ambos socios, para prosperar.
La vulnerabilidad puede tomar muchas formas diferentes en una relación porque significa diferentes cosas para diferentes personas.
Pero en general, «[It] parece permanecer abierto a compartir todas las partes de uno mismo con su pareja y no tener miedo de ser juzgado y criticado”, dice Saba Harouni Lurie, terapeuta matrimonial y familiar licenciada de Los Ángeles, California.
“Significa sentirse lo suficientemente cómodo para volverse hacia sus seres queridos en sus momentos más bajos en lugar de tratar de aislarse y alejarse de su apoyo”.
Esto puede implicar sentirse lo suficientemente cómodo para compartir sus pensamientos, creencias y valores con un compañero. O puede significar sentirse lo suficientemente seguro como para contarles sobre su pasado y las cosas que le han sucedido.
También puede significar ser capaz de compartir sus sentimientos, incluso cuando esos sentimientos son difíciles, como tristeza, enojo o frustración, sin confrontación.
Sarah Epstein, terapeuta matrimonial y familiar con licencia de Filadelfia, Pensilvania, brinda un ejemplo: si algo que tu pareja hace te lastima, concéntrate en sus acciones, no en ellas.
“[R]Responder de manera vulnerable significa hablar en términos de cómo sus acciones te impactaron, como decir: ‘Cuando hiciste esa broma, me sentí descartada’, en lugar de atacar a la otra persona diciendo: ‘Siempre haces las bromas más malas sobre mí'», dijo. explica.
Ser vulnerable significa aceptar que no puedes controlar lo que sucederá, pero que aun así actuarás o hablarás de una manera que sea auténtica para ti.
“Cuando hablamos desde un lugar de cómo nos sentimos, cuando compartimos nuestros miedos y sueños con otra persona, le damos a alguien el poder de escucharnos o lastimarnos”, dice Epstein.
Por muy aterrador que pueda parecer ser vulnerable, también puede ser increíblemente beneficioso.
“La vulnerabilidad es el pegamento que une a las personas en cualquier tipo de relación”, explica el Dr. Anton Shcherbakov, psicólogo clínico licenciado de Filadelfia, Pensilvania. “Sin este importante pegamento, nuestra relación corre el riesgo de ser superflua”.
Si solo compartimos las partes cómodas y seguras de nosotros mismos, nuestras relaciones no pueden crecer.
Profundiza tu vínculo
La vulnerabilidad fomenta la cercanía, la confianza y la intimidad porque le dice a la persona con la que estás que confías en ella. Esto les permite conocerse verdaderamente: cómo piensan, qué valoran y a qué aspiran.
“La vulnerabilidad permite que las personas se comprendan a un nivel más profundo, incluidas sus inseguridades y sus sentimientos más profundos, lo que puede generar una mayor empatía en ambos miembros de la pareja”, dice Laura Sgro, psicoterapeuta licenciada de Los Ángeles, California.
Fomenta la autorregulación y la pertenencia.
“A medida que practicamos sentirnos más cómodos con cosas que normalmente son incómodas, como afirmar nuestras necesidades o revelar una inseguridad”, dice Sgro, “en realidad nos estamos enseñando a nosotros mismos cómo regular los sentimientos difíciles y enfrentarlos”.
También reduce los sentimientos de vergüenza.
Lurie explica que ser vulnerable puede ayudarnos a dejar de sentirnos agobiados por el miedo y la vergüenza, o lo que sea que estemos cargando. Nuestra vulnerabilidad es una forma de fomentar las conexiones, incluso cuando nuestra vergüenza puede estar diciéndonos que no lo merecemos.
Esto significa que cuando aceptamos a alguien cuando es vulnerable, le estamos diciendo que no está solo y que pertenece, a pesar de sus temores potenciales de no ser digno.
Puede ayudar a reducir el conflicto.
Debido a que la vulnerabilidad fomenta la comunicación abierta, la intimidad, la cercanía y la autorregulación, puede aliviar la tensión y el conflicto entre usted y su pareja.
“En las relaciones saludables, la vulnerabilidad allana el camino para que los socios asuman la responsabilidad y la comunicación honesta”, dice Sgro, “en lugar de comportamientos destructivos como desviar, evitar o culpar a la otra persona durante un conflicto”.
Esto ayuda a disminuir las posibilidades de que una discusión se intensifique.
“Cuando podemos responder a algo doloroso con vulnerabilidad en lugar de ira, permitimos que la otra persona vea su impacto sin ponerla a la defensiva”, explica Epstein.
Por supuesto, si ser vulnerable fuera fácil, lo haríamos todo el tiempo. La verdad es que puede ser aterrador y difícil, y nuestras relaciones pasadas pueden hacer que sea aún más difícil querer volver a hacerlo en el futuro.
A pesar de que da miedo, hay pequeñas cosas que puedes hacer para fomentar la vulnerabilidad en tu relación para que parezca un poco más manejable. Aquí hay algunos consejos:
Empieza despacio
“Empieza poco a poco y comparte algo que no le digas a mucha gente”, recomienda Shcherbakov. “Luego mida la respuesta de su pareja: ¿Le brinda apoyo? ¿O se ríen o descartan tu vulnerabilidad?
Si responden bien, considere compartir nuevamente, tal vez algo un poco más grande o más aterrador.
Se honesto
“Dé su opinión real, sin alterarla en función de cómo cree que su pareja podría sentirse al respecto”, dice la Dra. Roberta Ballard, psicóloga clínica en línea de Georgia. “[Or] pide lo que realmente quieres, en lugar de lo que crees que ‘deberías’ querer”.
Expresa tus necesidades
“Nuestros socios no saben leer la mente y está bien pedirles lo que necesitamos”, dice Sgro. “Si tu pareja no sabe lo que necesitas de ella, puede ser fácil sentir que no se están satisfaciendo tus necesidades, lo que lleva a un mayor resentimiento y frustración”.
Esto puede hacer que te apagues, dañando tu relación.
Si tu pareja te hace daño, házselo saber
Cuando te sientas herido por tu pareja, trata de no reaccionar con ira. En cambio, recomienda Nicole Ohebshalom, una terapeuta de parejas de California, “haga una pausa y reduzca la velocidad de su respuesta cuando se sienta herido”.
Luego, una vez que puedas nombrar tus sentimientos y lo que hicieron que te lastimó, cuéntaselo, pero trata de no acusarlo. Concéntrese en hacer afirmaciones de «yo», como «Me siento herido porque me dijo eso». Trata de ser lo más específico posible. El lenguaje es nuestra mejor herramienta para sentirnos comprendidos y apoyados.
Modelo de vulnerabilidad
No puede obligar a alguien a ser vulnerable con usted, pero puede modelarlo, lo que podría incitarlo a responder de la misma manera.
“Cuanto más crees seguridad y muestres tu vulnerabilidad, más [safer] tu compañero [may] sienten compartir su experiencia emocional”, dice Ohebshalom.
También puedes asegurarle a tu pareja que no traicionarás su confianza.
“Asegúrele a su pareja que no saldrá corriendo si se abre con usted”, dice Sgro. “Este es a menudo un miedo subyacente que tienen las personas, especialmente si han tenido experiencias negativas en relaciones pasadas. Por lo tanto, afirmar a su pareja y brindarle tranquilidad los ayudará a aprender que usted es una persona segura para que se abran”.
Haz preguntas abiertas
Las preguntas abiertas pueden animar a tu pareja a ser vulnerable. Estas son preguntas que pueden ayudarte a recibir el contexto que necesitas para comprender mejor a tu pareja. Trate de no asumir que ya sabe la respuesta y comprender su experiencia.
Por ejemplo, podrías preguntar “¿Por qué te sientes así?”. o “¿Cómo fue eso para ti?”
Si responden, préstales toda tu atención y cree en su experiencia. Epstein agrega, «sea gentil y agradézcales por compartir eso». El reconocimiento contribuye en gran medida a generar confianza.
Si estás luchando, pregúntate por qué
“Si tiene dificultades para abrirse o ser vulnerable con su pareja, lo animo a que explore lo que podría estar interponiéndose en el camino”, dice Sgro. “¿La vulnerabilidad nunca fue modelada en su familia? ¿Tuviste una experiencia emocional negativa después de haber sido vulnerable en el pasado?”
Puede ser útil escribir un diario sobre estos temas o incluso hablar con un profesional de la salud mental.
“Comprender tus propias barreras es el primer paso para superarlas”, agrega.
Recuerda: A veces no vale la pena
No todo el mundo merece tu vulnerabilidad. “La vulnerabilidad se gana cuando una persona demuestra que se le puede confiar información cada vez más delicada y significativa”, explica Epstein.
Por lo tanto, si alguien no te muestra que puedes confiar en tus emociones y sentimientos, no necesitas seguir permitiéndoles que te lastimen.
“Si una relación es abusiva o [your] ha roto significativamente su confianza en el pasado, puede que no sea seguro ser vulnerable con ellos”, dice Shcherbakov.
La vulnerabilidad es esencial para una relación. Puede ayudar a fomentar la cercanía, la intimidad y la confianza. Sin ella, las relaciones tienden a permanecer superficiales, o las parejas pueden comenzar a sentirse desconectadas y resentidas entre sí.
Pero abrirse a alguien lleva tiempo. Puede ser algo muy difícil de hacer, así que no tengas miedo de ir despacio y dejar que se desarrolle con el tiempo.