¿Usted y su pareja están pasando por una mala racha? ¿O tal vez el amor entre ustedes dos no es el mismo que antes? Sea lo que sea, lidiar con los sentimientos heridos puede ser difícil.
Sin embargo, hay pasos que ambos podrían tomar para reducir el dolor emocional.
Según los profesionales, estos son algunos consejos útiles para lidiar con los sentimientos heridos en una relación.
Los seres humanos somos seres relacionales. Necesitamos sentirnos valorados, amados, conectados y que pertenecemos. Cuando se viola cualquiera de estos deseos más profundos, nos lastimamos, ya sea en la realidad o en la imaginación.
Paradójicamente, cuando sufrimos, cortamos la conexión que necesitamos, la capacidad de sentirnos valorados y amados, y el sentido de pertenencia.
Esto puede mantenernos atrapados en un bucle de dolor y desconexión — exactamente lo que no queremos. No estamos programados, y eso es perjudicial para nuestro bienestar.
Me gusta usar un proceso que llamamos The 3 A para lidiar con el dolor en una relación:
- Reconocer
- Aceptación
- Acción
Reconocer los sentimientos negativos.
El acto de reconocer que te sientes herido es el primero paso para procesar el dolor. Esto significa observar auténticamente y notar exactamente cómo te sientes.
Tenga en cuenta que esto tiene nada que ver con juzgar o repartir la culpa a alguien o incluso a nosotros mismos. Es simplemente observar o sentir nuestros sentimientos.
Es un proceso de notar y registrar exactamente cómo sientes tus pensamientos y emociones.
Por ejemplo, puedes decir:
- Me siento enojado
- me siento golpeado
- Me siento solo
- me siento asustado
- me siento sin esperanza
- Me siento impotente.
¿Que estás sintiendo? Acuñalo.
Leland Val Van De Wall dijo: “La observación es poder, y el juicio es debilidad”. Recuerde, aquí, el enfoque es identificar los propios sentimientos, una especie de autodiagnóstico. Esto tiene éxito cuando estamos dispuestos a ser auténticos con nosotros mismos.
Acepta tus sentimientos heridos tal como son.
Aceptar lo que es, es otra poderosa habilidad mental. Una vez que haya identificado sus sentimientos heridos, acéptelos tal como son.
Una de las verdades de la vida es que nada es permanente. Todo es constantemente cambiando. Podemos pasar fácilmente al siguiente paso cuando aceptamos lo que es.
Aceptar no significa que estés de acuerdo con las personas o las circunstancias en las que te lastimaron. Significa abrazar lo que ha sucedido a través de una mentalidad positiva que “Esto también pasará”.
es practicar el ley de no resistenciaque establece que cualquier cosa a la que nos resistamos porque estamos emocionalmente cargados y enfocados en ella permanece con nosotros creando caos en nuestras mentes y cuerpos.
Por el contrario, lo que aceptamos lo dejamos fluir más allá de nosotros, permitiendo que la vida fluya a través de nosotros, y lo podemos dejar ir fácilmente. La aceptación es una elección que requiere voluntad.
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A la mayoría de las personas les resulta difícil aceptar porque confunden la aceptación con la debilidad, la conformidad o el acuerdo de que las circunstancias en las que fueron heridos están justificadas; Este no es el caso.
Tomar decisiones sobre lo que se debe hacer para avanzar.
Muchas personas, incluidas personas buenas y bien intencionadas, descuidan el paso muy importante de lidiar con el dolor en una relación que es acción. La mayoría de las personas se detienen en la etapa de reconocimiento o aceptación.
Sin embargo, para que ocurra un cambio consciente, debemos tomar medidas. La acción implica tomar decisiones sobre lo que se debe hacer para avanzar sin arrepentimiento, remordimiento, resentimiento por el dolor experimentado de manera positiva. También implica ponerse de acuerdo sobre cómo avanzar ya sea juntos o aparte.
Cuando ignoramos la acción y dejamos que la vida continúe albergando estos terribles tripletes (arrepentimiento, remordimiento, resentimiento), viaje nosotros, y estamos obligados a seguir el mismo camino que nos puso en la posición de ser lastimados en primer lugar.
La acción incluye:
- ¿Estamos examinando los límites que tenemos o no tenemos que permitieron que ocurriera el daño?
- ¿Este dolor proviene de nuestras propias inseguridades, o realmente fue el resultado de que alguien rompió mis límites?
Los cambios duraderos casi siempre suceden cuando primero trabajamos en nosotros mismos porque somos la única persona que controlamos.
Tener una conversación con la persona en esta relación.
Después de este autoexamen, examine la relación y la situación donde ocurrió el daño. Luego tenga una conversación con la persona en esta relación y comuníquele cómo se siente agraviado.
Cómo cruzaron sus límites y, por lo tanto, nos hirieron y qué debe suceder a continuación. Escuchar a su lado de la historia. A veces hay razones genuinas basadas en la ignorancia de su parte.
Pero asegúrese de prestar atención a la minimización, la justificación, la evasión y otras indicaciones de que la persona no se preocupa por usted y no asumirá la responsabilidad de su comportamiento.
Debemos volver a comprometernos con nuestro viaje de amor propio y sanación.
Cuando nuestra pareja nos lastima en nuestras relaciones íntimas, puede ser más profundo que cualquier dolor imaginable. Nuestros socios conocen nuestros botones, nuestras debilidades y nuestro dolor. Cuando nos hieren, han tocado un tema de la infancia.
Tenemos conflictos en nuestra relación cuando nuestra pareja nos lastima. Conflicto o daño es sólo crecimiento tratando de pasar Cuando nos sentimos heridos o enojados, debemos volver a comprometerse a nuestro viaje de amor propio y sanación.
Al hacerlo, volvemos a comprometernos con nuestro socio diciendo: “Me quedaré con este sentimiento incómodo y lo resolveré contigo”. No queremos empujar ese sentimiento de dolor hacia adentro y dejar que se acumule el resentimiento.
Compartir ese dolor con nuestros socios de una manera constructiva
Nuestro próximo paso es compartir ese dolor con nuestros socios de una manera constructiva. Enseño a mis clientes a usar Diálogo de imago para compartir sus sentimientos de dolor y decepción.
Imago Dialogue permite que cada socio tenga un turno para hablar mientras la otra persona escucha, repite, valida y reconoce. Esta es una herramienta poderosa para llegar a la causa raíz de su herida o dolor.
La comunicación efectiva es crucial para una relación saludable. Es posible que tener buenas habilidades de comunicación no resuelva o resuelva todos los problemas o problemas, ¡pero ningún problema o problema se resolverá con ellos!
Algunos días podemos comunicarnos mejor que otros, pero nunca podemos elegir no comunicarnos o cerrarnos en nuestras relaciones íntimas.
A menudo ni siquiera somos conscientes de lo poco que escuchamos a nuestras parejas. Hablan, y en nuestra mente, pensamos, «He escuchado esto un millón de veces antes».
Tal vez lo hayas escuchado, pero nunca has escuchado realmente, repetido los sentimientos de tu pareja, validado esos sentimientos y finalmente empatizado con tu pareja por tener estos sentimientos en primer lugar.
Cuando se tome el tiempo para comprender lo que su pareja dice lo que quiere decir con precisión, profundizará su conexión amorosa y evitará heridas y dolores innecesarios.
Repasemos estos pasos de comunicación consciente con tu pareja para resolver tus sentimientos de dolor y enojo.
El primer paso es reflejar
Reflejar es el proceso de escuchar completamente a tu pareja y reflejar con precisión todo el «contenido» de su mensaje. La mayoría de las veces, repetir las palabras exactas que dice tu pareja es más efectivo.
Algunas frases específicas para reflejar incluyen:
- Déjame ver si te tengo
- te escuche decir
- ¿Conseguí eso?
Después de repetir los sentimientos de tu pareja, siempre preguntas: «¿Hay algo mas?» Esto le permite a su pareja continuar compartiendo en un nivel más profundo. Su pareja a menudo llegará al fondo de sus sentimientos de dolor y enojo al profundizar aquí.
El segundo paso es la validación
La validación es comunicarle a su socio que la información que está recibiendo y reflejando «tiene sentido.»
Es muy importante que usted siempre recuerda que estos sentimientos no son tuyos. Son los sentimientos de dolor y enojo de tu pareja, y debes aceptarlos y validarlos sin importar cuán locos puedan parecer.
Esto es crucial. No dejes que tu ego se interponga aquí. No se trata de ganar una discusión. Se trata de destapar las heridas de la infancia de tu pareja.
Algunas declaraciones de validación típicas pueden incluir:
- “Tienes sentido para mí…”.
- “Puedo entender que te sientas así dado que…”
- «Puedo ver cómo lo verías de esa manera porque a veces lo hago…»
El paso final es la empatía
La empatía es reconocer los sentimientos que comparte tu pareja. Es el proceso de reflexionar, imaginar y participar en cómo se siente tu pareja.
La empatía permite a ambos socios superar sus propios sentimientos individuales, incluso por un momento, y experimentar un verdadero encuentro de mentes. Esta experiencia tiene un tremendo poder curativo.
Algunas frases típicas para la comunicación empática incluyen:
- “Puedo imaginar que cuando eso suceda, puedes sentir…”
- “Puedo ver que te sientes…” (en el nivel más profundo)
- “Estoy experimentando tus (sentimientos)…”
Una relación es como una espiral que repite las etapas del amor y la experiencia de reparación y conexión a través de la comunicación consciente.
Entras en la relación a través de una puerta de amor, golpeas las heridas y las luchas de poder, reparas y trabajas en tu conexión nuevamente. Tus heridas y dolor se reducen cada vez que completas el proceso de comunicación consciente a través del diálogo seguro adecuado.
Esto se debe a que realmente puede comprender lo que le está sucediendo a su pareja y está dispuesto a emprender ese viaje para ayudar a curarlo.
Ayudaría si entendieras qué los causó.
Antes de intentar remediar los sentimientos heridos en una relación, es importante que comprenda qué los causó. Cuando uno sabe qué causó los sentimientos heridos y luego actúa para comprender, sentir empatía y mostrar compasión, cambia la relación para el mejor.
Los sentimientos heridos suceden porque podemos causar daño a una relación como seres humanos.
Que es un «¿lesión?» Una lesión es cualquier cosa que alguien le hace a otra persona percibida como hiriente. Las lesiones en una relación pueden ocurrir todos los días y de maneras en las que no nos detenemos a pensar.
Puede ser tan grande como un asunto de lesiones menores que ocurren repetidamente. El problema surge cuando se producen lesiones, y no se habla de ellas para curarlas. A medida que las lesiones individuales se acumulan con el tiempo, crean más y más distancia. Con el tiempo, las lesiones resultan en problemas de apego.
Puede que te estés preguntando, “¿Qué tipos de lesiones pueden causar un daño tan dañino a una relación?”
Permítame darle algunos ejemplos y tenga en cuenta que la extensión de la lesión depende de la persona.
- Hablar mal o con dureza a alguien puede ser una herida — ¿Qué hay de descartar los pensamientos y opiniones de una persona como si no importaran? ¿El no valorar la necesidad de espacio de la otra persona podría convertirse en una lesión?
- Podría ser cualquier cosa que una persona encuentre hiriente, dolorosa o inesperada. — El desafío es estar atento a las posibles lesiones que podría infligir. Además, sería mejor comunicar lo que le causa daño.
Un sincero «lo siento» puede ser muy útil
¿Cómo dos pequeñas palabras se volvieron tan difíciles de decir? Desafortunadamente, «Lo siento» no siempre es lo más fácil de decir. Tal vez decirlo es una frase que te enseñaron a evitar.
Otros pueden ver estas palabras como una señal de debilidad. Cualquiera que haya sido su experiencia pasada con las palabras, «Lo siento,» ahora es el momento de incorporar estas simples palabras en su relación.