Las hijas que culpan a sus madres de todo son perdedoras, ¿no? Es decir, como adulta, ¿en qué momento asumes la responsabilidad de tus propias acciones?
Pero ¿podemos superar alguna vez el trauma o el abandono de la infancia? ¿Es correcto seguir cargando con el enojo o el daño de la infancia en la edad adulta? ¿Y cómo se maneja a alguien que culpa a sus padres por todo lo que está mal en su vida?
Tengo que confesar algo: siempre le echo la culpa a mi madre de mis propios defectos, y ella está muerta. Pero ¿estoy justificada? ¿Estamos todas condenadas a vivir con las consecuencias de nuestra educación? ¿Y cómo podemos tratar a las hijas que culpan a sus madres de sus propios errores?
8 razones por las que las hijas que culpan a sus madres de todo no pueden seguir adelante
1. No hay claridad ni explicación por parte de la madre.
Hasta que no logremos un cierre, es difícil dejar atrás relaciones traumáticas anteriores. Queremos entender por qué alguien nos maltrató o nos descuidó.Es difícil dejar de lado la culpa sin entender lo que pasó.
¿Hicimos algo malo? ¿Sabe nuestra madre lo que nos hizo? ¿Le preocupa cómo nos afecta? Esta falta de cierre es problemática si tu madre se niega a hablar sobre tu infancia o si ha fallecido.
2. No quieres que ella se salga con la suya por lo que ha hecho.
Las hijas que culpan a sus madres por todo a veces sienten que están… dejando su Fuera del gancho siguiendo adelante.
Cuando te aferras a la culpa y a la ira, le recuerdas constantemente cómo te trataba cuando eras niño. Sus acciones todavía te traumatizan. Si sigues adelante y no la culpas, es como si lo que te pasó cuando eras niño no importara.
3. Quieres demostrar lo dañina que fue tu madre
A veces caemos en la trampa de las conductas contraproducentes para demostrar cuánto daño nos hicieron nuestras madres cuando éramos niños. Es un mecanismo de defensa al que es más fácil recurrir que asumiendo la responsabilidad de nuestras propias vidas.
Si no somos felices y nos sentimos realizados, eso solo demuestra lo malas que fueron nuestras madres. De hecho, cuanto peor sea nuestra vida, más pruebas tendremos.
4. Culpar a tu madre te resulta útil
Tener a alguien a quien culpar de todo puede ser útil para algunas hijas. No tienes la culpa de nada porque tu madre te descuidó. Eres como eres hoy porque tu madre era narcisista.
Debido a la negligencia de tu madre, no sabes cómo asumir responsabilidades. Necesitas atención constante (esa soy yo) porque tu madre te ignoró cuando eras niño. Culpar a nuestras madres nos permite… a nosotros Fuera del gancho.
5. Es más fácil culpar a tu madre que afrontar tus fracasos.
¿Alguna vez culpaste a un hermano por algo malo que hiciste cuando eras niño? Culpar a otra persona elimina las consecuencias de nuestras acciones. Alguien más tiene la culpa de lo que hemos hecho. Evitamos el castigo, la decepción o la ira. de nuestras personas importantes.
Es cierto que algunas hijas que culpan a sus madres de todo lo que hacen encuentran en ello una excusa conveniente. Echar la culpa a otras nos libera de cualquier responsabilidad sobre nuestras vidas, lo que me lleva a mi siguiente verdad sobre las hijas que culpan a sus madres de todo: el control.
6. Tienes un 'Locus de Control Externo'
Psicólogo estadounidense Julián B. Rotter Desarrolló la teoría del locus de control. El locus de control es el concepto de Cuánto control creen las personas que tienen a lo largo de su vida.
Una persona con una locus interno cree que tiene el poder y el control y asume la responsabilidad de sus acciones. Alguien con un locus externo Cree que les pasan cosas y tiene poco control sobre su vida.
Si ya tienes un locus externo, es probable que culpes a tu madre por todo lo que sale mal en tu vida.
7. Refuerza tu condición de víctima
El modo víctima puede resultar extrañamente reconfortante para algunas personas. Es como ponerse un abrigo suave, cálido y cómodo que te protege del mundo. Si eres una víctima, la gente se solidariza contigo, pero en realidad estás atrapado en ese estado infantil.
Ser víctima es otra forma de Evitar la responsabilidadEl dolor del abuso infantil es tan familiar que da miedo pensar en dejarlo atrás.
8. Puedes usar la culpa contra tu madre como arma.
Es fácil decir: «Mi madre me hizo daño para que yo pueda hacerte daño a ti» o «Fui víctima de abuso, así que no esperes que sea diferente». Los estudios demuestran que el abuso sexual infantil es un 'factor predisponente para la transición de víctima a delincuente.'
Vivir con una madre abusiva normaliza conductas negativas Como la violencia, los gritos y el abandono. Como adultos, sabemos que estos comportamientos son incorrectos, pero es difícil liberarse de este ciclo de abuso. Por lo tanto, culpas a tu madre de tu comportamiento abusivo por la forma en que te crió.
La teoría del apego y las hijas que culpan a sus madres de todo
Sabemos cómo el abuso, el trauma, el abandono o el desinterés en la infancia nos afectan como adultos, así que ¿por qué no podemos superarlos? ¿Por qué no podemos trabajar en nosotros mismos y superar nuestras dificultades infantiles?
Mi madre maltrataba a mis dos medias hermanas. Las torturaba físicamente, me ignoraba y prodigaba amor y atención a mi hermano. Como resultado, mi hermana mayor es complaciente, mi segunda hermana evita la confrontación, yo necesito validación constante y mi hermano es narcisista.
Pero ¿por qué es tan difícil superar los errores de nuestra infancia?
Lo que pasa en la infancia no se queda en la infancia
John Bowlby Se ha teorizado que los niños necesitan formar vínculos seguros con sus padres. Se trata de una técnica evolutiva que les ayuda a sobrevivir. El apego a una persona de confianza permite al niño salir de una base segura, explorar el mundo sabiendo que está a salvo.
Las madres siguen siendo las cuidadoras principales de la sociedad. Estos vínculos tempranos forman un modelo de funcionamiento interno. Es en lo que basamos todas nuestras relaciones futuras.
Sue Gerhardtautor de 'Por qué importa el amor: cómo el afecto moldea el cerebro de un bebé', dice:
“El significado surge cuando el bebé comienza a reconocer si la llegada de la madre por la puerta le traerá placer o dolor”.
Entonces, tal vez las hijas que culpan a sus madres por todo… son justificado. Se supone que las madres deben brindar amor, afecto, cuidar de nuestras necesidades físicas y emocionales.
Si las madres no cumplen con estos roles, es natural que las hijas lleven consigo estas inseguridades tan profundas a la edad adulta e incluso las transmitan a sus propios hijos. He escrito sobre la teoría polivagal, que explora la relación entre una madre y su bebé con más detalle.
Saber por qué algunas hijas culpan a sus madres proporciona contexto, pero ¿cómo podemos utilizar este conocimiento en el futuro?
Es difícil dejar atrás a una madre abusiva o negligente hasta que entendamos que no fue culpa nuestra y que no merecíamos ser maltratadas. Lamentablemente, esta comprensión rara vez proviene de la madre abusiva, por lo que debemos encontrarla nosotros mismos.
Es igualmente importante tener una perspectiva de nuestra infanciaA medida que vamos creciendo, vemos a nuestros padres en diferentes etapas. Cuando somos niños, ellos son nuestro mundo y no pueden hacer nada malo.
Cuando somos adolescentes, nos rebelamos contra ellos mientras formamos nuestra propia personalidad. Luego, cuando somos adultos, comenzamos a ver a nuestros padres como las personas falibles que todos somos. Es en esta etapa del crecimiento que podemos dejar de culpar a los demás y aceptarlos.
En estas circunstancias, ¿es posible que las hijas que culpan a sus madres de todo pasen de la ira y el autodesprecio a la aceptación?
¿Qué decirle a una hija que culpa a su madre de todo?
1. Algunas personas no están preparadas para ser padres.
Si nosotros Veamos a nuestros padres a través de una lente diferenteNos ayuda a superar los traumas de la infancia. Todos venimos de algún lado. Nuestra madre también fue hija en algún momento. Tal vez también tuvo padres que pudieron haber sido negligentes o abusivos.
Aprendemos de quienes nos criaron. Es posible que nuestras madres simplemente nos hayan transmitido vestigios de su infancia. No intentaron deliberadamente ser hostiles o negligentes, simplemente no habían tenido buenos maestros.
2. Todos tenemos nuestras inseguridades y defectos.
Las madres no son perfectas. Entiendo que si has sufrido abusos graves, este motivo te resulte un insulto, pero ten paciencia. Las madres deben cuidarnos y nutrirnos. Deben dedicarse a nuestra educación y hacernos sentir seguros.
Pero las madres tienen sus propias inseguridades, sus propios defectos y demonios. Nadie es perfecto, pero si aceptamos a nuestras madres como seres humanos falibles como nosotras, podemos empezar a pasar de ser víctimas a supervivientes.
3. Acepta que es posible que nunca obtengamos las respuestas que merecemos
Mi madre murió cuando yo tenía 21 años. Como familia, nunca llegamos a entender por qué abusaba físicamente de mis hermanas, por qué idolatraba a mi hermano y por qué me ignoraba. Al morir, Ella me negó una explicación Por su comportamiento. ¿Cómo se atreve a morir y dejarnos sin respuestas? En mi opinión, fue solo otro acto egoísta de su parte.
Ahora que soy mayor, he aceptado el hecho de que no formé un vínculo seguro con mi madre. Reconozco que los factores desencadenantes de mi infancia (necesidad de atención, validación y miedo al rechazo) se derivan directamente de mi falta de relación con mi madre.
4. Entender que nuestra infancia no tiene por qué definirnos
He hablado un poco sobre los estilos de apego. Las hijas que culpan a sus madres de todo, sin duda tendrán apegos inseguros.
Los psicólogos infantiles creían que los estilos de apego tempranos se mantenían fijos durante toda la edad adulta, pero los expertos ahora no están de acuerdo. Los datos muestran que Los estilos de apego tempranos pueden cambiarSi tenemos relaciones cariñosas y enriquecedoras como adultos, nuestra confianza y autoestima aumentan. Esto se llama «seguridad ganada.'
La seguridad que se gana se puede obtener de una relación estrecha y duradera con una figura sustituta, tal vez un maestro, un mentor, un familiar, un amigo o una pareja. No se trata de pseudociencia. Los estudios neuroplásticos muestran cambios en la estructura cerebral cuando cambiamos nuestros pensamientos y creencias.
Entonces, incluso si el abuso infantil dañó tu cerebro, las relaciones positivas pueden repararlo.
5. No tienes que perdonar, pero puedes aceptar y seguir adelante.
A veces, el abuso infantil es tan terrible que el perdón no es una opción. Nadie te pide que perdones a tu madre, pero solo te haces daño a ti mismo al culparla de todo. Sabes ella tiene la culpa para tu infancia, pero Eres responsable Para tu vida.
Hay una gran diferencia entre reconocer que el problema se originó con tu madre y culparla todo el tiempo. No tienes que perdonarla para sanar.
Creo que resulta útil pasar un tiempo imaginando cómo consolaría a mi yo más joven. ¿Por qué no lo intentas tú también? Vierte todo ese amor que te faltó cuando eras niño en tu niño interior. Ella merece ser amada.
Reflexiones finales
Se necesita trabajo y esfuerzo para pasar de la culpa a la aceptación. Debes reconocer tus desencadenantes y ser vulnerable. Habla con otros miembros de la familia, busca asesoramiento, pero recuerda que tu infancia no tiene por qué definirte.
Referencias:
- psych.fullerton.edu
- enlace.springer.com
- investigacióngate.net
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