Puede ser difícil saber cómo manejar a un narcisista en tu vida, especialmente cuando son tus padres.
Es posible que sientas que nunca se hace responsable de sus acciones o que constantemente no respeta los límites, lo que a menudo puede dejar una cicatriz emocional. Por eso es fundamental saber cómo tratar con ellos.
Según los expertos, aquí hay formas efectivas de lidiar con un padre narcisista:
Sepa con qué tipo de narcisismo está lidiando
Hay varios tipos de narcisismo:
Narcisismo maligno
El que se ha hablado mucho en los últimos años es narcisismo maligno. Este tipo de narcisismo es el más difícil de tratar y casi imposible de tratar porque la persona que lo tiene solo ve la desventaja de recibir tratamiento.
No quieren vivir en un mundo donde no son el centro del universo; No tiene ningún atractivo. Los hace sentir como un «perdedor» considerar los sentimientos o el punto de vista de otra persona.
El mundo es un conjunto complejo de juegos de suma cero para un narcisista maligno. Juega con ellos, y juegan para ganar, y eso es todo lo que les importa; incluso su propio padre lo reducirá a un número en un cálculo ganador.
Narcisismo de tipo inseguro
Otro tipo de narcisismo es el tipo inseguro. Este tipo de narcisismo generalmente se encuentra en un continuo con el trastorno límite de la personalidad o, al menos, con características límite.
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Eso significa que, dependiendo del estímulo, una persona con características narcisistas o limítrofes podría pasarse al otro extremo cuando está bajo presión.
Las características límite tienden a aparecer cuando alguien siente que será abandonado, avergonzadoo desconectado de alguna persona, objeto o rol que les proporcione seguridad y protección.
Un buen ejemplo es un padre narcisista que reacciona ante la mudanza de su hijo adulto. El niño proporciona algunos identidad, la seguridado fiabilidad para el padre
En lugar de preguntarle al niño sobre las formas en que pueden colaborar para que el niño pueda ayudar en caso de una emergencia, el padre arremete, “¿Cómo puedes dejarme? Nunca he sido capaz de confiar en ti. Siempre has sido tan egoísta.
Esto se debe a que el padre responde a su propia herida de apego y se siente mejor, haciendo que el niño comparta la responsabilidad del problema.
Este último bit es muy importante. Las personas que tienen rasgos limítrofes mezclados con su narcisismo a menudo necesitan coger en una red para sentirse seguro. El narcisista quiere enredarse por su seguridad; no están interesados en la seguridad de la persona con la que se están enredando.
Querrán difundir sus sentimientos haciendo que otra persona sea al menos parcialmente responsable. Para los niños pequeños, esto crea profundas líneas de falla en la estructura de la personalidad que necesitará atención terapéutica si esa persona va a formar vínculos saludables más adelante.
Para los hijos adultos, significa que necesitan encontrar formas de tener vínculos saludables con los demás para tener la fuerza del ego para valerse por sí mismos y enfrentarse a sus padres narcisistas.
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Esto significará tener límites claros y mecanismos conocidos para hacerlas cumplir para la mayoría de los niños adultos.
Comprender cómo usar los límites de manera efectiva
Cualquiera que ejerza su derecho a los límites (como cualquier persona con un padre narcisista debe aprender a hacer) debe entender cómo usar los límites. efectivamente. Siempre debe ir acompañado de expectativas y viceversa.
Los límites sin expectativas son tiranía (y un favorito de los narcisistas), y las expectativas sin límites son enredo (favorecido por borderlines).
Por ejemplo, un narcisista con características limítrofes que emplean expectativas sin limites estallarán por algo que parece intrascendente o que no comunicaron.
Por ejemplo, usted planea asistir a una divertida noche de chicas con algunos compañeros de trabajo, y su padre explota porque necesitaba que usted viniera y lo ayudara con su computadora para hacer sus impuestos, pero nunca lo discutió con usted, así que no podrías planear ayudarlo.
El solo «esperado» estar disponible. O tal vez, en el otro extremo, tu madre no te explica que quiere que estaciones tu auto en la entrada porque su HOA la multará si estacionas en la calle.
Ella no le informa sobre las cuotas de la HOA y espera que siga sus instrucciones porque «así lo dijo». La expectativa es que su palabra sea suficiente para ti, y no necesitas contexto ni explicación.
Definir el límite y las expectativas asociadas con él.
Entonces, al crear límites para usar con su padre narcisista, la clave es definir el límite y las expectativas asociadas con él.
“No toleraré que insultes a mis hijos. Si sucede, recogeremos nuestras cosas y nos iremos, ya sea que se esté sirviendo el pavo de Acción de Gracias o en medio de Target comprando útiles escolares”.
Esto aclara el límite, “No puedes hacer X, y si lo haces, esta es la consecuencia, Y”. Las expectativas también incluyen el contexto, y tienes derecho a pedirle a tu padre que haga un esfuerzo por comprender.
“Mamá, Jason no tiene que abrazar si no quiere, le estamos enseñando que tiene autonomía corporal y queremos que tome sus propias decisiones sobre quién recibe un abrazo. Si le enseñan, siempre tiene que abrazar cuando no quiere; significa que corre más riesgo con otros adultos en los que no queremos que confíe”.
Los narcisistas odian ser incluidos en contexto. Dirán que quieren entender, pero realmente les importa el contexto en lo que se refiere a ellos, no cómo se relaciona con usted. Se enfadarán con el contexto y las expectativas, pero un límite eficaz incluye a ambos.
Tipos de límites
Límites de la cerca
Incluso los terapeutas de la valla no son muy buenos discutiendo los límites con los pacientes. La gente suele suponer que todos los límites son binarios.
La mayoría de la gente piensa en un límite como una popa «No.» Les digo a mis clientes que hay tres tipos principales de límites: vallas, Paredes de ladrilloy el La Gran Muralla China.
Dependiendo de para qué sea el límite, los tipos de cercas pueden ser cercas de estacas u otros tipos de cercas (cercas de seguridad, cercas de pastos, etc.)
Por ejemplo, podrías ser más indulgente con un vecino que constantemente entra a tu jardín porque su viejo perro ciego entra, a diferencia de un vecino que entra a tu jardín para pedirte prestada la manguera sin preguntar.
Ambos son límites de vallas: ¿cómo desea reforzarlos? Tal vez colaboraría en una solución con el primer vecino si su perro recibe una llamada o un mensaje de texto antes de venir.
Tal vez con el segundo, les darías un verbalEntonces un advertencia escrita. O tal vez instalaría algunas cámaras de seguridad para saber si algo grave se pierde.
Los límites de la cerca son del tipo que no te importa recordarle a alguien de vez en cuando o defenderlos.
Pared de ladrillo
Los límites de Brick Wall son un poco más intensos. Están destinados a dar una forma aparente a sus expectativas. Ellos dicen, “Este límite es importante”.
Si pones una pared de ladrillos, básicamente estás diciendo: “Por ahora, esto es un rotundo no, aunque puedo volver a examinar la necesidad de este muro más tarde”. Una pared de ladrillos es estructural, pero se puede cambiar. Se puede derribar, escalar o reutilizar.
Los límites de los muros de ladrillo te permiten descansar cómodamente detrás de ellos, con la claridad de haber dado a alguien una señal clara y afirmativa de tus expectativas.
Los límites de la pared de ladrillo pueden ser cosas como, “No puede insultar a mis hijos o cónyuge, si lo hace, saldremos de su casa y pasará al menos una semana antes de que volvamos a hablar”.
La Gran Muralla China
Este límite es el no absoluto. Este tipo de límite generalmente significa que no hay retorno al romperlo. Con este tipo de límite, por lo general ya le ha dado a un padre narcisista los dos últimos tipos de opciones, y los ha atravesado o los ha explotado.
Romper este límite puede parecer verbal, físico, sexual, emocionalo abuso financiero. Por lo general, es algo que rompe un vínculo o es profundamente destructivo.
No hay un regreso real de esta ruptura de este límite, y para la persona que se deja entrar después de romper esta última forma de límite, rara vez se confía en ellos y siempre se mantienen a distancia.
Llegar a los límites
Una advertencia si eres nuevo en establecer límites con tu padre narcisista. Son expertos en eludir los límites, burlarse de ellos o pasar por encima de ellos.
Tomará un poco de práctica y seguimiento para asegurarse de que sus defensas fronterizas estén creía. Eso puede significar que tiene que participar en un comportamiento incómodo que puede ser una exageración para usted.
Busque la ayuda de un profesional autorizado
Recuerde que el padre narcisista ha sido narcisista por más tiempo que usted ha estado defendiendo sus límites; tienen algunas habilidades para protegerse de tener que seguir las reglas; no tomarán sus cambios a la ligera o bien.
Si tiene dificultades, busque la ayuda de un profesional con licencia.
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Los niños emocionalmente sanos crecen con la necesidad de desarrollar su sentido interno de sí mismos y deben aprender a desarrollar la autonomía con padres que estén lo suficientemente disponibles emocionalmente para fomentar estos rasgos en un ambiente cálido y de apoyo.
Desafortunadamente, no todos los padres están equipados para ayudar a sus hijos a desarrollar esas habilidades por sí mismos, especialmente si el padre posee un trastorno de personalidad como narcisismo.
Algunos padres con trastorno de personalidad narcisista pueden perder la oportunidad de desarrollar un vínculo amoroso con sus hijos debido a que pueden existir rasgos de TNP como falta de empatía, críticas duras o incapacidad para compartir tiempo y atención con los demás.
A menos que sus hijos tengan otro modelo a seguir como padre que los ayude a equilibrar los efectos de esta falta de crianza, un niño puede crecer con una frágil autoestima y poseen una inteligencia emocional subdesarrollada.
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