¿Eres culpable de dar consejos no solicitados? Los consejos generalmente tienen la intención de ser útiles. Y muchos de nosotros (incluido yo mismo) ofrecemos orientación y sugerencias, incluso les decimos a otros lo que deben hacer, sin que nos lo pidan. Independientemente de nuestras intenciones, dar un consejo que no se desea puede ser molesto, intrusivo e incluso manipulador.
En este artículo, exploraremos por qué damos consejos no solicitados, cómo saber cuándo hemos cruzado la línea de ayudar a dañar y cómo dejar de dar consejos no deseados.
El consejo no solicitado es una guía o información que no se solicitó.
Katerina le cuenta a su madre la infidelidad de su novio. Su madre le dice que hacer trampa es un motivo de ruptura y que debería romper con él porque solo empeorará. Katerina se siente juzgada y sin el apoyo de su madre.
David le da a su hijo adolescente, Jack, instrucciones detalladas sobre qué rutas de autobús tomar para su entrevista de trabajo. Jack cree que su padre lo ve como incapaz y estúpido.
Shelly escucha a un extraño hablar sobre la dificultad para perder el peso de su embarazo. Shelly le cuenta con entusiasmo al extraño sobre su propia pérdida de peso y cómo la dieta Keto es la forma más saludable y rápida de perder peso. El extraño se siente molesto y confundido por la audacia de Shelly.
A veces se da de forma menos directa o pasivo-agresiva.
Beverly deja folletos de Alcohólicos Anónimos y libros de autoayuda sobre adicciones en la casa como un mensaje no tan sutil de que cree que su esposa necesita beber menos. Su esposa se siente enojada y está cansada de que Beverly la regañe.
Dar consejos cuando se los piden puede ser útil, pero los consejos no solicitados son otra historia.
Dar consejos no solicitados repetidamente puede contribuir a problemas de relación. Es una falta de respeto y presunción insertar sus opiniones e ideas cuando pueden no ser deseadas. Los consejos no solicitados pueden incluso comunicar un aire de superioridad; asume que el que da el consejo sabe lo que es correcto o mejor.
Los consejos no solicitados a menudo se sienten más críticos que útiles. Si es repetitivo, puede convertirse en una molestia.
Los consejos no solicitados también pueden socavar la capacidad de las personas para descubrir qué es lo correcto para ellos, para resolver sus propios problemas.
Dar consejos no solicitados también puede ser una experiencia frustrante para quien los da. Cuando nuestro consejo no es aceptado o apreciado, a menudo nos sentimos molestos, heridos o resentidos.
Probablemente se esté preguntando por qué la gente da tantos consejos no solicitados, si es tan problemático.
Estas son algunas de las razones para dar consejos no solicitados:
- Queremos ser útiles.
- Queremos que alguien haga lo que queremos o lo que creemos que es correcto.
- Creemos que tenemos las respuestas, que sabemos más que los demás.
- Estamos entusiasmados con un nuevo producto, idea o servicio y queremos compartirlo.
- Queremos reducir nuestra propia ansiedad. A veces estamos realmente preocupados por un ser querido y nos sentimos impotentes. No sabemos qué más hacer, así que damos consejos no solicitados para calmar nuestra ansiedad, para sentir que estamos haciendo algo.
La codependencia es un enfoque malsano en otras personas y en los problemas de otras personas. Y aunque no todos los que dan consejos no solicitados con frecuencia son codependientes, muchos codependientes dan consejos no deseados como una forma de ayudar o arreglar a otras personas, para sentirse necesarios o útiles, o para manipular a otros para que hagan lo que quieren.
También puede pensar en los consejos no solicitados como una violación de los límites. Cuando das un consejo que no es deseado, estás entrometiéndose en el derecho de otra persona a la autodeterminación, a tener opiniones diferentes, a encontrar sus propias soluciones. Los límites van en ambos sentidos, por lo que no solo debemos establecer límites para que los demás no nos lastimen, sino que también debemos respetar los límites de otras personas, y preguntar antes de dar un consejo es una forma de hacerlo.
Alguien que te habla de un problema no es una invitación para que des un consejo. A menudo, las personas quieren ser escuchadas y comprendidas, quieren procesar y sentirse apoyadas, no quieren que les digan qué hacer o qué piensan. Entonces, el enfoque más simple para dar consejos es pedir permiso antes de ofrecer consejos o sugerencias. Aquí están algunos ejemplos:
Tengo algunas ideas sobre lo que podría ser útil. ¿Te interesaría escucharlos?
¿Estás abierto a sugerencias?
¿Sería más útil para mí darle un consejo o para mí escuchar?
He pasado por algo similar. ¿Puedo contarte sobre lo que funcionó para mí?
¿Hay algo que pueda hacer para ayudar?
Como muchas cosas, es más fácil decirlo que hacerlo. Si es difícil pedir permiso, trate de recordar que los consejos no solicitados no siempre son útiles o la mejor manera de alentar a su ser querido a cambiar o probar algo nuevo. Incluso puede parecer grosero o desdeñoso. Si su objetivo es brindar apoyo y ayuda, tal vez haya una mejor manera de lograrlo y, a menudo, la mejor manera de saber qué es de apoyo y ayuda es preguntar.
Si tiene dificultades para dar consejos no solicitados, hágase estas preguntas:
- ¿Por qué quiero ofrecer consejos en este momento?
- ¿Hay algo más que pueda hacer que sea más útil?
- ¿Hay alguien más calificado que pueda asesorar a esta persona?
- ¿Puedo dejar que ellos decidan o resolver esto por su cuenta?
- ¿Qué más puedo hacer para reducir mi ansiedad o malestar?
- ¿Puedo aceptar que mis ideas no son las únicas buenas ideas?
- ¿Cómo puedo ser solidario sin dar consejos no solicitados?
- ¿Puedo concentrarme en escuchar y comprender en lugar de arreglar e instruir? ¿Sería esto solidario y respetuoso?
Si usted es el receptor de consejos no solicitados, su enfoque probablemente dependerá de quién le brinde el consejo, sobre qué y con qué frecuencia. Generalmente, el mejor enfoque es ser directo y cortés acerca de lo que necesita o desea. A continuación se presentan algunas formas en que puede decirle amablemente a alguien que deje de dar consejos.
Sé que tienes buenas intenciones, pero no estoy buscando consejos. Lo que realmente me gusta es ___________________.
En este momento, solo quiero desahogarme. No estoy buscando soluciones.
Lo más útil que puede hacer es sentarse conmigo y escuchar.
Agradezco sus ideas, pero quiero resolver esto por mi cuenta.
Me siento inadecuado y molesto cuando repetidamente me dices qué hacer. Sé que te preocupas por mí y te avisaré cuando necesite ayuda.
Eso no se siente como el enfoque correcto para mí.
Sé que estás tratando de ayudar, pero no necesito más consejos.
Eso no es algo que quiera discutir.
También es posible que desee tomar medidas preventivas, especialmente con los delincuentes habituales, e iniciar conversaciones haciéndoles saber si está buscando empatía u orientación/retroalimentación. Esto puede establecer expectativas y ayudar a otros a saber cuál es la mejor manera de apoyarlo.
Ya sea que haya estado dando o recibiendo consejos no solicitados, me encantaría saber qué funcionó para usted. Siéntete libre de dejar tus ideas en los comentarios.
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2020 Sharon Martin, LCSW. Reservados todos los derechos. Foto de Cristina Gottardion Unsplash