Debido a que nuestro sistema nervioso está programado para necesitar a los demás, el rechazo es doloroso. El rechazo romántico duele especialmente. Sentirse solo y perder la conexión comparten el propósito evolutivo de supervivencia y reproducción. Idealmente, la soledad debería alentarlo a acercarse a los demás y mantener sus relaciones.
Un estudio de la UCLA confirma que la sensibilidad al dolor emocional reside en la misma área del cerebro que el dolor físico: pueden doler por igual. Nuestra reacción al dolor está influenciada por la genética, y si tenemos una mayor sensibilidad al dolor físico, somos más vulnerables a los sentimientos de rechazo. Además, el amor estimula neuroquímicos tan fuertes para sentirse bien que el rechazo puede sentirse como la abstinencia de una droga, dice la antropóloga Helen Fisher. Puede obligarnos a participar en pensamientos obsesivos y comportamientos compulsivos. Esto resultó cierto incluso para las moscas tsetsé en experimentos de laboratorio. (Consulte “Obsesiones y adicción al amor”).
La mayoría de las personas comienzan a sentirse mejor 11 semanas después del rechazo y reportan una sensación de crecimiento personal; De manera similar, después del divorcio, las parejas comienzan a sentirse mejor después de meses, no de años. Sin embargo, hasta el 15 por ciento de las personas sufren más de tres meses («Se acabó», Psychology Today, mayo-junio de 2015). El rechazo puede alimentar la depresión, especialmente si ya estamos levemente deprimidos o hemos sufrido depresión y otras pérdidas en el pasado. (Consulte “Depresión crónica y codependencia”).
Factores que afectan la resiliencia
Otros factores que afectan cómo nos sentimos después de una ruptura son:
- La duración de la relación
- Nuestro estilo de apego
- El grado de intimidad y compromiso.
- Si los problemas fueron reconocidos y discutidos.
- Previsibilidad de la ruptura
- Desaprobación cultural y familiar
- Otras pérdidas actuales o pasadas
- Autoestima
Si tenemos un estilo de apego ansioso, somos propensos a obsesionarnos, a tener sentimientos negativos e intentar restaurar la relación. Si tenemos un estilo de apego seguro y saludable (algo inusual para los codependientes), somos más resistentes y capaces de calmarnos a nosotros mismos. (Consulte “Cómo cambiar su estilo de apego”).
Si la relación carecía de verdadera intimidad, la pseudointimidad puede haber sustituido a una conexión real y vinculante. En algunas relaciones, la intimidad es tenue, porque uno o ambos miembros de la pareja no están emocionalmente disponibles. Por ejemplo, la pareja de un narcisista con frecuencia se siente poco importante o no amada, pero se esfuerza por ganar el amor y la aprobación para validar que lo es. (Consulte Cómo lidiar con un narcisista). La falta de intimidad puede ser una señal de advertencia de que la relación está en problemas. Lea 20 “Señales de problemas en las relaciones”.
El efecto de la vergüenza y la baja autoestima
El rechazo puede devastarnos si nuestra autoestima es baja. Nuestra autoestima afecta la manera en que interpretamos personalmente el comportamiento de nuestra pareja y cuán dependientes somos de la relación para nuestro sentido de identidad y autoestima. Los codependientes son más propensos a ser reactivos a las señales de desfavor de su pareja, y tienden a tomar sus palabras y acciones como un comentario sobre sí mismos y su valor. Además, muchos codependientes renuncian a intereses personales, aspiraciones y amigos una vez que tienen una relación sentimental. Se adaptan a su pareja y su vida gira en torno a la relación. Perderlo puede hacer que su mundo se derrumbe si se quedan sin pasatiempos, objetivos y un sistema de apoyo. A menudo, la falta de autodefinición y autonomía previa los lleva a buscar a alguien que llene su vacío interior, lo que no solo puede conducir a problemas de relación, sino que resurge una vez que están solos. (Consulte “Por qué las rupturas son difíciles para los codependientes”).
La vergüenza internalizada hace que nos culpemos a nosotros mismos o culpemos a nuestra pareja. (Consulte “¿Qué es la vergüenza tóxica?”). Puede fomentar sentimientos de fracaso y desamor que son difíciles de superar. Podríamos sentirnos culpables y responsables no solo de nuestros propios defectos y acciones, sino también de los sentimientos y acciones de nuestra pareja; es decir, culparnos a nosotros mismos por la aventura de nuestra pareja. La vergüenza tóxica suele comenzar en la infancia.
Las rupturas también pueden desencadenar un duelo que se relaciona más apropiadamente con el abandono temprano de los padres. Muchas personas inician relaciones buscando amor incondicional, con la esperanza de salvar necesidades insatisfechas y heridas de la infancia. Podemos quedar atrapados en un “ciclo de abandono” negativo que genera vergüenza, miedo y relaciones de abandono. Si nos sentimos indignos y esperamos el rechazo, incluso corremos el riesgo de provocarlo.
Sanar nuestro pasado nos permite vivir en el presente y responder adecuadamente a los demás. (Lea cómo la vergüenza puede acabar con las relaciones y cómo curarlas en Venciendo la vergüenza y la codependencia: 8 pasos para liberar su verdadero yo).
Consejos de curación
Para obtener resultados óptimos, comienza a hacer cambios en tu relación contigo mismo y con los demás; primero, con tu ex. Los expertos coinciden en que aunque es difícil y puede ser más doloroso a corto plazo, no tener contacto con tu ex pareja te ayudará a recuperarte antes.
Evita llamar, enviar mensajes de texto, preguntar a otras personas sobre tu ex o verificar cómo está en las redes sociales. Si lo hace, puede proporcionar un alivio momentáneo, pero refuerza el comportamiento obsesivo-compulsivo y los lazos con la relación. (Si está involucrado en un proceso de divorcio, los mensajes necesarios pueden escribirse o transmitirse a través de abogados. Sus hijos no deben entregarlos).
Lea sobre “Crecer a través del divorcio” y “Después del divorcio: dejarlo ir y seguir adelante”. Aquí hay más sugerencias:
- Medita con los ejercicios de sanación para el amor propio, la autoconsuelo y la confianza en mi canal de YouTube.
- Practica los “14 consejos para dejar ir”, disponibles gratis en mi sitio web.
- Los sentimientos prolongados de culpa pueden limitar su disfrute de la vida y su capacidad para encontrar el amor nuevamente. Perdónate por los errores que cometiste en la relación con el libro de trabajo electrónico Freedom from Guilt and Blame – Finding Self-Forgiveness.
- Escribe sobre los beneficios de la terminación de la relación. La investigación ha demostrado que esta técnica es efectiva.
- Desafíe las creencias y suposiciones falsas, como «Soy un fracaso (perdedor)», «Nunca conoceré a nadie más» o «Soy un producto dañado (o no soy digno de ser amado)». Para un plan de 10 pasos para superar el diálogo interno negativo, lea 10 pasos para la autoestima.
- Establece límites con tu ex y otras personas. Esto es especialmente importante si continúa siendo co-padre. Establezca estas reglas para la crianza compartida con su ex. Si tiende a la acomodación, la actitud defensiva o la agresión, aprenda a ser asertivo y establezca límites utilizando las técnicas proporcionadas en Cómo decir lo que piensa: sea asertivo y establezca límites.
- Si cree que puede ser codependiente o tiene problemas para dejarlo ir, asista a algunas reuniones de Codependientes Anónimos, donde puede obtener información y apoyo de forma gratuita. Visite www.coda.org. También existen foros y chats en línea, así como reuniones telefónicas a nivel nacional, pero son preferibles las reuniones presenciales. Haz los ejercicios de Codependencia para Dummies.
- Aunque el duelo es normal, la depresión continua no es saludable para la salud de su cuerpo y cerebro. Si la depresión está obstaculizando su trabajo o sus actividades diarias, obtenga una evaluación médica para un ciclo de antidepresivos que dure al menos seis meses.
Te recuperarás, pero tus acciones juegan un papel considerable en el tiempo que toma, así como en tu crecimiento y mejora a partir de tu experiencia. Para obtener un PDF gratuito con 15 estrategias adicionales para lidiar con el rechazo y las rupturas, envíeme un correo electrónico a [email protected].
©Darlene Lancer 2016
Foto de mujer triste disponible en Shutterstock