En algún momento u otro, hemos exhibido este tipo de comportamiento, o hemos sido receptores de una persona pasivo-agresiva.
Aprenda formas de expresar la ira de una manera saludable y dejar de ser pasivo-agresivo, con las ideas de estos expertos.
Para dejar de involucrar a las personas en un estilo de interacción interpersonal problemático, un individuo debe identificar que hay un problema.
Una vez que hay un motivador intrínseco, podemos embarcarnos en el proceso de cambio sostenible. Por ejemplo, una pareja que dice que puedes ser pasivo-agresivo puede llevarte a la consejería, pero esta es una motivación extrínseca y solo llega hasta cierto punto en el proceso de cambio.
La mayoría de las veces, la gente quiere evitar el conflicto, intentando no ‘hacer olas’. Hay muchas razones diferentes por las que las personas se comportan de forma pasivo-agresiva, generalmente impulsadas por sus creencias.
El objetivo del cambio es desafiar y cambiar estas creencias. Algunos procesos de pensamiento problemáticos se clasifican en los siguientes temas:
- Lectura de la mente. Suponiendo la respuesta. Has dado un paseo por la cabeza de la otra persona y confías en cómo será recibido decir algo. A menudo suponemos que será desfavorable, como la ira, el desprecio, el cambio de culpa, etc.
- Minimización. Presumir que sus problemas o inquietudes «no son importantes» o son «tontos» que impulsa comportamientos pasivos. A menudo esto se conoce como «relleno». Mantiene el agua en calma.
- Catastrofización. Después de llenar y volver a llenar (minimizar) y luego leer la mente cómo alguien responderá negativamente a sus problemas, algo desencadena la misma frustración nuevamente. . Es casi como, “Siguen haciendo esto a pesar de que hiere mis sentimientos… ¡simplemente no les importa!” Esto se conoce como reacción agresiva o “explosión”.
El problema principal en cualquiera de estos patrones de pensamiento comunes y problemáticos es que se pierde la comunicación. Las personas están operando con una presunción sin saber cómo reaccionará la otra persona. Es una presunción que lleva a uno a esconder sus sentimientos que perpetúa interacciones problemáticas.
Una vez que comprende lo que hace por usted ser pasivo-agresivo, se da cuenta de lo que no hace por usted: limita el crecimiento de sus relaciones.
Disminuye la velocidad cuando interactúas con personas
Desafía las creencias que motivan estos estilos de interacción utilizando el diálogo interno. Pregúntese si su presunción es precisa. Pregúntate qué es lo peor que podría pasar si menciono esto. Es posible que desee preguntarse por qué realmente no estoy diciendo algo.
Practique avisar a las personas cada vez que algo le moleste.
Luego, desea implementar el proceso de pensamiento de que es una práctica positiva avisar a las personas la primera vez que algo le molesta. No tienen forma de estar en tu cabeza y saber que te molesta. Cada vez que lo rellenas y no lo sacas a relucir, crece. ¿Quiere abordar sus problemas antes de que alcancen el nivel más alto de frustración?
Opera con la premisa de que nadie sabe a menos que digas algo
Es su responsabilidad comunicarse con la gente sobre cómo tratarlo. Es su responsabilidad comunicar a las personas lo que necesita de ellas. No podemos controlar a otras personas, pero podemos controlarnos a nosotros mismos.
Ahora, esto no quiere decir que cada vez que sea asertivo, la gente va a responder favorablemente. Siempre habrá esas personas a las que realmente no les gusta hacer olas.
No dejes que eso te desanime. Estás siendo sincero contigo mismo y con los demás al comunicarte de manera auténtica.
Usa el “método del sándwich”
A veces, las personas catastrofizan cómo suenan cuando están confrontando. Estos individuos a menudo no creen que tengan las habilidades para ser «confrontadores».
Mi mejor recomendación se llama el método sándwich. Sándwich de la parte difícil de decir entre dos aspectos positivos, la gente tiende a responder positivamente a ese estilo de asertividad.
Si siente algo de ansiedad al hacerlo, comience con alguien con quien se sienta más seguro. Mira cómo va eso. A medida que tengas algunos aciertos, inténtalo con otra persona y luego con otra.
Debería disminuir la recurrencia y, con suerte, con el tiempo convertirse en un comportamiento modificado. Un estilo de interacción positivo, asertividad.
¿A veces siente que ha estado evitando una comunicación clara con las personas con las que está en contacto frecuente?
¿Sientes que has estado tratando de ocultar tu ira mientras culpas a los demás y pones excusas en broma?
¿Sientes, a veces, que eres amargado, sarcástico o cínico con los demás mientras tratas de comunicarles tu frustración?
Hay muchos individuos que crecieron en un ambiente donde no tuvieron la oportunidad de aprender a expresar libremente sus sentimientos o su opinión.
Muy a menudo, las personas sienten que se espera que permanezcan calladas incluso cuando algo les molesta o cuando experimentan un cierto nivel de insatisfacción.
A veces, las personas se encuentran en una situación en la que no pueden comunicar sus sentimientos negativos de manera saludable. En cambio, permanecen en el espacio entre la ira y el silencio, aunque les gustaría expresar su frustración a los demás.
En estas situaciones, al tratar de evitar la confrontación directa, algunas personas expresan indirectamente su malestar juzgando o culpando a los demás, o volviéndose cínicos y sarcásticos en su comunicación.
Este tipo de resistencia indirecta a las demandas de los demás es perjudicial para ambas partes. Duele tanto a la persona que lo expresa como a aquellos con quienes intenta comunicarse.
Este tipo de comportamiento crea tensión y puede llevar al silencio oa la explosión entre los individuos involucrados. Al mismo tiempo, disminuye el verdadero mensaje que estamos tratando de comunicar a la otra persona.
En general, una forma de comportamiento pasivo-agresivo ocurre cuando no encontramos una manera de expresar nuestra frustración e ira.
Además, se produce cuando no estamos teniendo del todo claro cómo hacer saber a los demás nuestra insatisfacción en una situación determinada.
En este tipo de situaciones, las personas con las que estamos tratando de comunicarnos podrán decir que no estamos contentos, pero es posible que no puedan darse cuenta de nuestra ira y frustración. Sin embargo, no podemos esperar que los demás sepan lo que nos molesta sin hacérselo saber.
Hay muchas formas saludables que podemos implementar en nuestra vida diaria para comunicar nuestra insatisfacción/frustración con los demás:
- Aprender a identificar y reconocer nuestros sentimientos que surgen a lo largo del día. – aceptar que, a veces, tenemos sentimientos negativos.
- Volverse asertivo para comunicarse de manera saludable – iniciar una conversación y compartir cómo nos sentimos realmente – dejar que los demás sepan lo que nos molesta sin ser sarcástico, amargado o cínico.
- Practicando «YO» declaraciones como: “Realmente me molesta cuando la puerta se cierra de golpe”, “Me siento abrumado cuando necesito completar todas las tareas de la casa”., “Me siento frustrado cuando hay ropa por todo el piso del dormitorio”.
- Preguntarnos por qué nos hemos enfadado – nos sentiremos aliviados una vez que podamos liberar la agresión oculta de la que tal vez ni siquiera nos demos cuenta.
- Escribir cómo nos sentimos a diario. (por ejemplo, llevar un diario o crear un cuadro que refleje nuestros sentimientos).
- Tratando de ser honestos con nosotros mismos y comprender que se necesita tiempo para expresarse libremente en diferentes tipos de situaciones.
Averigüe por qué esta es una forma de comunicación «ir a» para usted
Para muchas personas, la agresión pasiva proviene del miedo. Específicamente, las personas que se comunican de forma pasivo-agresiva tienden a temer una de dos cosas.
En primer lugar, a las personas les preocupa que si comparten sus deseos directamente, especialmente cuando esos deseos pueden ir en contra de lo que quiere otra persona, se encontrarán con algún tipo de castigo. Ese castigo puede ser la pérdida de una relación o enfrentar la decepción de otra persona.
En segundo lugar, para otras personas, la agresión pasiva representa miedo o incomodidad con su propia ira. Las personas que temen su propia ira la reprimen y en su lugar comunican la ira sólo indirectamente. Cuando las personas comunican la ira indirectamente, tiende a “filtrarse”, fuera de su conciencia.
Una vez que las personas identifican la razón por la que tienden a tomar una ruta de canal secundario en la comunicación, esto los libera para comenzar a desafiar lógicamente esos miedos.
¿Realmente perderán una relación si desafían a un amigo? ¿No está bien sentirse enojado a veces?
Una forma de desafiar los miedos es enfrentarlos de frente con práctica. Cuando las personas no tienen práctica en comunicarse directamente, puede sentirse incómodo e incluso abrupto al principio. Sin embargo, es importante que la gente recuerde que el tono transmite mucho.
Por lo tanto, incluso si es difícil entregar un mensaje directo, ayuda hacerlo por teléfono o en persona para que la persona con la que estás hablando pueda escuchar amabilidad, curiosidad y franqueza en tu comunicación.
Infórmese sobre los estilos de comunicación.
Para comprender por qué las personas se comunican de forma pasivo-agresiva, es importante comprender cómo interactúan los estilos de comunicación. Hay tres formas principales en que las personas se comunican: pasiva (sus necesidades importan, las mías no), agresiva (mis necesidades importan, las suyas no) y asertiva (mis necesidades y las suyas son importantes).
La asertividad es el estándar de oro de la comunicación saludable. Entonces, ¿dónde entra la agresión pasiva?
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Reconocer que es una comunicación agresiva disfrazada
Cuando alguien es pasivo-agresivo, está priorizando sus propias necesidades, pero de una manera sutil para que pueda tener una negación plausible.
Alguien que a menudo es pasivo-agresivo puede describirse a sí mismo como un comunicador pasivo porque pensamos que la agresión es una respuesta grande y ruidosa. Pero muchas personas que carecen de la constitución para ser grandes y ruidosas se vuelven pasivo-agresivas.
Reconocer que viene de un lugar de miedo
Se necesita mucha vulnerabilidad para pedir que se satisfagan tus necesidades. Cuando estás molesto porque sientes que te han ignorado o te han faltado el respeto, puede ser más fácil chocar accidentalmente con alguien a propósito, dejar los calcetines en el suelo o trabajar hasta tarde.
Comience con suposiciones generosas
Pregúntese, ¿cuál es la suposición más amable y generosa que puedo hacer acerca de por qué esta persona hizo lo que hizo? Luego, responde como si eso fuera cierto. Esto le permite ser directo, en lugar de pasivo-agresivo, sin comenzar con una acusación.
Para no ser pasivo-agresivo, las personas finalmente deberán trabajar en comunicarse directamente, lo cual es más fácil decirlo que hacerlo.
No es raro que las personas se involucren en el tipo de patrones de comunicación a los que ellos mismos estuvieron expuestos al crecer. La comunicación es un comportamiento aprendido.
Reflexiona sobre los patrones de comunicación en tu propia casa
¿Se crió en un hogar donde los problemas se ocultaban debajo de la alfombra y nunca se hablaba de ellos? ¿Te criaron en un hogar donde solo se podían expresar o reconocer ciertas emociones?
O te criaron en un hogar con gritos y portazos, y ahora has pasado al extremo opuesto del espectro, no…