Control.
¿Alguna vez lo has experimentado a manos de alguien cercano a ti? ¿Qué pasa con un cónyuge, un colega, un jefe, un amigo o un miembro de la familia? ¡A veces incluso puede ser controlado por un vecino!
Control es una palabra poderosa. Es una fuerza poderosa dentro de la raza humana. Denota un poder para dictar, influir, maniobrar o dirigir.
Si busca el término «control», es sinónimo de palabras intimidantes que incluyen: dominio, autoridad, jurisdicción, mando, dominio, dominio, soberanía, supremacía o ascendencia. Estas palabras son ciertamente intimidantes, por decir lo menos, especialmente si sientes que alguien te está controlando innecesariamente.
Este artículo discutirá nueve signos de control emocional y psicológico y formas de superarlo.
A nadie le gusta ser controlado. Usurpa nuestra capacidad de actuar utilizando el libre albedrío, experimentar el mundo tal como lo vemos y elegir nuestros valores, creencias y acciones sin interferencias. Por otro lado, si el control nunca existiera, el mundo sería un desastre, nuestro trabajo no se realizaría tan bien, nuestras vidas serían caóticas y perderíamos el orden al que estamos acostumbrados. Este tipo de control tiene sentido. Necesitamos este tipo de control en nuestra vida diaria.
El tipo de control en el que sus pensamientos, emociones y comportamientos están siendo manipulados por otra persona puede robar cada onza de lo que usted es. La manipulación es tan abrumadora que puede comenzar a sufrir vergüenza, culpa, diálogo interno negativo o baja autoestima, sin que sea culpa suya. Si observa un patrón continuo de este comportamiento, se encuentra en una relación poco saludable y unilateral.
Sentirse controlado por alguien puede ser uno de los peores sentimientos. Somos individuos con una agencia hacia la automotivación y la libertad. El control “restringe” nuestra capacidad de explorar el mundo que nos rodea, desarrollarnos y crecer a nuestra manera, y experimentar nuestra capacidad de tomar decisiones y aprender de ellas.
El control puede desmantelar las relaciones (personales y profesionales), destruir la confianza y hacer que otros se pongan a la defensiva y resentidos con el autor del control. Como probablemente todos podamos estar de acuerdo, el control debe ser equilibrado con límites, respeto, compasión, comprensión y paciencia. ¿No se sentiría mejor si su jefe, cónyuge o padre equilibrara el control con la paciencia, los límites y el respeto? Sin estas cosas, el control se convierte en esclavitud y abuso.
Cuando veo que el control lleva a mis clientes de un nivel de confianza y equilibrio a una baja autoestima y caos, lo siento por ellos. A menudo no es fácil señalar el control, hacerle frente y decir “no más”.
Soy de la firme creencia de que el control también es espiritual. Es un poder que nos domina mucho más allá de la logística y la inteligencia. Es por eso que en situaciones de violencia doméstica (o incluso en las relaciones entre empleados y empleadores), la víctima se esfuerza por hacer exactamente lo que ella (y los demás) saben que deben hacer. El miedo al abandono oa valerse por uno mismo suele ser un factor clave en estas situaciones. El miedo puede estar presente relacionado con uno o más de los siguientes:
- Pérdida de amistad o camaradería.
- Pérdida de oportunidad o empleo.
- Desarrollo de un estatus/reputación social complicado o inexacto
- Argumento o confrontación
- Sentimientos temporales de incomodidad.
- Pérdida de elementos esenciales/básicos para vivir
Una vez aconsejé a una familia en un área rural que había sido extremadamente abusada por la abuela y la madre. La aterradora realidad fue que la abuela parecía muy cariñosa y comprensiva, hasta que le dijiste que te diera espacio. Ella y su hijastra abusaron de la familia durante años. Los niños eran “sirvientes” y los adultos eran “amos”. Si alguno de los niños informaba algo a alguien fuera del hogar, los niños perderían sus refrigerios, su tiempo de juego, su ropa nueva para la escuela, etc. Perdieron lo que significaba ser un niño solo porque necesitaban a alguien con quien hablar.
Es importante poder identificar el control y el abuso. Puede llegar a ti de una manera dulce, dominante, sobornadora, etc.
A continuación, he enumerado ejemplos de comportamientos que otros pueden mostrar cuando intentan controlarlo:
- Seguimiento de usted: Desafortunadamente, hay personas que harán todo lo posible por seguirle la pista. Lo que quiero decir con esto es la persona que se mantiene en contacto contigo (solo para mantener abiertas las líneas de comunicación) para su propio beneficio. Por ejemplo, Bob (un colega de mucho tiempo al que nunca le agradaste) puede intentar enviarte mensajes de texto, correos electrónicos o buscarte en línea o en otras plataformas de redes sociales para ver qué tan lejos has llegado en tu vida. Sus interacciones contigo pueden ser esporádicas y es posible que ni siquiera intente contactarte más de 1 a 3 veces al año. Este tipo de persona puede tener la intención de utilizarte o manipularte. Es importante para mí agregar que incluso pueden «acecharte cibernéticamente».
- Qué hacer: En situaciones como esta, te animo a que seas muy cuidadoso cuando se trata de cuánto dejas que esta persona entre en tu mundo. Está bien tener límites. No puedes confiar al 100% en una persona a la que no le gustabas al principio y ahora quiere conectarse. Tome pasos de bebé o no dé ningún paso. Y eso está bien.
- Se hacen amigos tuyos solo cuando es conveniente para ellos.: ¿Has conocido a una persona que te trata muy mal y no te da la sensación de que le gustas, pero que un día comienza a sonreír contigo, a reír contigo y a abrazarte? Ten cuidado. Es cierto que algunas personas pueden acostumbrarse más a usted y comenzar a gustarle. He tenido personas en mi vida que me rechazan un minuto y luego me aceptan al siguiente porque se dieron cuenta de que me habían juzgado mal. Pero siempre existe ese pequeño grupo de personas que no te juzgan mal. Simplemente no les agradas. ¡Y eso no es necesariamente tu culpa!
- Qué hacer:No puedes confiar completamente en alguien que cambia de amable a malo; significa amable. Todos tenemos cambios de humor, pero no me refiero a cambios de humor aquí. Mantén límites firmes y ten cuidado con lo que les dices. Mantén tu vida privada. ¿Realmente necesitas ser un libro abierto?
- Te envían mensajes de texto/correo electrónico/mensajes instantáneos con múltiples emoticonos: Esto puede parecer inmaduro y más común entre los adolescentes, pero no necesariamente. Me he reunido con clientes adultos de más de 40 años que lucharon mucho con sus ex cónyuges, familiares o amigos controlándolos a través de Facebook, Pinterest, Twitter y otras plataformas de redes sociales. Los emoticonos pueden ser una buena manera de expresar tus emociones y transmitir un punto. Sin embargo, hay otros que “abusarán” de los emoticonos como una forma de controlar cómo los ves y sus interacciones contigo. Por ejemplo, puede ocurrir una conversación acalorada con alguien a través de Facebook y, para «controlarte», la persona puede ensuciar todo el mensaje con caritas sonrientes, guiños, corazones, etc. Te desconcierta. Puede ser engañoso.
- Qué hacer: Mirar más allá del control emocional. No responda a los emoticonos a menos que se sienta bien al hacerlo o que esté muy consciente de su «juego». Te animo a que también te mantengas alejado de las discusiones a través de las redes sociales. Los mensajes tienen una alta posibilidad de mezclarse o confundirse a través de las redes sociales. Enviar y recibir mensajes de texto sobre temas emocionales tampoco es una buena idea. Hágalo de manera madura (es decir, cara a cara o por teléfono).
- Sonríen contigo e interactúan positivamente, pero tienes una vibra negativa.: Las mujeres pueden ser muy culpables de esto ya que los hombres normalmente no actúan de esta manera. Pero si está interactuando con alguien que le sonríe, tiene un tono de voz positivo, tiene un lenguaje corporal positivo (es decir, se inclina hacia usted, lo toca, lo escucha, etc.) abierto. Tenga en cuenta que también podría estar juzgándolos mal.
- Qué hacer: Si siente que alguien no está siendo 100% honesto con usted o puede estar tratando de engañarlo, tenga cuidado. No te dejes atrapar por lo que esperas que suceda. Sea sabio en lo que comparte con ellos sobre su vida y mantenga límites firmes hasta que sienta que puede confiar en ellos. También pregúntate por qué sospechas que la persona no está siendo honesta contigo. ¿Estás envidioso o enojado con la persona? ¿Luchas con la confianza? ¿Esta persona te ha hecho daño en el pasado?
- Te prestan algo o te ponen “a cargo” pero luego te microgestionan: Esto es difícil. La persona puede dejarte tomar prestada alguna posesión material, o dinero, o ponerte “a cargo” de algo y luego no darte absolutamente ningún espacio. Querrá preguntarse si existe una base de confianza y respeto dentro de la relación.
- Qué hacer: Si siente que la persona no confía en usted, no está dispuesta a prestarle cosas o parece que no le importan sus sentimientos, cuestione la relación. Considere por qué la persona es así y pregúntese si mencionar sus sentimientos ayudará en algo. Algunas personas simplemente no confían en ti y tienen una necesidad de control. Si te sientes incómodo con esto, menciónalo y explícale, sin discutir, que no aprecias sus intentos de controlarte.
- Estás siendo monitoreado como un niño.: Algunas personas “supervisan” a quienes aman y se preocupan por razones que pueden ser justificables. En una relación amorosa, por ejemplo, un esposo puede monitorear a su esposa cuando ella sale de la casa para ir de compras. Él puede llamarla o enviarle un mensaje de texto para saber de su paradero porque le importa. Sin embargo, si alguien intenta controlar dónde estás, cuánto tiempo estás fuera y qué estás haciendo hasta el punto de sentirte sofocado, degradado o humillado, tienes un problema que no debes ignorar.
- Qué hacer: Habla con la persona sobre cómo te hace sentir y evita juzgar, enojar o frustrarte al hablar de ello. Lo último que quieres hacer es encender un fuego innecesariamente. Mantén la calma y expresa cómo te sientes. Si continúa viendo un patrón de este comportamiento, considere si la relación vale la pena y si es probable que experimente más comportamientos de control por parte de la persona en el futuro.
- Estás microgestionado o «dado» una identidad: A nadie le gusta que lo microgestionen porque el acto en sí puede implicar que no eres capaz. Sin embargo, la verdad de la microgestión es que la persona que lo hace solo lo hace porque tiene ansiedad, inseguridad o necesidad de control. La microgestión no siempre tiene algo que ver contigo. Aun así, los microgestores son frustrantes, por decir lo menos. ¿Qué pasa con las personas que empujan sus intereses hacia ti con la esperanza de “transformarte”?
- Qué hacer: Deje en claro que no aprecia ser microgestionado. Puede hacer esto de varias maneras, como ser subliminal (es decir, tomar el control sin permiso, responder al microgerente de una manera que muestre su capacidad para hacerse cargo de sus responsabilidades, estar al tanto de sus responsabilidades, etc.). Una vez que los microadministradores vean que usted tiene el control y no ellos, (en algunos casos) retrocederán. Cuando se trata de tu identidad, simplemente sé quien eres.
- El controlador lo bombardea con expectativas, reglas o deseos: He experimentado esto en múltiples casos a lo largo de mi vida y honestamente puedo decir que esto puede parecer el peor tipo de control. Cualquier encuentro con este tipo de persona puede sentirse como un trabajo. También puede sentirse defraudado una y otra vez por esta persona porque todos sus encuentros son negativos debido a su necesidad de controlarlo de alguna manera. Por ejemplo, una persona así puede verte de compras y, en lugar de acercarse a ti para hablar o saludarte, se acerca a ti con una actitud crítica, un aluvión de preguntas o incluso puede pedirte un favor.
- Qué hacer: Evítalos hasta que estés listo…