Cómo decirle a alguien que habla demasiado de una manera agradable

Pedimos a los expertos que compartieran algunos consejos útiles sobre cómo decirle a alguien que habla demasiado – pero de una manera agradable.

Aquí están sus puntos de vista.

Todos conocemos a alguien a quien podríamos llamar cortésmente un hablador excesivo. Incluso puede volverte loco. Esta persona puede ser un compañero de trabajo que habla demasiado y no te deja volver a tus tareas, o un amigo que siente la necesidad de describir cada detalle de lo que sucedió durante el fin de semana.

Hablar y comunicarse es parte de lo que hacemos los humanos. Es una parte integral de lo que somos como criaturas sociales. Pero, por supuesto, como cualquier otra cosa, hay un punto en el que puede volverse demasiado y sobrepasar los límites de las normas conversacionales.

Los patólogos del habla y el lenguaje a menudo trabajan con personas que no son conscientes del hecho de que no están participando en el ritmo innato de ida y vuelta de escuchar y hablar con sus compañeros de conversación.

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Algunas personas en realidad pueden tener una trastorno de la comunicacion social. Tienden a no darse cuenta de que han estado hablando durante demasiado tiempo y no le dan a su compañero de comunicación la oportunidad de responder, hacer una pregunta, comentar, solicitar una aclaración o incluso optar por no participar en la conversación por completo.

A veces, estas personas pueden tener un trastorno específico y diagnosticable, como Autismo o Aspbergers.

En este tipo de situaciones y con esta población, los terapeutas del habla se toman el tiempo para explicar las normas de la conversación, como tomar turnos conversacionales o hacer una pausa para ver si el compañero de conversación quiere intervenir, de una manera muy explícita. Y luego practicar la participación en una conversación para probar las habilidades que han aprendido.

La mayoría de las veces, el compañero de trabajo que no se levanta de su escritorio o el amigo que le cuenta sus agallas pero nunca escucha lo que tiene que decir, son no personas con un trastorno de la comunicación social.

Entonces, ¿qué puedes hacer con ellos?

Aborda el problema con cuidado

Cuando se pregunte cómo abordar este tema con un compañero de trabajo o un amigo, lo mejor es abordar el tema con cuidado. Dado que es probable que desee mantener a su compañero de trabajo trabajando con usted y su amigo es una persona con la que vale la pena pasar el tiempo durante el transcurso de un fin de semana.

Aquí hay algunos consejos para ayudarlo a manejar una situación en la que un compañero de conversación habla más que escucha. Estos no «arreglarán» la propensión de la persona a los monólogos, pero deberían ayudarlo a salir de esta situación incómoda más rápido.

1. Usa un límite de tiempo

Si ve que el compañero de trabajo se acerca a su escritorio con una taza de café de gran tamaño, puede mencionar que solo tiene unos momentos para hablar antes de volver al trabajo.

Como a menudo nos pillan desprevenidos y no tenemos una excusa lista, está perfectamente bien decir algo como: “Me encantaría conversar, pero tengo unos cinco minutos antes de que necesite __”.

Puede completar ese espacio en blanco con cualquier cosa apropiada para la situación laboral, como una reunión. O incluso puedes decir que tienes que hacer una llamada personal.

2. Ayúdalos a ir al grano

Algunas personas usan la conversación para pensar en una situación complicada. Puede ayudarlos a ir al grano preguntándoles cosas como:

• ¿Qué terminó pasando?
• ¿Qué crees que es lo mejor que se puede hacer en esta situación?
• ¿Quieres que te ayude de alguna manera?

Este tipo de oraciones son una señal para que el oyente termine su historia y avance en sus términos.

3. Aprovecha una pausa

Todos necesitamos respirar cuando hablamos o hacer una pausa para ordenar nuestros pensamientos. Si esa amiga con la que te encuentras el fin de semana se mete en uno de sus soliloquios, espera un momento ventajoso para hablar.

Tal vez pueda comenzar a hablar sobre un tema relacionado o compartir una historia personal. También puedes sentirte libre de cambiar el tema para que tu amigo comprenda cortésmente que te has cansado del tema que mencionó.

4. Como último recurso, di la verdad y sé educado

¿Es alguien cercano a ti? Trate de ser honesto y cortés sin criticar.

Es posible que este amigo o compañero de trabajo no se dé cuenta de que tienden a monopolizar la conversación. Entonces, una observación honesta de cómo se encuentran puede ayudar a resolver el problema. De hecho, es posible que esta no sea la primera vez que escuchen esto, y su comentario solo puede servir como un recordatorio.

Todos hemos conocido a personas que son «prolongadas» y les encanta hablar. Cuando conversas con ellos, no puedes decir ni una palabra, y no se dan cuenta del hecho de que te fuiste hace algún tiempo.

Quiere decírselo, pero no está seguro de si captarán el mensaje.

Si alguna vez te has sentido incómodo tratando de ser cortés pero sin querer sentirte aburrido hasta las lágrimas o ignorado, entonces tengo buenas noticias para ti. Puedes salvar las apariencias, salvar sus sentimientos y salvar la conversación diciéndoles que hablan demasiado, de una manera agradable.

Asegúrese de no transmitir un juicio

La clave para mantener la cordialidad es asegurarse de no emitir juicios y asegurarse de enmarcar su conversación de una manera que muestre cómo su conversación excesiva no les sirve.

Con esto, minimiza cualquier posibilidad de que sientan vergüenza o vergüenza con su revelación.

Paso 1: Asegúrate de tener privacidad

La conversación es solo para ustedes dos. Si está haciendo un chat de video y hay una oportunidad para que otros escuchen a escondidas, asegúrese de usar auriculares.

Paso 2: Revisa tu estado de ánimo

Asegúrate de estar en un estado mental tranquilo y pacífico. Desea enviar vibraciones agradables, seguras y reconfortantes hacia esta persona.

Paso 3: Dale a tu pareja una muestra de tu experiencia

Inmediatamente después de que hayan hablado durante un período prolongado de tiempo, pídales que repitan lo que acaban de decir. Diles que no pudiste seguirlos exactamente. Luego, sugiérales que reduzcan la velocidad y dividan lo que quieren decir en partes más pequeñas y obtengan una señal de comprensión de su parte antes de continuar.

De esta manera, pueden asegurarse de que estás siguiendo lo que quieren comunicar. Hágales saber, si se realiza este cambio, no será necesario que se repitan. Verán esto como una victoria.

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Dígales cómo tomarse un momento periódicamente para comunicarse con usted mejorará sus conversaciones. Busque cierto nivel de acuerdo sobre el valor de registrarse. Esto le dará un punto de referencia y un punto de acuerdo sobre el cual construir.

El éxito de esto depende de cuán claramente aborde el comportamiento de la persona y no el carácter de la persona. Serán más receptivos porque no los juzgaste ni los culpaste.

Simplemente identificó un comportamiento, habló sobre los efectos y muy amablemente sugirió un cambio que los beneficiaría a ambos.

Decirle a alguien que habla demasiado (de una manera amable) en realidad no es tan fácil como parece. Debido a que hay muchas razones por las que alguien habla demasiado (nervios, incapacidad para articular, incomodidad con el silencio), es difícil saber qué dirección tomar al hacer un comentario que es muy probable que se perciba de manera incorrecta.

Suponiendo que está lo suficientemente cerca de esta persona para tener su atención (y su confianza), podría decir algo como:

“Tu punto es bueno, pero me temo que la gente se está desconectando antes de que llegues a eso.

¿Por qué no comenzar con un resumen de una o dos oraciones de su idea y dejar que las personas hagan preguntas si quieren más información?

O

“Tienes mucha información buena, pero creo que tardas demasiado en llegar al punto. Vea si puede llegar al punto más rápido antes de que la gente se desconecte”.

Una vez tuve un cliente que tenía suficiente autoconciencia para saber que hablaba DEMASIADO cuando se le hacía una pregunta simple. “Vómito de palabra”, ella lo llamó.

le dije que elabora respuestas de 2 o 3 oraciones a las preguntas más frecuentes (ella era educadora) y luego atenerse al guión. Le ayudó bastante, pero todavía se va por la tangente de vez en cuando. Esa es solo su naturaleza.

Todos conocemos la sensación de que nos hablen y nos quedemos fuera de una conversación. Puede ser increíblemente frustrante o simplemente aburrido ser parte de una conversación unilateral.

Sin embargo, en lugar de simplemente esperar a que pasen estas interacciones o evitar a la persona, abordar directamente tus reacciones podría abrir posibilidades para nuevas formas de interactuar.

Antes de proporcionar comentarios, haría dos cosas.

Primero, puede ser útil jugar al detective. Dado lo que sabe acerca de la persona que le habla, considere su comprensión de por qué podrían estar involucrados en una conversación unilateral.

• ¿Es que se sienten ansiosos?
• ¿Carecen de las habilidades para participar en interacciones más recíprocas?
• ¿Sienten una sensación de hiperresponsabilidad en sus relaciones, que podría incluir sentirse responsables de mantener la conversación?
• ¿Luchan con la ambigüedad o la vulnerabilidad?

Formular algunas hipótesis sobre las razones de la falta de reciprocidad ayudará a guiar la forma en que aborda esta dificultad.

Lo segundo que haría es realmente piensa en el impacto en ti. Más allá de la irritación o el aburrimiento, consideraría lo que te falta.

• ¿Es que quieres conectarte con esta persona, pero te resulta difícil?
• ¿Quiere ayudar, pero no puede hacer las preguntas que necesita? Entonces compartiría eso.

Tal vez podrías decir algo como, “Realmente me gustaría aprender más sobre el problema del que hablas, pero es difícil hacer preguntas para aprender más sobre cómo puedo ayudar. ¿Estaría bien si interrumpo de vez en cuando?

También es útil tener en cuenta que es posible que la conversación que tenga con esta persona deba ocurrir más de una vez.

Es probable que hayan desarrollado una forma aversiva de interactuar por una razón. Puede tomar un tiempo para que rompan este hábito. Sin embargo, si la relación es importante para ti, también lo es la persistencia.

Escucha a la otra persona antes de llegar a tu punto

Todos tenemos historias que contar, pero a veces no tenemos el lujo del tiempo para escuchar hasta el final. No todas las conversaciones son perseguibles, especialmente cuando el tema nos hace sentir incómodos o cuando la conversación es demasiado unilateral.

Para poder transmitir cortésmente sus pensamientos, asegúrese de escuchar atentamente a la otra persona. Antes de llegar a su punto, puede recapitular lo que dijeron para confirmar que los entendió bien.

Esto les dará la idea de que realmente estás escuchando y que no se necesitan más explicaciones.

Insertar con un «Disculpe, pero por lo que entendí…» luego termínalo con tu propia opinión. Si él / ella interrumpe, puede decir fácilmente «Lo siento, pero me gustaría hablar sobre mis propios sentimientos».

Esto permitirá que la otra persona te dé tiempo para hablar y, si es posible, puedes terminar la conversación diciendo «Bueno, fue agradable verte, pero tengo un día ocupado por delante».

hazlo con humor

Tengo varios amigos que viven solos y lo han hecho durante muchos años. He notado que una de las cosas que tienen en común es que todos hablar mucho, quiero decir como sin parar.

Si me preguntan cómo estoy y les respondo, “Fui al médico ayer y…” no me dejan ni terminar la frase. En cambio, me cuentan sobre sus últimos cinco médicos…