A la mañana siguiente de recibir sus papeles de divorcio, Harville Hendrix estaba dando una clase de psicoterapia cuando uno de sus alumnos preguntó por qué las relaciones eran tan complicadas (Hannah, Luquet, Hendrix, Hunt y Mason, 2005).
Si bien admitió que no tenía idea, se comprometió a encontrar una respuesta por razones personales y profesionales. Así comenzó una búsqueda que condujo a un cambio de carrera y al inicio de un nuevo tipo de terapia de pareja, más tarde llamada Terapia de Relación Imago (TRI).
Este artículo explora las teorías y técnicas de la terapia Imago y presenta algunos ejercicios esenciales y hojas de trabajo útiles.
Antes de continuar, pensamos que le gustaría descargar nuestros tres ejercicios de relaciones positivas de forma gratuita. Estos ejercicios detallados basados en la ciencia lo ayudarán a usted o a sus clientes a construir relaciones saludables y enriquecedoras para la vida.
Explicación de la terapia Imago
IRT fue creado por Harville Hendrix a fines de la década de 1970 y popularizado en su libro más vendido de 1988 Conseguir el amor que deseas: una guía para parejas (Hendrix & Hunt, 1988).
Una síntesis de lo antiguo y lo nuevo, la IRT combina los mejores elementos de la psicoterapia clásica y la idea de un proceso de curación natural en el asesoramiento matrimonial y de relaciones (Hannah et al., 2005; Hendrix & Hunt, 1988).
Pero, ¿por qué las relaciones van mal?
Al principio de una relación, el amor romántico lo consume todo. Proporciona un cóctel embriagador de esperanza y pasión, mezclado con pérdida de individualidad y confusión. La liberación del estimulante cerebral feniletilamina provoca sentimientos de euforia y júbilo, acompañados de una miríada de otros cambios hormonales (Marazziti & Canale, 2004; Savulescu & Sandberg, 2008).
El amor es visto dentro de la TRI como la forma natural de juntar a dos personas (a menudo) emocionalmente heridas que muy probablemente comparten una vulnerabilidad para sanar sus heridas y formar un todo (Luquet, 2015).
Nuestro cerebro es como un almacén, lleno de imágenes inconscientes (imagen en latín) de acontecimientos tanto positivos como negativos de nuestra infancia. Y con demasiada frecuencia confundimos la frustración del presente con la del pasado.
Cuando las parejas se forman, experimentan sentimientos de seguridad. Sin embargo, a medida que el amor romántico se desvanece, también lo hacen sus sentimientos de seguridad, lo que deja a la pareja con opciones para luchar o huir.
IRT se preocupa por crecimiento y hacia adelante de tales sentimientos, esencial para que una pareja haga el trabajo necesario para reparar su relación.
En última instancia, según Wade Luquet, las parejas en una relación duradera deben aceptar el hecho de que el amor romántico, que abundaba al comienzo de su relación, era temporal.
En cambio, es hora de trabajar hacia algo más auténtico y duradero (Luquet, 2015).
¿Funciona la terapia de relación Imago?
La importancia de las relaciones afectivas para el bienestar físico y mental es ampliamente aceptada.
Recientes estudios psicológicos han confirmado la importancia de las terapias que se enfocan en la comunicación y las habilidades interpersonales para mejorar la satisfacción en la relación y reducir la angustia (Schmidt & Gehlert, 2016).
La existencia de más de 1.000 terapeutas de Imago que ejercen en más de 30 países en todo el mundo. sugiere el valor del enfoque. Y varios estudios controlados informaron aumentos significativos en la empatía y la satisfacción conyugal en parejas que recibieron IRT durante varias semanas (Schmidt y Gehlert, 2016; Gehlert, Schmidt, Giegerich y Luquet, 2017).
Sin embargo, no se encontraron diferencias clínicas significativas cuando se compararon los resultados con los grupos de control que no pasaron por IRT (Gehlert et al., 2017).
Los tamaños de muestra pequeños dificultan la investigación limitada sobre la efectividad de la TRI y, aparte de la observación anecdótica, no es posible confirmar el grado de efectividad de la TRI.
3 críticas comunes a la terapia con imago
IRT tiene como objetivo restaurar y restablecer las relaciones amorosas mejorando la empatía y la comunicación. El terapeuta es menos el director de curación y más allí para ayudar en el proceso (Hannah et al., 2005).
Es poco probable que la terapia sea adecuada para parejas que atraviesan situaciones de violencia doméstica, abuso de sustancias u otros comportamientos adictivos. También puede no ser apropiado para relaciones en las que uno o ambos miembros de la pareja experimentan problemas de salud mental no relacionados (Lipthrott, 2016; Harryman, 2008).
La terapia de imago tiene sus raíces en el psicoanálisis (junguiano), que ha sido cuestionado por su enfoque abrumador en el desarrollo de la personalidad en la infancia en lugar de como un viaje de por vida. Y aunque las teorías junguianas y freudianas son fascinantes, no pueden explicar ni las características universales ni las diferencias individuales y lo que nos hace únicos (Larsen, Buss, Wismeijer y Song, 2017; Myers, 2010).
5+ Técnicas de Terapia Imago
IRT sugiere que centrarse en las siguientes áreas de una relación puede ayudar a las parejas a abandonar el amor romántico y reemplazarlo con un amor más consciente, auténtico y duradero (Luquet, 2015):
- Defensa contra la pérdida del amor romántico
Las parejas deben reconocer que el amor romántico es temporal. Sin embargo, las experiencias compartidas y las dificultades de la vida pueden hacer crecer un amor más fuerte y duradero. - Curación de las heridas creadas durante el proceso de desarrollo.
La TRI sugiere que el daño puede ocurrir en cualquier etapa del desarrollo de la personalidad debido a la falta de apoyo adecuado (Luquet, 2015; Erikson & Erikson, 1982).
Como resultado, a menudo nos sentimos atraídos por personas heridas en el mismo punto del desarrollo que no lograron aprender respuestas psicológicas saludables.
Podemos enamorarnos de socios que no pueden darnos lo que necesitamos.
- Restaurar funciones perdidas durante el proceso de socialización.
IRT describe a los humanos como expresando energía astronómica de una explosión que comenzó hace 15 mil millones de años «a través de nuestro pensamiento, sentimiento, acción y percepción» (Luquet, 2015).
Sin embargo, aunque nacemos con el potencial de ser completos, el entorno y los eventos pasados pueden habernos detenido. Por ejemplo, escuchar afirmaciones negativas como “los niños no lloran” o “nunca haces nada bien”, puede inhibir nuestra capacidad de “actuar” como medio de expresión de energía (Luquet, 2015).
Sólo recuperando lo que hemos perdido durante el desarrollo podemos recuperar nuestra entero y acceder a toda nuestra energía cosmológica para la expresión. Nuestro objetivo de volvernos completos se puede ver en nuestra elección de pareja, ya que a menudo parece poseer parte de nuestro yo perdido.
Sin embargo, con el tiempo, a menudo comenzamos a resentir aquellas partes que primero nos atrajeron y tratamos de arreglarlas. En cambio, debemos hacer Nosotros mismos todo haciendo crecer esas partes de nosotros que habíamos buscado en nuestra pareja.
Entonces, ¿cómo restauramos nuestro todo?
Según IRT, la naturaleza ha reunido:
- Dos personas incompatibles
- Cada lesionado en el mismo lugar del desarrollo
- Cada parte esencial que falta
En lugar de arreglar las cosas, tendemos a romperlas aún más para defendernos. En cambio, debemos recuperar nuestra integridad a través de la cooperación.
IRT pide un compromiso de ambos socios para hacer que la relación funcione y restaurar su integridad. Y si bien puede ser doloroso, las técnicas pueden ayudar, como:
- Creando seguridad
Las partes más antiguas de nuestro cerebro son altamente reactivas, por lo que puede ser útil encontrar un lugar en nuestra mente donde nos sintamos seguros para comenzar el proceso, ya sea real o imaginario.
Podemos visitar este lugar permaneciendo completamente presente durante la terapia, especialmente durante conversaciones incómodas.
- Mejorar el diálogo
El diálogo es crucial para Imago y la futura felicidad de la pareja.
Diálogo de parejas consiste en repetir lo que fue Realmente dijo más que lo que el oyente interpretó. Este proceso, conocido como reflejole muestra al compañero que fueron escuchados.
Entonces el oyente valida poniéndose en el lugar del hablante e intentando comprender los acontecimientos desde su perspectiva. Al imaginar sus sentimientos, es posible crear empatía.
La creación de seguridad y el diálogo de pareja brindan las herramientas necesarias para continuar con el trabajo real.
A continuación, necesitamos una forma de comunicar las frustraciones y los sentimientos de manera efectiva.
- Solicitudes de cambio de comportamiento
Proporcione oportunidades para pedir un cambio, con base en las del remitente frustraciones Deben redactarse cuidadosamente de modo que el receptor puede escuchar y responder.
Juntas, tales solicitudes forman un modelo para el crecimiento y la oportunidad de convertirse en un todo al reclamar partes previamente perdidas (Luquet, 2015).
Por ejemplo, “Mi trabajo es muy estresante en este momento, necesito que escuches y valides lo difícil que es y que pienses en cómo me siento”.
La solicitud de cambio aclara las necesidades de la pareja, pero por lo general pide lo que más le cuesta dar. “Esa necesidad es pedir algo del socio receptor perdió parte” (Luquet, 2015).
¿Cómo nos comunicamos efectivamente cuando estamos enojados con la otra persona?
IRT ofrece dos enfoques para ayudar:
- Reimaginando a tu pareja
Las parejas tienden a deshumanizarse usando pronombres como “tú siempre…”, “ella nunca…” y “él es…” en lugar de usar nombres.
Es esencial comenzar a ver a la pareja como un aliado en lugar de un enemigo. La relación es un vehículo para el crecimiento, no un error del pasado.
Se alienta a la pareja a recordar que los problemas en una relación solo tienen que ver en parte con el ahora y en gran medida con “la casa en la que crecieron” (Luquet, 2015).
- El proceso del contenedor
Una pareja normalmente expresa su enojo en una relación en voz alta o no lo expresa en absoluto.
Cuando uno de los miembros de la pareja no expresa su ira, el otro puede frustrarse. Y cuando se suelta, la otra persona puede congelarse o esconderse.
IRT fomenta el reconocimiento de esa ira y encuentra una manera de hacer que sea seguro ser escuchado.
los proceso de contenedor implica hacer una cita y programar un tiempo para expresar esa ira de manera segura y controlada.
Proporcionar suficiente advertencia hace que la otra persona esté lista y le permite encontrar un lugar seguro para escuchar la ira y, en última instancia, alcanzar el dolor subyacente.
3 ejercicios para tus sesiones
Los siguientes ejercicios de TRI se basan en la empatía y los sentimientos de seguridad descritos en las técnicas anteriores (Luquet, 2015):
La posición de espera
La terapia de imago ve a una pareja, a veces, como padres sustitutos. Significa que cada persona puede recibir lo que se perdió cuando era niño.
Abrazarse físicamente puede ser un ejercicio poderoso para generar empatía y confianza.
Una persona se sienta al final de un sofá sosteniendo a la pareja con la cabeza en su regazo. Luego se le pide a la persona acunada que hable sobre cómo era para ellos cuando eran pequeños.
El ejercicio forma un vínculo cada vez mayor a medida que el titular siente una sensación de crianza por la pareja que tiene.
Ejercicio de pequeñas sorpresas
Las pequeñas cosas que hacemos el uno por el otro son increíblemente especiales, pero rápidamente se convierten en parte de una rutina. La taza de té de la mañana se vuelve menos regalo y más algo esperado.
En cambio, una relación puede beneficiarse de una lista de primicias. Una comida inesperada, una nota dejada en la puerta del refrigerador y la respuesta a algo mencionado anteriormente en la semana muestra que está escuchando las necesidades de su pareja y los mantiene al borde de la anticipación feliz.
Ejercicio de carcajadas
Todas las relaciones pueden beneficiarse de la diversión y, sin embargo, pueden olvidarse fácilmente.
Luquet (2015) ofrece las siguientes sugerencias tontas para introducir “risas estomacales sostenidas” y una liberación de endorfinas para sentirse bien:
- beso de mariposa
La pareja junta sus caras para que cuando parpadeen, sus pestañas se hagan cosquillas. - Yo puedo hacer eso
La pareja está de pie uno frente al otro. Un compañero mueve su cuerpo y dice, “Puedo hacer esto, ¿puedes hacer esto?El otro repite la acción y añade una nueva.
El juego continúa hasta que ambos son incapaces de mantener…