Cómo medir la asertividad: más de 30 preguntas y escalas

Cuando nos enfrentamos a demandas contrarias a nuestros mejores intereses, debemos preguntarnos: ¿Por qué no nos defendemos a nosotros mismos?

¿Estamos diciendo que sí porque estamos de acuerdo, o estamos tratando de demostrar nuestro valor, sin saber cómo afirmarnos (Shaw, 2020)?

Hay momentos en los que no expresamos nuestras preocupaciones o declaramos lo que queremos, y nos conformamos con que nuestras necesidades sean ignoradas.

Este artículo captura algunas preguntas esenciales para reflexionar y medir la asertividad, la suya propia o la de su cliente. Las respuestas lo ayudarán a concentrarse en las técnicas y oportunidades disponibles para crecer y desarrollar las habilidades necesarias para una comunicación asertiva.

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28 preguntas para hacerle a tus clientes

La asertividad, la confianza en uno mismo y la autoestima son factores cruciales para el bienestar y ofrecen una valiosa protección contra la mala salud mental (Gray, 2015; Gallo, 2012).

Antes de trabajar en técnicas de asertividad, primero debemos comprender nuestras necesidades y capacidad actual de asertividad, reconocer nuestras fortalezas y dificultades, y encontrar el coraje para ser nosotros mismos. Debemos comenzar por (Gallo, 2012):

• Reconocer el entorno en el que nos encontramos
• Tomar conciencia de nuestros estilos de comunicación: agresivo, pasivo o asertivo.
• Establecer metas claras y realistas.
• Construyendo relaciones auténticas, donde seamos fieles a nosotros mismos, basadas en la confianza

El entrenamiento en asertividad ha demostrado ser valioso en educación, negocios, relaciones y salud mental (Avşar & Alkaya, 2017; Speed, Goldstein, & Goldfried, 2018).

En última instancia, nuestro objetivo de comunicación debe ser el equilibrio. Si bien no deseamos dañar irreparablemente nuestras relaciones, queremos que se satisfagan nuestras necesidades.

Las siguientes preguntas y cuestionarios ayudan a aumentar el autoconocimiento sobre qué tan exitosos somos en el uso de la asertividad y reflexionar sobre lo que nos gustaría lograr.

¿Eres asertivo?

El primer conjunto de preguntas ayuda a su cliente a conocerse mejor a sí mismo y su asertividad (modificado de Murphy, 2011).

Pregunte al cliente:

• ¿Miras a las personas directamente a los ojos cuando les hablas?
• ¿Hablas con claridad y abordas la situación directamente?
• ¿Hablas con confianza o balbuceas y tropiezas con tus palabras?
• ¿Te paras o te sientas derecho o encorvado?
• ¿Confía en hacer preguntas cuando necesita una aclaración?
• ¿Te sientes cómodo con los demás?
• ¿Eres capaz de decir que no cuando no quieres hacer algo?
• ¿Eres capaz de expresar tus sentimientos apropiadamente?
• ¿Ofreces tu opinión cuando no estás de acuerdo con algo o con alguien?
• ¿Te defiendes cuando te culpan de algo que no fue tu culpa?

Si el cliente responde ‘no’ a varias preguntas, es posible que tenga dificultades para ser asertivo y se beneficie del entrenamiento en habilidades de asertividad.

¿Eres un complaciente de la gente?

Las personas que complacen a las personas son valiosas en una gran cantidad de situaciones, especialmente dentro de los entornos laborales, que incluyen (Williams, 2020):

• Mantener la paz en situaciones y entornos desafiantes
• Transición a un nuevo equipo y rol
• Ser visto como accesible y digno de confianza.
• Decir sí a las demandas en una situación urgente, cuando otros no están dispuestos a ayudar

Sin embargo, gente agradable demasiado puede ser dañino para el individuo y, con el tiempo, puede dañar el progreso o la relación dentro de un equipo. También puede indicar baja autoestima y la incapacidad para ser asertivo.

Con eso en mente, es útil considerar las siguientes preguntas y reflexionar sobre si alguien es agradable a la gente y en qué medida (Williams, 2020).

Pídale al cliente que considere las siguientes preguntas y juzgue si la respuesta es ‘sí’ la mayor parte del tiempo:

• ¿Está prescindiendo o comprometiendo sus necesidades y deseos?
• ¿Sacrificas lo que quieres por las necesidades de los demás?
• ¿Todo el mundo da por hecho que dirás que sí a lo que te pidan?
• ¿Crees que las personas se sienten con derecho a la ayuda que les brindas (y posiblemente se enojen cuando no la reciben)?
• ¿Sientes que solo tienes valor propio cuando les das a los demás lo que necesitan?
• ¿Necesita agradar a los demás y preocuparse por el rechazo?
• ¿Le resulta difícil decir que no a una solicitud, incluso si no quiere decir que sí?
• ¿Te disculpas o aceptas la culpa incluso cuando no eres responsable?
• ¿Estás aceptando la culpa como si algo fuera tu error?
• ¿Tienes miedo de que otros muestren su enojo y se apresuren a apaciguar a todos?
• ¿Eres el ‘dador’ con la esperanza de que otros te correspondan?
• ¿Le resulta difícil trazar la línea al tratar de evitar herir los sentimientos de los demás?
• ¿Sientes una acumulación interna de frustración y resentimiento, pero aún no puedes decir cómo te sientes?
• ¿Te encuentras trabajando más duro durante más tiempo que los que te rodean, convirtiéndote en alguien que apenas reconoces?

Si bien complacer a las personas no es algo del todo malo, el compromiso y el equilibrio de ambas partes son esenciales.

Si muchas de las respuestas de su cliente son afirmativas a las preguntas anteriores, ¿por qué no introducir algún entrenamiento de habilidades de asertividad en las sesiones de terapia?

Asertividad, agresividad y pasividad

Si bien ser demasiado pasivo puede ser inútil, reduciendo su efectividad y la probabilidad de satisfacer sus necesidades, la agresión puede ser igualmente dañina.

Actuar con agresividad puede significar que incluso si obtiene lo que desea, puede dañar las relaciones y evitar futuros tratos mutuamente beneficiosos con otras partes (Williams, 2020).

El desafío es encontrar un término medio feliz, ni demasiado pasivo ni demasiado agresivo, sino asertivo.

Habiendo respondido las preguntas anteriores, considere lo siguiente para ver cómo generalmente aborda las situaciones que requieren que tenga claras sus necesidades:

• Demasiado pasivo:
  Cuando quiere decir que no o pedir algo pero no lo hace, ¿se siente impotente, resentido, ansioso o enojado? ¿Te culpas por tus continuas debilidades?
• Demasiado agresivo:
  ¿Utiliza la violencia, grita o deja a las personas asustadas o intimidadas?
• Demasiado pasivo-agresivo:
  ¿Es usted indirectamente agresivo, malhumorado, inaccesible, posiblemente complicado para trabajar o tener una relación?

Volverse asertivo es el objetivo. Debe alentar a sus clientes a crear las herramientas que los ayuden a actuar en su mejor interés, defenderse y decirles a los demás cómo se sienten sin dejar de ser civilizados (Williams, 2020).

Una vez que las personas reconocen su grado de asertividad, es posible explorar lo que se debe y lo que no se debe hacer y las técnicas útiles para el trabajo y otras relaciones.

Una escala y un cuestionario útiles

Varias escalas y cuestionarios miden la asertividad frente a ser demasiado pasivo, cortés o agresivo.

Escala de Asertividad Funcional

La asertividad funcional es una idea relativamente nueva que incluye el concepto de “eficacia objetiva y cortesía pragmática” y define la comunicación interpersonal entre las partes (Mitamura, 2017).

Es importante destacar que la asertividad funcional considera las perspectivas tanto del hablante como del oyente y es sensible al contexto social.

La escala de asertividad funcional es una medida de 12 ítems de la asertividad funcional y los fenómenos interpersonales asociados con la asertividad. Cada una de las 12 afirmaciones “te pregunta qué tan satisfecho estarías con los resultados obtenidos si estuvieras en una situación determinada, como querer que alguien haga algo o que deje de hacer algo” (Mitamura, 2017, p. 103).

Las 12 afirmaciones se puntúan en una escala de cinco puntos entre uno (siempre en desacuerdo) y cinco (siempre de acuerdo) (Mitamura, 2017, p. 110):

1. Puedo hacer que un compañero de equipo o un compañero cambie su comportamiento si la persona está siendo disruptiva.
2. Puedo hacer que una persona entienda mis propias ideas incluso si mis ideas son diferentes a las de ellos.
3. Puedo hacer que una persona mejore sus modales si siento que los modales de la persona no están bien.
4. Puedo hacer que una persona ajuste su forma de vestir si siento que la apariencia de la persona no está bien.
5. Puedo hacer que una persona entienda que está siendo injusta si señala mis fallas debido a un malentendido.
6. Puedo hacer que mis amigos detengan sus acciones molestas o problemáticas.
7. No ofendo a un compañero de equipo disruptivo oa un compañero cuando intento que esa persona cambie su comportamiento.
8. Nunca hago que la gente se sienta mal cuando trato de que entiendan mis propias ideas.
9. No avergüenzo innecesariamente a alguien cuando intento que esa persona mejore sus modales.
10. Provoco un mínimo de vergüenza a una persona cuando trato de que esa persona cambie su forma de vestir.
11. No pongo de los nervios a una persona más de lo necesario cuando trato de hacerle entender que está siendo injusto al señalar mis fallas.
12. No insulto descuidadamente a mis amigos cuando trato de que dejen de hacer cosas molestas o problemáticas.

Las últimas seis preguntas se centran en el grado de cortesía utilizado mientras se es asertivo.

Cuestionario Formativo de Asertividad

El Cuestionario Formativo de Asertividad forma parte del Conjunto de Evaluación de la Asertividad que se utiliza para ayudar a los estudiantes a expresar sus necesidades de manera directa y segura.

Esta medida de 20 preguntas se puntúa en una escala de cinco puntos entre «No se parece mucho a mí» y «Se parece mucho a mí» y está disponible para descargar (Gaumer Erickson, Noonan, Monroe y McCall, 2016).

Ejemplos de declaraciones incluyen:

Expresar deseos, necesidades y pensamientos.

• Me enfrento a mis amigos si están haciendo algo con lo que no me siento cómodo.
• Hablo cuando alguien no está respetando mis límites personales, como “no hacer trampa en mi tarea” o “no dejo que mis amigos me pidan dinero prestado”.
• A menudo me cuesta decir que no.
• Expreso mis opiniones, incluso si otros no están de acuerdo conmigo.

Respetar a los demás

• Tengo cuidado de no herir los sentimientos de otras personas, incluso cuando siento que me han hecho daño.
• Me cuesta controlar mis emociones cuando no estoy de acuerdo con alguien.
• Evito atacar la inteligencia de alguien cuando no estoy de acuerdo con sus ideas.
• Escucho las opiniones de otras personas, incluso si no estoy de acuerdo con ellas.

Los 2 mejores cuestionarios basados ​​en evidencia

Responder preguntas basadas en el comportamiento pasado y esperado puede ser una forma valiosa de aprender más sobre nosotros mismos y reflexionar sobre nuestro grado de asertividad.

Aquí están dos de nuestros favoritos:

¿Qué tan asertivo soy?

La Universidad de Oxford (2015) ofrece un conjunto de 10 preguntas basadas en evidencia basadas en escenarios del mundo real:

1. Estás en McDonald’s y pides una hamburguesa de pollo con mayonesa, pero te dan una con salsa.

¿Podrías:

1. 1. Acéptalo ya que te gusta la salsa de todos modos.
   2. Rechaza enojado la hamburguesa e insiste en ver al gerente para quejarse del mal servicio.
   3. Llama al mesero e indícale que pediste tu hamburguesa con mayonesa.
2. Eres un cliente esperando en la fila para ser atendido. De repente, alguien se pone en fila delante de ti.

¿Podrías:

1. 1. Deje que la persona esté delante de usted ya que ya está en la fila.
   2. Saca a la persona de la fila y haz que vaya a la parte de atrás.
   3. Indique a la persona que está en la fila y señale dónde comienza.
3. Después de salir de una tienda donde compraste algunos artículos, descubres que te defraudaron.

¿Podrías:

1. 1. Déjalo pasar ya que ya estás fuera de la tienda y el empleado de la tienda parecía ocupado.
   2. Diríjase al gerente e indíquele cómo lo engañó el empleado, luego exija el cambio adecuado.
   3. Vuelva al empleado e infórmele del error.

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