Cómo dejar de ser controlador en tu relación

“¡Deja de ser tan controladora!Si su pareja expresó esta queja a su manera, podría ser el momento de reflexionar sobre sí mismo.

Pero, ¿cómo se deja de ser tan controlador en una relación? Pedimos a los expertos que compartieran sus puntos de vista.

Cambia tu intención de controlar a aprender a valorarte y amarte a ti mismo.

Nuestra intención es lo que rige nuestro comportamiento y en un momento dado solo hay dos intenciones para elegir:

• La intención de controlar, evitar y proteger contra el dolor.
• La intención de aprender a amarte a ti mismo y compartir tu amor con los demás.

Cuando tu intención es controlar, entonces tu comportamiento con tu pareja será controlador: enojarte, culparte, rendirte y obedecer o resistirte.

Cuando su intención es controlar, está evitando la responsabilidad por su propio valor y bienestar y haciendo que alguien más sea responsable de validarlo. Esta es una forma de abandono de uno mismo y es una de las principales causas de problemas en las relaciones.

No podrá dejar de controlar hasta que cambie su intención de controlar a aprender a valorarse y amarse a sí mismo y aprender a asumir la responsabilidad de sus propios sentimientos de autoestima, bienestar y seguridad.

El gran desafío para la mayoría de las personas es tomar conciencia de su intención. La intención del yo-ego es siempre controlar, que es lo que la mayoría de la gente ha aprendido a hacer.

Cuando cambies tu intención hacia adentro para aprender quién eres realmente y qué es lo maravilloso de ti, gradualmente dejarás de tratar de controlar a tu pareja, lo que mejorará en gran medida tu relación.

El control viene en muchas formas diferentes y puede tener un gran impacto en sus relaciones. Aquí hay algunos consejos para ayudarlo a detenerlo y deshacerse de los comportamientos de control:

La autoestima es clave

Trabaje en desarrollar su confianza y abordar los problemas de baja autoestima. A menudo, si no te sientes bien contigo mismo, comenzarás a proyectar esos sentimientos en tu pareja.

Terapia de reconocimiento

La terapia puede ayudarlo a identificar de dónde proviene la raíz del comportamiento controlador. A menudo, la persona que busca controlar ha sido controlada en el pasado o ha perdido la sensación de control en algún aspecto de su vida.

Me pertenece

Sea dueño de sus conductas controladoras y admita que tiene un problema. Pídele a tu pareja que te ayude a trabajar para cambiar este hábito.

Practica el autocuidado

Haz las cosas por ti mismo y no te vuelvas demasiado dependiente de tu pareja. Crea y mantén tu propia identidad en la relación.

Establecer límites

Inicie un plan para establecer fronteras y límites sobre cómo se comunica y cómo lidera la relación. Establecer fronteras y límites le mostrará a tu pareja que respetas sus necesidades.

Sea claro con las expectativas

Hable con su marca sobre sus expectativas para asegurarse de que él o ella las entienda y pueda cumplirlas. Las necesidades no satisfechas pueden conducir a comportamientos de control.

Comprender cómo dejar de ser controlador en una relación requiere comprender por qué ocurre el control; ¿Qué hay bajo la superficie del control?

En su forma más básica, el control tiene que ver con la ansiedad. Cuando nos sentimos ansiosos por algo, tendemos a tratar de controlar nuestra ansiedad y una herramienta que usamos para hacerlo es el control.

Tendemos a pensar que controlar una situación nos hará sentir mejor, pero finalmente lo que sucede es que nuestra ansiedad no se controla y, con el tiempo, nos volvemos cada vez más controladores en nuestros intentos por sentirnos mejor.

Entonces, ¿cómo dejamos de ser controladores?

Empezamos preguntándonos qué esperamos que logre nuestro control

¿Qué resultado creemos que podremos lograr? Por ejemplo, puedes pensar “Si puedo controlar a mi pareja y hacer que haga exactamente lo que digo, entonces nadie saldrá lastimado” o tal vez estás pensando “Soy mejor con el dinero que mi pareja; si tomo el control de las finanzas, entonces podemos salir de la deuda y estar bien”.

En estos dos ejemplos, lo que vemos es que la persona espera que su control mantenga a todos a salvo y que salga de la deuda.

En lugar de tomar el control, lo invito a preguntarse si hay otras formas de lograr este resultado. ¿De qué otra manera podríamos mantener a todos a salvo mientras permitimos que otros tengan el control?

¿Cómo podríamos crear un plan para administrar las finanzas que maneje su ansiedad y permita que esto sea un esfuerzo doble, en lugar de algo de lo que usted tome el control total?

Al reconocer que el control es un síntoma de la ansiedad, podemos comenzar a aprender a manejar nuestra ansiedad de nuevas formas, eligiendo diferentes herramientas en lugar del control.

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Cavar profundo

Debido a que el comportamiento controlador por lo general proviene de una baja autoestima o es el resultado de una experiencia traumática, es importante abordar la causa del comportamiento.

Reconocer es generalmente el primer paso para cambiar el comportamiento. Necesitará volver a entrenar su mente, el cambio de comportamiento seguirá.

Ser amable, honesto y consciente de tus pensamientos, opiniones y reacciones te hará más consciente de ti mismo. La esperanza es que esta conciencia te ayude a soltarte un poco.

Aprender a dejar ir

Dejar ir es clave. Esto no significa que debas olvidar tus experiencias pasadas. Por el contrario, debemos recordar aprender de nuestro pasado, pero nunca permitirnos permanecer allí.

Una de las manifestaciones de la ansiedad es el comportamiento controlador. Encuentra la fuente y encárgate de ella. Es posible que esto a menudo no se pueda lograr solo, por lo que es una buena idea estar abierto a alguna terapia. Involucrar a su pareja a menudo es útil y demuestra un compromiso con una persona saludable y una relación saludable.

Cambiar de «Quiero» a «Me gusta escuchar»

El socio controlador a menudo dice cosas como: “Quiero XYZ,” por ejemplo, «Quiero que hagas un trabajo». Este estilo de conversación elimina el sentimiento de la otra persona.

Puedes transformar tu conversación simplemente reemplazando «Quiero» con «Me gusta escuchar.» Por ejemplo “Me gusta escuchar tu punto de vista sobre hacer un trabajo” En el último, estás diciendo que te interesa, pero junto con eso también les estás preguntando su opinión.

Al hacerlo, ambos llegarían a una decisión mutua en lugar de que uno de los socios imponga una decisión.

Decir algo de una manera compasiva

Del mismo modo, en lugar de decirles algo directamente, podrías decir: “Me gusta que sepas cosas XYZ”. Hace que la otra persona se sienta bien por tener un lugar prestigioso en tu vida.

Use la técnica XYZ: X significa situación, Y acción y Z sentimientos

Un socio controlador debe organizar su comunicación indicando una razón para algo e incluyendo también el sentimiento. Por ejemplo, “Quiero salir a cenar contigo porque creo que deberíamos darnos tiempo cualitativo el uno al otro”.

Ahora, si eliminamos la parte de sentimiento o lógica, entonces podría sonar como la orden, «Quiero cenar contigo». Cuando incluyes el sentimiento en tu comunicación, le dices a otra persona por qué lo estás diciendo.

Entonces, su comunicación no se siente simplemente como una orden, sino que les da una razón adecuada para hacer algo. Asimismo, otra persona también expone su razón; podría sopesar sus sentimientos y decidir mutuamente según la lógica.

Admitelo

Una vez que pueden admitir que intentan controlar a las personas que los rodean, hay muchas cosas que pueden hacer para cambiarlo. Una de las cosas más importantes es hacer las paces con las personas a las que han estado tratando de controlar.

Una de las razones por las que las personas controlan es para lidiar con la ansiedad en sus vidas. Una vez que reconozcan sus formas de control, puede ser más fácil hablar sobre la ansiedad que no les deja más remedio que controlar a los demás.

Deja ir el miedo a las necesidades insatisfechas

Estaba controlando, muy, muy controlando. Me avergüenza decir que estaba enseñando matrimonio y la importancia del sexo en un matrimonio y no me di cuenta de que estaba sofocando el mismo amor que anhelaba desesperadamente de él. Sentí que si no lo controlaba, no me iba a amar como yo lo necesitaba.

Tuve que explicar mientras esperaba contra toda esperanza que me diera lo que quería. Pero eso ciertamente fue lo contrario de lo que sucedió. Sentí que era un cebo y un interruptor. Era acaramelado y romántico desde el principio y luego nada. Peor que nada porque yo era “suya” y ya no tenía que “ganarme”. Me dieron por sentado. No estaba recibiendo lo que merecía.

Entonces, ¿qué podía hacer además de tener una comunicación abierta y honesta de lo miserable que era? ¿Fue esa una motivación efectiva para que él cambiara? Lamentablemente no. Tenía necesidades válidas, pero elegí controlarlo, lo cual es una estrategia ineficaz. Lo motivó a no querer estar cerca de mí. La forma en que actué y me comuniqué lo hizo pensar: «Ella nunca será feliz, así que ¿por qué intentarlo?»

Dejó de intentarlo. Seguí presionando, forzando, regañando y quejándome mientras él se volvía más apático, frustrado y distante. No me di cuenta de que estaba asfixiando a mi esposo con estas acciones. Estoy tratando de obligarlo a ser quien yo quería que fuera.

Si no tiene la libertad de ser quien es, no querría estar cerca de mí. Y todos sabemos que los matrimonios pueden terminar en un abrir y cerrar de ojos. ¿Cómo cambié? Aprendí que el control tenía que ver con el miedo. En mi relación, era el temor de que lo que necesito no se satisfaga.

A menos que lo tome en mis propias manos y lo obligue a hacerlo a mi manera, temía que no me trataran lo suficientemente bien, que la fiesta no fuera lo suficientemente linda, que la casa no se viera lo suficientemente buena, que la comida ganara. no será lo suficientemente sabroso, los niños no estarán lo suficientemente seguros y así sucesivamente.

Me di cuenta de que mi miedo en realidad se convirtió en una profecía autocumplida y controlarlo lo desmotiva por completo para hacer cualquier cosa, porque en su mente no será «correcto» de todos modos. No sabía que el amor no puede respirar cuando está siendo controlado. Sin libertad, el deseo por el otro compañero se sofoca por completo.

Dejé de obligarlo a ser quien yo quería que fuera. Empecé a desenredarme de él emocionalmente. Dejé de depender de él para ser feliz. Esa dependencia malsana me estaba haciendo miserable. No podía ser feliz a menos que él me hiciera feliz y como él no me hacía feliz, lo controlaría, criticaría, corregiría, culparía y compartiría lo miserable que era. Decidí seguir valorando mis necesidades y traté de hacerme feliz con otras cosas también.

Empecé a apreciar las formas en que estaba agregando alegría a mi vida. yo diría «Es bueno verte esta mañana». En lugar de abofetearlo con algún comentario mezquino y sarcástico sobre su ropa, actitud o tardanza. Y la verdad es que si él no estuviera, extrañaría verlo. yo diría “Gracias por escucharme, eso significa mucho” aunque solo fuera por 5 minutos.

Ignoré los aspectos negativos porque sabía que eso lo haría menos motivado y haría que una vez más se alejara de mí, emocional y físicamente. Empecé a notar los elementos de él que eran únicos de mí. Esos elementos que tanto adoraba cuando salíamos.

Dejé de convertirlo en la persona que quería que fuera. En cambio, aprecié la persona que era.

YO…