¿Por qué la gente permanece en relaciones tóxicas? (45+ Razones)

Puede ser difícil para alguien entender por qué su amigo o ser querido se sometería a la agonía del abuso y la toxicidad en las relaciones. Una de las preguntas más comunes sería, «¿Por qué no haces las maletas y te vas?»

Según los profesionales, los siguientes son factores que pueden contribuir a que las personas permanezcan en relaciones tóxicas:

El abuso es sutil y aumenta con el tiempo, lo que dificulta identificar una relación tóxica.

Esta es una pregunta muy compleja que es difícil de entender para muchos de nosotros, incluso para aquellos que han estado en una relación tóxica.

¿Por qué nos quedamos? La respuesta a esta pregunta es igualmente compleja y requiere que observemos una variedad de factores influyentes; no es tan simple como “solo empaca tus maletas y vete.“

Muchas personas que no han sufrido abuso en las relaciones dicen cosas como: “eso nunca me pasaria a mi,» o, «No lo aguantaría, ¡me iría tan rápido!“

Sin embargo, lo que estos espectadores externos no entienden es que no siempre es fácil ver que la relación es tóxica cuando estamos en medio de ella, tratando de sobrevivir día a día.

Para entender por qué las personas permanecen en estas relaciones, es importante que entendamos primero cómo se desarrollan.

A menudo pido a los nuevos clientes que imaginen entrar en su relación el primer día y que se imaginen experimentando el nivel de abuso y manipulación con el que lidiaron en la última semana de la relación, después de los años que permanecieron con su pareja.

Ahora, si su pareja se comportó y los trató de la misma manera abusiva en la primera cita, estoy bastante seguro de que el cliente no decidiría reservar una segunda cita. De hecho, apostaría mucho dinero a que huirían y nunca mirarían atrás.

¿Entonces, cómo pasó esto? ¿Cómo fueron absorbidos por una relación tóxica? Esta respuesta es sencilla: muy lentamente, con el tiempo. Dibujemos una analogía usando una langosta.

El resultado final es el mismo, usando cualquiera de los dos métodos: una langosta cocida que se pone roja y hierve hasta morir.

Imagínese tomando un baño si necesita más visualización.

Obviamente, la langosta se va a sentir más conmocionada y consciente de que algo muy malo está a punto de suceder cuando entre al agua hirviendo inmediatamente.

Sin embargo, el lento aumento de la temperatura no es tan perceptible para la langosta que comienza en el agua fría. Sus sentidos no tienen la misma reacción de alerta máxima porque el cambio es gradual, con el tiempo, hasta que las cosas alcanzan un punto de ebullición.

Lo mismo es cierto para las relaciones tóxicas y abusivas. El abuso es lento, insidioso y aumenta gradualmente con el tiempo.lo que hace que sea muy difícil identificar cuando eres la persona en la relación con una persona tóxica.

Las relaciones tóxicas se mueven a través de una secuencia repetitiva bien conocida, conocida como el «ciclo de abuso.Esto puede incluir violencia física, pero muchas veces el abuso es de naturaleza psicológica, cuyos efectos son mucho más duraderos y dañinos que los moretones.

Usaré un ejemplo del ciclo narcisista de abuso para ilustrar las diferentes etapas de abuso que son comunes en la mayoría de las relaciones tóxicas, ya que todas tienen elementos similares.

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Como mencioné anteriormente, vivir una relación tóxica no es diferente a esa langosta que comienza en la olla de agua fría. Al principio, todo parece genial, cómodo e incluso maravillosamente amoroso.

La pareja abusiva ha trabajado muy duro para idealizar y atraer a su víctima, usando el encanto, la adulación y un término llamado “bombardeo de amor”, que es el primer paso en el ciclo narcisista de abuso.

Fase de idealización

En el ciclo de abuso, love-bombing o el “Fase de idealización” es la práctica de abrumar a alguien con signos de adoración y atracción. El manipulador te halaga en exceso, dándote todo tipo de atenciones en forma de regalos constantes, mensajes de amor dejados para que los encuentres, flores enviadas a tu trabajo.

Recibes experiencias sexuales intensas y maravillosas, mensajes de texto que aumentan en frecuencia a medida que aumenta el afán romántico y promesas de un futuro juntos. Las parejas tóxicas lo sorprenden al aparecer inesperadamente, lo que está diseñado para manipularlo para que desee pasar más tiempo con ellos y menos tiempo con los demás.

Comparten secretos e historias contigo para crear un vínculo especial; esta técnica también te permite sentir que puedes compartir tus inseguridades y deseos más profundos con ellos.

Luego, utilizarán sus revelaciones como munición y seleccionarán sus puntos débiles para recuperar una sensación de control psicológico sobre usted cuando intente ‘salirse de la raya.‘

Tu manipulador compañero ha prestado atención cuidadosamente a tus valores e intereses para poder reflejarlos y hacerte sentir como si hubieras conocido el «una.“

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Fase de devaluación

A continuación, nos movemos en el «Devaluación”, que a veces se intercala con bombardeos de amor en el camino. Esta fase es donde la pareja abusiva sutilmente, insidiosamentey encubiertamente comienza a apuntar a tus inseguridades y/o las cosas de las que estabas más orgulloso.

Hacen comentarios cortantes o desdeñosos para asegurarse de que sepas que estás no especial: solo hay espacio para que uno de ustedes sostenga el “especial” título, y fue nunca vas a ser tu.

A lo largo de la relación, se le etiquetará como el “loco e hipersensible” persona, incluso mientras soporta ataques verbales y emocionales de su pareja.

El abusador disfruta empleando técnicas de gaslighting y proyección para esencialmente reescribir la historia de abuso en la relación y echarle toda la culpa a usted. Lo bloquearán y terminarán abruptamente las discusiones, sometiéndolo al tratamiento silencioso durante horas o días y, en algunos casos extremos, meses.

Como ahora eres propenso a algo llamado disonancia cognitivaque explicaré más adelante, a menudo comenzará a culparse a sí mismo por el abuso.

Puede tratar de negar o minimizar la gravedad del trauma que está experimentando en un esfuerzo por sobrevivir y hacer frente al hecho de que la persona que ama y cuida es un abusador patológico. Ellos invalidarán tus emociones y te iluminarán hasta el punto en que realmente te sientas como si estuvieras loco.

Dudarás de ti mismo y te disculparás incluso cuando no tengas nada de qué disculparte.

La devaluación también puede ser manifiesta y psicológicamente dañina y, por lo general, empeora con el tiempo. En mi propia relación tóxica, durante las explosiones de devaluación más abiertas y en toda regla, mi ex a menudo usaba comentarios abusivos verbal y emocionalmente.

Me comparó con otras mujeres con las que había estado, lo que me dejó sintiéndome degradado y totalmente inadecuado. También usó regularmente tácticas de gaslighting y proyección para confundirme aún más y hacerme cuestionar mi propio sentido de la realidad.

Una vez que pudo ver que estaba destrozado, realizó una demostración de falso remordimiento y me dio un vistazo de su dulce y falso yo para asegurarse de que volviera a estar dentro (una táctica conocida como «pasar la aspiradora“).

De lo que no me di cuenta cuando estaba en medio de esto fue que, a medida que el abuso empeora progresivamente, la víctima se vuelve cada vez más condicionada a ello y se involucra en la relación abusiva.

Podía racionalizar y poner excusas por casi todo lo que hacía mi ex esposo, y por lo general terminé creyendo que yo tenía la culpa de su comportamiento abusivo.

Las parejas abusivas pasarán por estas dos fases de abuso varias veces hasta que finalmente hayan obtenido toda la validación posible y el suministro de búsqueda de atención de su víctima. Una vez que el abusador decide que no tienes nada más que ofrecerle, pasa al “Desechar» fase.

Fase de descarte

Aquí es donde literalmente te descartan. Siguen adelante, buscando a otras personas para que les den el suministro que anhelan desesperadamente para sobrevivir. O tal vez aparece una mejor fuente de suministro, por lo que eliminan toda la inversión que tenían en ti para enredarse con la nueva y brillante fuente de suministro.

Si has provocado la ira del abusador, y muchas personas lo hacen simplemente tratando de defenderse, el abusador puede descartarte y convertirte en su enemigo.

Del mismo modo, si ha amenazado al “Falso yo” (la versión grandiosa, inflada e idealizada de sí mismos en la que desearían convertirse) de tal manera que socava su imagen fabricada, pueden dejar de invertir en usted y comenzar la búsqueda para asegurar otra fuente de suministro.

Sin embargo, descartarte a menudo no significa que la relación haya terminado, como probablemente lo hayas experimentado de primera mano. Es solo un intermedio doloroso y traumático entre estos ciclos de abuso.

Fase de aspiración

Muchas víctimas experimentan una fase adicional del ciclo de abuso después del descarte, conocida como “pasar la aspiradoraEsto es cuando el abusador intenta succionarte de nuevo al vórtice traumático de la relación, como una aspiradora Hoover.

Después de la fase de descarte, pasar la aspiradora confunde a las víctimas haciéndoles pensar que su pareja las extraña y está arrepentida por su comportamiento anterior. En realidad, el abusador emplea la aspiradora como una forma de recuperar el poder y el control, especialmente si la víctima “descartado” el abusador primero.

Hoovering puede incluir grandes gestos o actuaciones para convencerlo de que ha cambiado, que tuvo tiempo de reflexionar sobre su comportamiento anterior y prometerle que las cosas serán diferentes y mucho mejores una vez que regrese con ellos.

Esto es generalmente combinado con un poco más de bombardeo de amor para recordarte esa increíble idealización inicial o fase de luna de miel que se sintió tan increíble cuando te conociste. Este método permite que continúe el ciclo de abuso, especialmente si la víctima es susceptible a sus intentos de pasar la aspiradora.

Por lo tanto, el abuso y la manipulación continúan, evolucionando hacia algo aún más retorcido y tóxico que antes, sin que te des cuenta.

Aunque este tipo de ciclo de abuso es repetitivo y predecible, también es intermitente y el resto de la relación puede parecer “suficientemente buenoo incluso amar.

En este contexto, las víctimas suelen razonar que no están siendo abusadas, que su pareja “realmente los ama«a pesar de su comportamiento abusivo, y eso hace que todo esté bien, que el abuso»no es tan horrible”, y otras declaraciones similares.

Las víctimas están motivadas a generar excusas para su abusador, a pensar en cada episodio de abuso como un “una vez” cosa (incluso cuando no lo es).

Además, para centrarse en los aspectos buenos de la relación…