Qué decirle a alguien que va a un funeral (25 cosas que decir)

Hay muchas maneras de mostrar apoyo a una persona que está pasando por el proceso de duelo.

Algunas personas pueden expresar sus condolencias y ofrecer palabras de aliento, mientras que otras pueden evitar mencionar ciertas cosas para evitar hacer las cosas más incómodas.

Estas son las cosas que podría decir para brindar apoyo a un amigo o ser querido durante su tiempo de duelo, según lo aconsejan los expertos.

“Honestamente, no sé qué decir en este momento, pero estoy aquí para ti”.

El duelo es un viaje. Es un proceso en evolución y es una experiencia única para cada persona. No juzgues tus sentimientos o los de otra persona, solo obsérvalos.

Si desea ayudar a amigos y familiares durante el proceso de duelo:

• No juzgues a la persona.
• Sea paciente con los afligidos.
• Confía en su propio proceso.
• Regístrese con frecuencia.
• Valida sus sentimientos.
• Es probable que se sientan impotentes en este momento, así que ayúdelos a tener el control de sus propias decisiones.

Evite la positividad tóxica

La positividad tóxica ha existido desde la década de 1980, pero ahora escuchamos mucho más al respecto debido a la pandemia. Básicamente, es cuando alguien viene a nosotros y nos dice algo, y nos encontramos diciendo afirmaciones como:

• «Simplemente superarlo.»
• “No pienses en eso. Solo mantente positivo”.
• «Podría ser peor.»

Esas expresiones son no útil. Son simplemente desdeñosos.

Cuando alguien viene a nosotros porque va a ir a un funeral, ya se siente deprimido o no escuchado, y viene en busca de validación. Es realmente importante que no estemos contribuyendo a la soledad que puedan estar experimentando o haciéndolos sentir culpables o avergonzados por tener una experiencia negativa.

Para brindarles apoyo, empatice con ellos, valídelos y use afirmaciones como:

• “Honestamente, no sé qué decir en este momento, pero estoy aquí para ti”.
• «Lamento que estés pasando por esto».
• «Lamento que estés luchando».

Si usted está en el extremo receptor, es realmente útil reconocer que la persona que dice estas cosas probablemente no esté tratando de ser cruel. En realidad vienen con las mejores intenciones.

Para manejar estos momentos tóxicos de positividad, reconozca las intenciones de la otra persona.

A menudo, una persona simplemente no sabe qué decir y, en cambio, dice algo incorrecto. Hágales saber lo que necesita de ellos. Si solo quiere que alguien escuche y no le dé consejos en respuesta, dígaselo. Es una gran manera de empoderarte a ti mismo.

Mecanismos de afrontamiento durante el duelo:

• Permítete llorar.
• Hable con el difunto en voz alta si es necesario.
• Aprovecha tu espiritualidad.
• Recuerda los buenos tiempos.
• Considere qué partes buenas de esa persona continúan influenciándolo (para que continúen viviendo dentro de usted).
• Auto-nutrición.
• Pase tiempo con su sistema de apoyo.
• Conéctese con un grupo de duelo, que generalmente se ofrece de forma gratuita en su hospicio local. *No es necesario que haya utilizado el cuidado de hospicio para recibir asesoramiento sobre el duelo.

Debido a las restricciones de viaje y el distanciamiento social, muchas personas no pueden asistir a los funerales de sus seres queridos y llorar como lo harían normalmente.

Si no puede asistir a un funeral o velatorio en persona, aquí hay algunas sugerencias sobre cómo hacer el duelo:

• Las funerarias ahora ofrecen servicios virtuales. Ellos pueden ayudar con las tradiciones religiosas y culturales que se deben cumplir para el servicio funerario.
• Planee un servicio funerario para el futuro cuando todos puedan reunirse.
• Haz una ceremonia sencilla en casa. Incluso si no es la situación ideal, es probable que traiga algo de paz.
• Escríbele una carta de despedida a esa persona.
• Crea un libro/collage de recuerdos.
• Haz un osito de peluche con la ropa del ser querido. Hay patrones en línea.
• Crea una vela con la fragancia favorita del ser querido.
• Recopilar la música favorita del ser querido.
• Permítase ser creativo al conmemorar la vida de un ser querido.

Superando la culpa

Otra emoción que he notado que experimentan los pacientes como parte del proceso de duelo es la culpa. En esta pandemia, es probable que sea exponencial. La suposición interna, si alguien contrae COVID-19, será que esto se pudo prevenir. Asumir la responsabilidad de las cosas que llevaron a que alguien falleciera es peligroso.

Si te encuentras pensando cosas como, “No debimos haber ido a ese viaje, fue idea mía” o «Debería haberlos llevado al hospital antes», o «Debería haber estado en el hospital con ellos», luego hable con alguien que pueda verificar esos sentimientos en la realidad.

Lo más probable es que hiciste lo mejor que pudiste con lo que sabías en ese momento.

Hay limitaciones que se nos imponen en este momento que nos dificultan hacer todo bien. Incluso si hay algo que podrías haber hecho mejor, perdónate a ti mismo. La culpa no te sirve para nada, y tu ser querido probablemente no querría que te sintieras así. Hónralos curándote a ti mismo.

Hay 7 etapas de duelo:

El ciclo de duelo de Elizabeth Kübler-Ross comenzó con 5 etapas de duelo pero se expandió a 7 etapas. Tenga en cuenta que no todos experimentan todas las etapas y el proceso es no lineal.

No podemos marcar la casilla cuando sentimos que completamos una etapa. Podemos volver a esa etapa varias veces.

1. Choque – Esto es a menudo un sentimiento surrealista. Podemos sentir que estamos caminando en un sueño mientras tratamos de procesar lo que está sucediendo.
2. Negación – Podemos fingir que el ser querido sigue vivo pero de vacaciones o en viaje de negocios.
3. Enfado – Podemos tener un sentimiento general de frustración y una baja tolerancia hacia los demás. También podemos estar enojados con los médicos, el virus, la persona que murió o Dios. Trabajar a través de él; puedes sanar
4. Negociación – Podemos tratar de encontrar una manera de revertir la pérdida. Podemos decirnos a nosotros mismos, “Si me porto bien todos los días, tal vez pueda verte una vez más” o «Si solo…» o «Y si…» Esta etapa ofrece una sensación de control y esperanza.
5. Depresión – Esta es la etapa que solemos asociar con el duelo. La depresión es un adecuado y necesario etapa de tener síntomas de tristeza profunda, letargo, cambios en el sueño, falta de concentración, sensación de fracaso y soledad.
   • Algunas personas se quedan atrapadas en esta etapa y necesitan apoyo adicional de un terapeuta. Por favor busque ayuda. Además, si tiene pensamientos suicidas, busque ayuda. inmediatamente. Llame a la línea directa de prevención del suicidio.
6. Pruebas – Estamos comenzando a salir lentamente de la depresión al crear un nueva normalidad. Comenzamos a probar nuevas rutinas, nos permitimos reír y determinar cómo se siente ser esta nueva versión de nosotros mismos sin el ser querido.
7. Aceptación – Empezamos a permitirnos ajustarnos a nuestra nueva identidad sin esa persona. Hemos desarrollado nuevas habilidades, nuevas rutinas y nuevas expectativas de nosotros mismos. Puede que aún tengamos días malos, pero estamos en camino de sentirnos más seguros en nuestras nuevas vidas.

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Hay no cronograma de cuánto durará el duelo. Todo el mundo sufre a diferentes ritmos, y ninguno de estos plazos debe ser juzgado. Podemos encontrarnos sufriendo varias pérdidas a diferentes ritmos. Sin embargo, una regla general es que toma alrededor de dos años. La desesperación debería mejorar gradualmente a lo largo de ese tiempo.

¿Por qué dos años? Porque el primer año es para crear nuevas tradiciones sin esa persona, descubrir nuevas formas de celebrar las fiestas y conmemorar los días especiales que compartió el ser querido. En el segundo año, es probable que nos hayamos adaptado a la nueva tradición navideña y no tengamos que volver a tomar esa decisión.

Dicho esto, seguirá habiendo “mini duelo” períodos incluso después de que ya hayamos aceptado la pérdida. Por ejemplo, un niño se afligirá por la pérdida de uno de sus padres durante hitos a los que el ser querido normalmente habría asistido (como el baile de graduación, la boda, el nacimiento de un hijo, etc.). Estos deben ser breves.

Como psiquiatra durante casi dos décadas y ex facilitador de un grupo de apoyo para el duelo, a veces me sorprendía mucho algunas de las cosas que los participantes escuchaban de otros en sus intentos de ayudar a las personas en duelo.

Aprendí mucho, y he incluido varias opciones a continuación para elegir:

«No tienes que ser ‘fuerte’ para nadie».

Las lágrimas no significan que te estés derrumbando y no son un símbolo de debilidad. Son un indicador de que estás no un robot. Eres mortal y estás teniendo una respuesta humana a esta trágica pérdida.

“No pienses demasiado ni etiquetes lo que “deberías” sentir”.

Después de la muerte de alguien a quien amas, tus emociones pueden abarcar toda la gama. En un momento, te encuentras atravesando el valle de la sombra de la muerte y llorando desconsoladamente. Luego otro, te estás riendo y sintiendo culpable por reír

No pienses demasiado ni etiquetes lo que “deberías” sentir. Simplemente se siente. Date permiso sin culpa para sentirte como te sientes y experimentar lo que sea que sientas sin etiquetas ni juicios.

“Aguanta y tómalo aliento por aliento”.

No puedo secarte todas las lágrimas, pero sospecho que esta temporada de nariz mocosa y ojos llorosos pasará eventualmente, como cálculos renales. Pero pasará.

no te rindas

Aguanta ahí y simplemente tómalo respiración por respiración. En los días previos al funeral y en el funeral, el consejo de tomarlo día a día puede no ser suficiente. Es posible que tengas que volver a marcarlo y tomarlo momento a momento o respiración a respiración para pasar la ceremonia.

“Deja que tus seres queridos tropiecen y no les des patadas en la garganta”.

Puede que nada de lo que pueda decir te haga sentir mejor legítimamente, así que intentaré sentarme aquí y estar disponible para ti si me necesitas.

Ahora todos no serán lo suficientemente sabios como para callarse. Pero la mayoría de ellos no son cabezas de chorlito tratando de sacarte de quicio. Muchos de nosotros no sabremos qué decir para consolarte. En un esfuerzo por no meterse los pies en la boca, es posible que te evite porque no quiere decir algo incorrecto. Trate de no tener eso en contra de ellos.

Algunos van a decir la «lo peor» de cosas que intentan consolarte, y luego puedes sentir ganas de patearlas en la garganta, especialmente si dicen:

• “Está en un lugar mejor”.
• “Dios sabe mejor”.
• “Esta era la voluntad de Dios”.

¡Tampoco hagas eso!

Después de que la cuadragésima persona te pregunte, «¿Cómo estás?» y estás tentado a decir, «¿Cómo diablos crees que estoy?» no lo digas Solo reconozca la pregunta con “Tan bien como se puede esperar.” Luego sigue adelante antes de hacer algo de lo que te arrepientas cuando veas que se vuelve viral en tiktok o Instagram.

Sólo sigue recordándote a ti mismo que Tienen buenas intenciones. Realmente apestan a la muerte”.

Ofrece opciones concretas de lo que estás dispuesto a hacer

Su cerebro puede ser puddy en este momento. Es posible que no puedas unir dos pensamientos inteligentes. Así que voy a ofrecerle algunas opciones para las cosas que podría necesitar de mí.

• «Avísame si quieres que retroceda o esté presente».
• “Puedo lavar los platos, o puedo dejar los papeles”.
• “Puedo llevar a los niños conmigo a salir por la tarde, o puedo llevarlos afuera, y podemos acampar en su porche esta noche”.
• “Puedo traer pollo para la familia o darle una tarjeta de regalo”.
• “Tomaré tu mano en cada paso del camino si así lo deseas, o retrocederé y te enviaré un mensaje de texto…