¿Por qué alejo a la gente y cómo detenerlo? Consejos de expertos

Algunas personas tienden a alejar a las personas que intentan entrar en sus vidas. A veces incluso aquellos que ya son parte de su círculo.

¿Por qué?

Para ayudarnos a comprender por qué sucede esto y cómo detenerlo, le pedimos a los expertos que arrojaran algo de luz sobre este asunto. Aquí están sus puntos de vista:

En mi trabajo con mujeres y madres, en particular, descubrí que en el momento en que más necesitamos ayuda y apoyo, a menudo nos distanciamos de las personas en nuestras vidas.

Una de las razones por las que las mujeres y las nuevas madres alejan a otras es un deseo profundamente arraigado de parecer fuertes y capaces.

Este deseo se fortalece con un sentimiento de vulnerabilidad que se desencadena naturalmente al hacer algo nuevo y aterrador, como ser padre. Cuanto más vulnerables nos sentimos, más deseamos sentirnos fuertes e independientes, más presionamos a los demás para que podamos sentirnos así. Nosotros pensamos, “si alguien me está ayudando, entonces no soy capaz de hacer esto por mí mismo”.

Si bien alejar a las personas logra el objetivo a corto plazo de ayudarnos a sentirnos independientes, esa independencia a menudo se convierte rápidamente en aislamiento y en mayores sentimientos de vulnerabilidad.

Si se siente solo en sus luchas, un buen primer paso es comenzar a preguntarse o notar si las personas en su vida le han estado ofreciendo apoyo.

Si es así, aceptar su apoyo (a su discreción) es un acto de generosidad y una fuerza inmensa. ¿Por qué? Las personas ofrecen apoyo porque los hace sentir decididos y conectados, su aceptación permite que florezcan estas conexiones.

Dado que aceptar apoyo es difícil para usted, dar ese paso demuestra que posee la fuerza para actuar desde un lugar de propósito y frente a emociones difíciles.

Soy un defensor de tomar un tiempo de espera personal cuando siento que lo necesito. Más bien que «empujar a la gente»simplemente me retiro del compromiso y/o la interacción con las personas (en general o con individuos específicos) por un tiempo.

Tomarse un descanso puede ser algo saludable y de apoyo para usted y sus relaciones con los demás.

Cuando siento que es el momento adecuado, me siento más capaz de involucrarme e interactuar con los demás de una manera más fresca, renovada y positiva. Tomar tiempos de espera personales en realidad ayuda a todas las partes. Le ayuda brindándole la oportunidad de:

• Conéctate contigo mismo
• Evaluar las relaciones
• Discernir la calidad de la energía que experimentas (tanto como dador como receptor) dentro de la relación

Hágase preguntas como: “¿Es así como quiero que continúe?” “Idealmente, ¿qué quiero experimentar?” Y así…

Los tiempos de espera también pueden ayudar a otras personas.

Consciente o subconscientemente, pueden estar sintiendo energía estresada o tensa de usted y entre ustedes dos. Nunca se sabe, si la ausencia hace que el corazón crezca más, su tiempo de espera puede ser un botón de reinicio en su relación con la otra persona y exactamente lo que la otra persona también necesita.

Puede alejar a las personas de usted consciente o inconscientemente.

Si tiene comportamientos problemáticos, es posible que inconscientemente esté alejando a las personas sin querer hacerlo.

Algunos ejemplos de comportamientos que pueden alejar a las personas de usted son estar constantemente envidiosos de los demás, morar en la pérdida o el resentimiento, compararse constantemente con los demás, competir constantemente con los demás, demostrar falta de empatía, comportarse o ser abusivo de manera narcisista y solo hablar de tú mismo.

Puede haber casos de personas fantasmas o migajas de pan, solo enviar mensajes de texto o llamar cuando quiere o necesita algo de ellos, juzgar y desaprobar a los demás, tener un sentido del humor sarcástico, crítico o mezquino, chismear o no ser pelirrojo con los demás. ‘ historias personales y secretos, y/o no ser un amigo o compañero leal.

Algunos ejemplos de alejar intencionalmente a las personas son no enviar mensajes de texto o devolver la llamada, no aceptar invitaciones o planes para pasar el rato, evitar hablar con la gente, cancelar planes en el último minuto, no presentarse a sus amigos, soltar su mano, tocar o abrazar de inmediato, permanecer en su teléfono o jugar un videojuego en lugar de hablar con ellos, enviar mensajes de texto en lugar de reunirse y aparecer como un fantasma sin explicación cuando las cosas se ponen serias, sus sentimientos están heridos o se encuentra en una mala racha.

Algunas personas también evitan los conflictos y simplemente desaparecen cuando surge un problema en la relación.

Simplemente no tienen la madurez emocional ni las herramientas para quedarse con sus sentimientos y comunicarlos claramente a los demás. Si crecieron en un entorno invalidante, como con padres enfermos mentales o adictos, es posible que hayan desarrollado una indefensión aprendida para establecer sus límites, deseos y necesidades.

Es posible que aún se comporten como un niño que no es escuchado, incluso como un adulto con otros adultos. Han aprendido un patrón de comunicación de descartar toda la relación en lugar de decir cómo se sienten realmente.

Adulación

“Adular” es el uso de complacer a las personas para sentirse más seguro en las relaciones y ganarse la aprobación de los demás. Es una forma desadaptativa de crear seguridad en nuestras conexiones con los demás al tratar esencialmente de reflejar lo que imaginamos como los deseos de otras personas. Es un síntoma biológico de respuesta al trauma.

Intentas anticiparte a lo que la otra persona puede querer o necesitar y te enfocas en convertirte en esa solución imaginada. Es una respuesta al trauma que está diseñada para mantenernos a salvo.

Los sobrevivientes de trauma que “adulan” son susceptibles de ser fantasmas en las relaciones fantasma porque temen la autenticidad y temen el conflicto. Si dijeran «ay» en la relación, a la otra persona podría no gustarle eso. El adulador tiene miedo de sacudir el barco de cualquier manera, y prefiere actuar como si las cosas estuvieran bien, pero, luego, simplemente abandona la relación.

De esta manera, si necesitan algo en el futuro de la otra persona, o se encuentran con la otra persona, pueden actuar «como si» las cosas todavía estuvieran bien, sin romper el hechizo o arriesgarse a que alguien vea sus verdaderos sentimientos, como la ira. , ira, celos, etc.

Los aduladores suelen ser perfeccionistas que tienen expectativas poco realistas para sus relaciones. Si no pueden controlar la opinión que la otra persona tiene de ellos, tienden a abandonar. Prefieren mantener ocultos sus verdaderos sentimientos, inseguridades y vulnerabilidades. Sin embargo, para estar realmente cerca de otro ser humano, se requiere vulnerabilidad y autenticidad radical.

Eventualmente, todas las relaciones llegarán a una encrucijada y surgirá un problema. Incluso en relaciones saludables, surgirán problemas. Esto es parte de la experiencia humana. Esto es normal. Si eres un adulador, es posible que te resulte extremadamente difícil tolerar que se vean tus imperfecciones, especialmente si históricamente era arriesgado que se vieran tus imperfecciones, como en el caso del abuso infantil.

Cuando los halagadores llegan al punto en sus relaciones, matrimonios, amistades y compañeros de trabajo donde se los ve como imperfectos, donde su máscara de perfección se ha deslizado, pueden huir. Esto deja a los halagadores nuevamente en el aprieto de alejar a las personas sin dejar de sentirse solos.

Si eres una persona que adula y sigue alejando a las personas en las relaciones, hay ayuda para ti.

Habla con un terapeuta sobre este patrón relacional y aprende habilidades que puedes practicar en tus relaciones imperfectas. Puedes aprender a volverte radicalmente genuino.

Mereces tener relaciones sanas, auténticas y cercanas. Es posible tener relaciones sanas, donde puedes decir lo que realmente sientes, incluso después de un trauma.

A veces, las personas alejan a todos con la esperanza de obtener más amor y atención.

Alejar a las personas puede provenir de un estilo de apego evitativo, que se desarrolla a una edad muy temprana como resultado de cómo los cuidadores respondieron al niño pequeño.

Imagina un niño que solo llama la atención cuando algo anda mal. La niña llora y su padre la levanta. La niña se calma, y ​​el padre la menosprecia y vuelve a hacer lo que estaba haciendo, ignorando a la niña.

Tal vez a los padres les gusta ser “reparadores” cada vez que surge una emoción negativa, o tal vez simplemente están ocupados y no le dan prioridad al niño. Mientras esté tranquila, nadie pasa mucho tiempo con ella.

Esto crea una situación en la que un niño llorará y será muy difícil consolarlo porque sabe que tan pronto como se calme, no recibirá más amor. El niño aprende muy rápido, “Si te alejo, seguirás amándome. De hecho, puedo obtener más de ti si me pongo menos disponible para ti”.

En las relaciones adultas, esto puede convertirse en un juego de tira y afloja en el que se persigue a la pareja más indisponible emocionalmente y, por lo tanto, tiene más poder.

Se vuelve difícil para las personas con esta experiencia de vida aceptar lo bueno en sus vidas porque han aprendido repetidamente que ser feliz y estar contento conduce rápidamente al abandono.

Si esto lo describe a usted, entonces podría incluso atraer socios a los que también les gusta ser «reparadores»: siempre que tenga un problema, entonces su socio puede sentirse necesitado y seguro. Es posible que sea inconscientemente consciente de que si estuviera realmente satisfecho con su vida, su pareja podría sentirse insegura y preguntarse por qué los necesitaría.

Cómo dejar de alejar a la gente

Practica afirmaciones

• Yo soy suficiente.
• Soy digno de aceptar el bien en mi vida.
• Es seguro para mí amar y ser amado.
• Puedo cuidarme bien.
• Soy más fuerte cuando estoy feliz y bien cuidado.

meditaciones

trabajo del niño interior

Imagina decirle a tu yo más joven, “Soy la mujer en la que te convertirás y cuidaré de ti. Te sucedieron muchas cosas terribles, y eso no está bien. Te mantendré a salvo y haré todo lo que pueda para asegurarme de que eso nunca vuelva a suceder… Puedes confiar en mí”.

A algunas personas les resulta útil obtener una foto de ellos cuando eran niños y, literalmente, decirle esto en voz alta al niño de la foto.

Aceptar el bien en tu vida

Imagina todas las bendiciones que la vida está esperando para colmarte, lo que sea que te haga sentir bien: relaciones amorosas con familiares, amigos y compañeros de trabajo; comida deliciosa y nutritiva; oportunidades para la sorpresa y la aventura; regalos inesperados de tiempo y dinero; hermoso entorno y conexión con la naturaleza; ideas creativas ilimitadas para el arte y la escritura…

Siente tu reacción ante la idea de que todo esto está esperando que digas «¡sí!» Note lo difícil que es para usted aceptar el 100% de las bendiciones que se le ofrecen. Vea si puede imaginar aceptar solo el 5% de las bendiciones que están disponibles para usted hoy.

Con el tiempo, explore aumentar ese porcentaje cada vez más, para asimilarlo por completo y sentirse merecedor de más y más de las bondades que a la vida le encantaría verle disfrutar.

Renunciar a los beneficios

Alejar a la gente tiene muchos beneficios, tales como:

• No tienes que ser vulnerable, lo cual puede ser incómodo.
• Algunas personas te prestarán mucha atención y respeto si eres «de alto mantenimiento» o «difícil de complacer».
• No necesita comprometerse completamente con nadie, lo que le permite mantener abiertas muchas opciones, y esto puede sentirse como libertad.
• Tienes la oportunidad de mantener tus historias de estar roto e indigno. Es más fácil aceptar una vida mediocre que ir…