De vez en cuando, podemos encontrarnos críticos con otras personas.
Aunque ser crítico tiene sus beneficios, más a menudo trae efectos adversos.
Por lo tanto, pedimos a 14 expertos que compartieran consejos sobre cómo dejar de criticar a los demás.
Aprende a definir tu propio valor intrínsecamente
A menudo, cuando criticamos a los demás, proyectamos sobre ellos los juicios que nos hacemos a nosotros mismos.
Las personas críticas tienden a juzgarse a sí mismas y a los demás por cosas externas: apariencia, dinero, peso, trabajo, pareja, casa, automóvil, etc. Cuando defines tu propio valor por lo externo, entonces también puedes estar definiendo a otros por lo externo.
La forma de dejar de criticar a los demás es aprender a definir intrínsecamente tu propio valor.lo que significa que aprendes a ver las hermosas cualidades intrínsecas de tu verdadero yo: tu cariño, compasión, empatía, amabilidad, generosidad, creatividad, alegría, sensibilidad, etc.
Cuando seas capaz de ver, amar y valorar tu verdadero ser, tu esencia, podrás ver y valorar naturalmente la esencia de los demás. En lugar de solo enfocarte en lo externo, podrás conectarte con quienes son por dentro.
Cuando ya no te juzgues ni te critiques a ti mismo, dejarás de criticar a los demás.
La crítica es una forma de control. La persona que critica espera cambiar a la otra persona con la crítica o sentirse superior al menospreciar a alguien.
Cuando aprendes a definir tu propio valor y te das la validación y la atención que podrías estar buscando de los demás, entonces puedes aceptar a los demás en lugar de controlarlos.
Aprender a quererse y valorarse a uno mismo es la clave para dejar de criticar a los demás.
Entender tu motivación es el primer paso
Es importante escuchar los comentarios de que criticas a los demás porque muchas personas que critican a los demás no creen que estén siendo así. Si recibe comentarios de que critica a los demás, debe tomárselo en serio debido al daño potencial para usted y los demás.
Si los demás sienten que eres crítico, es posible que te excluyan y sientan sentimientos negativos hacia ti. Si excluyen emocionalmente su mensaje, incluso si pudiera ser útil, es posible que no se escuche el valor de su mensaje. El problema a menudo se sale de control cuando las personas pueden sentirse presionadas o juzgadas, lo que lleva a una relación indeseable.
Las personas critican a los demás por diferentes razones y puede ser valioso para usted comprender su motivación detrás de los comportamientos que se consideran críticos con los demás.
Algunas personas critican a otras como una forma de ejercer dominio, lo que genera resentimiento y problemas de comunicación. Otras personas critican a los demás porque se critican a sí mismos y piensan que esa es la mejor manera de ser, por lo que se generaliza a los demás.
Sin embargo, el grupo más grande de personas critica a los demás porque piensan que están siendo útiles.
Así que entender tu motivación es el primer paso. Si va a ser útil, una buena forma de iniciar la comunicación es preguntar a la otra persona si le gustaría recibir comentarios o sugerencias.
No debes decirles lo que ‘debería‘ porque eso fácilmente puede fomentar el resentimiento. Si están abiertos a alguna información, compartir lo que usted ve como los comportamientos y las consecuencias resultantes puede ser una buena manera de iniciar la conversación.
Esencialmente, les está dando su percepción de su actividad y el resultado, pero debe evitar el resentimiento. Existen reglas para dar y recibir comentarios que pueden ser una guía para mejorar su capacidad de comunicar sus pensamientos de manera más efectiva.
Asumir que todos están haciendo lo mejor que pueden
Deja de ser crítico contigo mismo. La mayoría de los juicios y críticas provienen de sentirnos susceptibles de juzgarnos a nosotros mismos.
Si nos sentimos inseguros o cohibidos en torno a un tema específico (peso, finanzas, capacidad de crianza, cualquier cosa), entonces a veces buscamos con ahínco a alguien que parece que lo está haciendo peor y destacamos sus deficiencias o limitaciones en esa área para hacernos sentir mejor. El problema es que nunca nos hace sentir mejor.
También podemos reducir la crítica y el juicio de los demás asumiendo que todos están haciendo lo mejor que pueden.
Si abordamos las situaciones desde esa perspectiva, no las criticaremos por no cumplir con nuestras expectativas. En cambio, asumimos lo mejor de los demás de manera compasiva. Sin embargo, no podemos extender la compasión o la bondad a los demás si somos crueles y duros con nosotros mismos.
El autocuidado, el amor propio y la autocompasión son una parte importante de aprender a extender la bondad y la compasión a los demás.
Cambios de perspectiva que pueden ayudarnos a observar nuestros pensamientos y palabras críticas
En mi trabajo con mis clientes (y en mi trabajo conmigo mismo), tengo tres cambios de perspectiva que pueden ayudarnos a observar nuestros pensamientos y palabras críticos:
Nuestro juicio es realmente un reflejo de nosotros mismos.
Como dice el viejo refrán, cuando juzgamos a los demás tenemos “un dedo apuntando a la otra persona, tres dedos apuntando hacia nosotros”.
Este dicho nos ayuda a reflexionar sobre el hecho de que cada vez que estamos juzgando o criticando a alguien, con toda probabilidad, nosotros mismos somos culpables de esa misma falta o defecto de alguna manera. Entonces, la pregunta que debemos hacernos es esta: ¿Cómo soy culpable de eso también? ¿De qué manera mi juicio es un reflejo de mí?
Nuestro juicio es realmente un reflejo de nuestros propios sentimientos, pequeñez y vulnerabilidad.
Cuando miras de cerca el juicio o la crítica, te das cuenta de que el acto de criticar es un intento de elevarnos por encima de la otra persona; sentir que somos mejores que ellos, más justos, más dignos.
Buscar sentirnos superiores solo proviene de nuestra propia pequeñez, porque si estuviéramos en un amor propio profundo, tendríamos compasión en lugar de juicio. Entonces, la pregunta que debemos hacernos podría ser: ¿Cómo me siento pequeño que necesito hacerme sentir superior al juzgar a esta persona?
Podemos elegir ver a través de los ojos del amor y la compasión.
Este es el nivel PRO. Cuando somos capaces de cambiar a una postura amorosa en lugar de crítica, podemos mirar la misma situación con ojos diferentes.
Cuando lo hacemos, podemos ver dónde están las heridas, los miedos y la vulnerabilidad de la otra persona, y sentir compasión por ellos. O podríamos ver su belleza, coraje y singularidad, y respetarlos por ello.
Así que la pregunta que hay que hacer para llegar a este punto de vista es la siguiente: Si miro esto con los ojos del amor, ¿qué veo?
Necesitas un cambio de perspectiva y replantear tus pensamientos
Puedes dejar de criticar a los demás cuando dejas de “escanear el entorno en busca de lo que está mal y comenzar a escanear el entorno en busca de lo que está bien”.
Cuando vives buscando problemas, buscando cosas malas, cosas que desencadenan tu ira, miedo o juicio, las vas a encontrar. Del mismo modo, si vives tu vida buscando en los demás las cosas que disfrutas, te hacen reír, sonreír o sentirte bien contigo mismo, también encontrarás estas cosas.
Cuando desea cambiar la negatividad y el juicio, necesita un cambio de perspectiva y replantear sus pensamientos sobre en qué se está enfocando.
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Al igual que un fotógrafo que cambia el enfoque de su cámara con cada entorno cambiante, debe cambiar su enfoque con cada nueva relación en la que se involucre que desencadene la crítica interna. En lugar de lo negativo, opta por buscar lo bueno, lo correcto y lo auténtico en las personas. Esta es la clave para vivir una vida más pacífica y menos crítica.
Agregue la frase «igual que yo» al final de su declaración
todos lo hacemos Soy famoso por ponerme al volante de mi automóvil, salir a la carretera, solo para comenzar a maldecir a la persona que está frente a mí que conduce increíblemente lento, no pisó el acelerador para pasar la luz amarilla, o cortarme. Y así juzgo. Mi maldición se llena con un juicio del conductor frente a mí. Tal como yo.
Sí, eso es lo que dije. Sólo. Me gusta. Yo.
Cuando juzgamos a los demás, estamos sosteniendo un espejo de nuestra propia personalidad. Te molesta porque es una representación tuya.
¿Alguna vez he conducido increíblemente lento? Tengo en los ojos de algunos.
¿No he pisado el acelerador a propósito para pasar la luz amarilla? En ocasiones.
¿He cortado a la gente en el tráfico? Sí. Absolutamente tengo
Es fácil encontrar fallas en los demás, pero no es tan fácil ver esas fallas en uno mismo. Una de las mejores formas de reconocer estas fallas es agregar la frase «tal como yo» al final de su declaración.
Cuando comienzas a reconocer las cosas que no aprecias de ti mismo, ¡has creado un espacio donde puedes CAMBIAR!
Ahora tiene la opción de cambiar o aceptar estos comportamientos.
He hecho muchos cambios en los últimos años. He reconocido comportamientos que no me sirven y los he cambiado. ¡También he reconocido comportamientos que AMO de mí y los he adoptado! Los comportamientos que he adoptado no los juzgo en los demás. En todo caso, les doy cinco y «¡bien por ti!»
Pruébalo hoy. Cuando te encuentres juzgando a alguien, dite a ti mismo (o en voz alta) «tal como yo». Puede que te sientas un poco confundido, pero busca en tu interior el mismo comportamiento. Una vez que lo encuentre, le garantizo que se sentirá iluminado, y ahora se ha dado a sí mismo la opción de cambiarlo o adoptarlo.
Ser crítico con los demás proviene de una palabra: Juicio. Si juzga a los demás con dureza, por lo general significa que se está juzgando a sí mismo con severidad.
Hay tres formas de minimizar el juicio y, por extensión, volverse menos crítico con los demás y con usted mismo:
- Conciencia. Sea consciente de los momentos en que tiene pensamientos críticos. Disipe ese pensamiento desafiándolo. Ponte a prueba para ver la situación o la persona de manera diferente. Y no juzgues el juicio. Solo déjalo ser. Cuando das un paso atrás y miras el juicio como una idea que tienes sin apego, puedes colocarlo en perspectiva.
- Se compasivo. ¿Qué sucede si descubre que la persona que está juzgando tuvo una experiencia trágica que la llevó a exhibir el comportamiento que juzgó? No tienes que estar de acuerdo con el comportamiento. Pero comprender la fuente potencial puede despertar tu compasión y moderar tus juicios.
- Recuerde que lo que ve no siempre es la historia completa. No lo sabes todo. Muchas veces el juicio que estás haciendo proviene del hecho de que estás trabajando con un pequeño porcentaje de la información. Piense si tuviera que comprar una casa solo en función de la imagen de una ventana. ¿Cuántas veces harías una mala compra?
Tomé un entrenamiento de Dale Carnegie. Dale Carnegie es autor de libros como “Cómo ganar amigos e influir en las personas”.
Entre las sugerencias más difíciles están las “Tres C: no critiques, condenes ni te quejes”.
No es tanto que tengas que fingir que los defectos de otra persona no existen. Si alguien en tu vida está causando problemas, esos problemas son reales. Sin embargo, contárselo puede no ser la mejor estrategia.
En primer lugar, criticar a alguien convierte la relación en una especie de ultimátum: “Nuestra relación/amistad/trabajo está en riesgo porque estás haciendo algo malo, y solo se puede arreglar si te detienes”.
Entonces ya no es una interrelación con el equilibrio y…