Muchos de nosotros dudamos en decir que no a los demás. Con consejos conscientes como estos, decir que no es una habilidad emocionalmente inteligente que cualquiera puede dominar, ¡de verdad!
Son solo dos letras y, sin embargo, decir que no puede parecer muy difícil, incluso complicado. Para muchos de nosotros, decir no no solo se siente incómodo. Se siente mal.
Entonces, cada vez que alguien te pida que hagas casi cualquier cosa, podrías decir: “¡Sí! ¡Seguro! ¡Por supuesto! ¡Feliz de!»
Pero en realidad, puedes sentir lo contrario. Tal vez prefieras estar haciendo mil cosas más. O tal vez esté de acuerdo con decir que sí, pero no es lo mejor para su ancho de banda diario o su salud mental.
Estas son las buenas noticias: decir no es una habilidad que puede mejorar. Cuanto más digas que no, más natural se sentirá.
Aquí hay varias formas de desarrollar la habilidad de decir no en diferentes situaciones, incluso si parece que lo estás haciendo desde cero.
Para empezar, es importante darse cuenta de que si decir que no es un desafío para usted, no está solo.
Como escribe la psicóloga social Dra. Vanessa K. Bohns en una revisión de investigación de 2016 que examina la influencia de las personas sobre los demás: «Muchas personas aceptan cosas, incluso cosas que preferirían no hacer, simplemente para evitar la considerable incomodidad de decir ‘no'».
Por ejemplo, una serie de pequeños estudios, publicados en 2014, encontró que cuando se les preguntaba, muchas personas accedían y cometían actos poco éticos, como decir una mentira piadosa o destrozar un libro, incluso cuando sentían que estos actos se percibían como incorrectos.
Como criaturas sociales que quieren ser parte del rebaño, también queremos preservar nuestras relaciones. Entonces, podemos decir que sí porque no queremos que nos vean como personas difíciles, dice la Dra. Emily Anhalt, psicóloga clínica y cofundadora de Coa, un club de acondicionamiento mental en línea.
O bien, no queremos decepcionar a un buen amigo o herir los sentimientos de alguien, señala la Dra. Nicole Washington, psiquiatra certificada por la junta y directora médica de Elocin Psychiatric Services.
¿Otra razón por la que el sí brota de nosotros? Nuestro pasado.
Según Anhalt, mientras crecías, es posible que no hayas aprendido a defenderte a ti mismo.
“También es posible que digas que sí porque deseas profundamente ayudar. Pero olvidas que tu capacidad para acomodar a los demás no es un pozo sin fin”, dice Anhalt.
En otros casos, como una situación de trabajo, podemos preocuparnos de que decir no diga algo sobre nuestra capacidad para realizar una determinada tarea, agrega Washington. Dicho de otra manera, pensamos que el declive nos hace parecer incompetentes.
Cuando luchas por decir no en situaciones personales o profesionales, es útil recordar la autoconservación al dejar pasar las cosas.
“Decir que no es una de las mejores formas de cuidado personal en las que podemos participar”, dice Washington. Ella señala que decir no nos apoya en:
En última instancia, decir que no nos da una mayor navegación sobre nuestras vidas, dice Anhalt. Esto nos da la oportunidad de construir una vida satisfactoria y significativa en nuestros propios términos.
Después de todo, solo podemos tener poder sobre nosotros mismos, así que ejerzamos ese poder.
A veces, decimos que sí porque no sabemos lo que queremos. Otras veces, simplemente necesitamos reunirnos lo suficiente para hablar.
De cualquier manera, aquí está su hoja de permiso para comenzar a pensar cuándo es mejor que rechace. Para iniciar el proceso de descubrimiento, hágase estas preguntas cada vez que no esté seguro de cómo proceder:
- ¿Decir que sí me impedirá concentrarme en algo que es más importante?
- ¿Este proyecto, oportunidad o actividad potencial se alinea con mis valores, creencias y metas?
- Qué son mis valores fundamentales, creencias y objetivos actuales?
- ¿Decir que sí me hará sentir aún más cansado o agotado?
- ¿Decir que sí será bueno para mi salud mental? ¿O empeorará mis síntomas?
- En el pasado, ¿cuándo he dicho que sí y luego terminé arrepintiéndome?
- ¿Cuándo es más probable que acepte una solicitud que preferiría rechazar? ¿Cómo puedo reducir estos desafíos?
Además de explorar las preguntas anteriores, puede ser útil trabajar con un terapeuta, si está disponible para usted. Según Anhalt, «un terapeuta puede ayudarlo a identificar tanto lo que necesita como lo que le impide defender lo que necesita».
Esto es lo que debe hacer si no puede pagar la terapia.
Aquí está la otra gran ventaja de decir que no: puede rechazar una solicitud sin dejar de ser amable, agradecido y respetuoso. A continuación, encontrará un marco simple y sencillo para decir no, junto con ejemplos de la vida real.
ser claro como el cristal
Una respuesta insípida puede hacer que la conversación sea incómoda y confundir a la persona que hace la solicitud. Podrían pensar: «¿Quieren que haga otras sugerencias o adaptaciones?» o “¿Están interesados en la promoción pero prefieren negociar?”
O bien, un no débil abre la puerta a personas difíciles que lo bombardean con sus demandas.
En definitiva, “Sé claro con tu no, para que nadie se quede con la duda de lo que intentas decir”, anima Washington.
Extiende una gratitud genuina por la pregunta.
Es posible que le resulte difícil decir que no porque la solicitud o la persona que la realiza significa mucho para usted. Estás sinceramente agradecido por que te lo pidan. Entonces, naturalmente, te sientes mal por decir que no.
Por todos los medios, colma a la otra persona de tu aprecio, pero mantente firme.
Dé una breve explicación, si quiere
“No” puede ser una oración completa. Deja que eso se hunda.
Pero si desea ofrecer una explicación, sea breve y sencilla, recomienda Washington.
Ofrecer una alternativa
A veces, le gustaría decir que sí, pero el momento no es el adecuado. O hay alguna otra razón que no puedes aceptar. Pero te gustaría hacerlo en el futuro.
Si ese es el caso, Washington sugiere ofrecer una alternativa con la que se sienta cómodo (y una que satisfaga sus necesidades).
Ofrecer otro recurso
“Si tienes el tiempo, el deseo y la [connections]ofrezca a otra persona o recurso que puedan investigar”, dice Anhalt.
Compartir otras recomendaciones significa que sigues siendo útil, lo que, para muchas personas, es un valor fundamental.
En algunos casos, simplemente no está seguro de lo que le gustaría hacer. Tal vez sea una oportunidad increíble y quieras intentar modificar tu horario. Tal vez le gustaría ayudar a un amigo, pero es una gran pregunta.
Antes de decir que no, averigua lo que realmente quieres. Como señala Washington, ¿es un no rotundo y rotundo? ¿O es un ahora no?
Por ejemplo, no tiene el ancho de banda para un proyecto de trabajo divertido en este momento, pero cree que lo tendrá el próximo mes.
De cualquier manera, necesitas tiempo para pensarlo bien. Entonces, tómalo.
Washington sugiere considerar las consecuencias negativas y positivas de aceptar o rechazar una solicitud.
Como ella señala, «tomar un respiro y unos minutos puede permitirle ser más reflexivo en su no y posiblemente evitar que diga un sí instintivo», o incluso un no precipitado.
Decir que no es difícil para muchas personas. Entonces, decimos que sí a las solicitudes que preferiríamos rechazar, y con frecuencia terminamos lamentándolo.
“A menudo creemos que estamos protegiendo a otras personas al decir que sí cuando queremos decir que no”, dice Anhalt. Pero ser transparente sobre nuestros sentimientos, necesidades y límites conduce a relaciones más sanas y auténticas, dice ella.
Y decir no y honrar tus sentimientos, necesidades y límites también te lleva a ser más saludable.
Afortunadamente, decir que no es una habilidad que cualquiera puede desarrollar. La clave es seguir practicando.