Si crees que algo no va bien en tu relación, es posible que tengas razón. Puede que seas víctima de abuso psicológico.
El abuso psicológico, aunque no incluye ningún tipo de daño físico, sí tiene un Un gran impacto en tu salud y tu futuro..
Esta forma perversa de abuso puede infiltrarse y apoderarse de tu forma de pensar y de funcionar. Antes de que te des cuenta de lo que ha sucedido, ya estás en sus garras. Luego, cuando estás completamente dañadodebes salir de la trampa y aprender a sanarNo es una tarea fácil.
Una década de abusos
Durante veinte años sufrí abuso psicológico, pero para mí fue diferente. Ya me habían diagnosticado trastorno bipolar y ansiedad. Esto hizo que pasar por el abuso fuera más difícil. mucho más difícil.
Mi trastorno mental tenía sus propios síntomas y recurrí a mi pareja, en ese momento, para recibir consuelo y ayuda. En lugar de recibir la ayuda que necesitaba, él recurrió a la ayuda psicológica. lavado del cerebro.
Estaba creando drama, estaba buscando atención y estaba provocando deliberadamente que su vida se convirtiera en un infierno, o eso es lo que me dijo. Todo el tiempo, lloré sola por mi Incapacidad de dejar de sentir y responder de la manera en que lo hice.
En lugar de ayudarme a buscar ayuda, él… usó mi condición en mi contraÉl hizo lo que quiso y usó mi enfermedad mental como la razón de mi propia infelicidad y discordia.
Con el tiempo, pude ver las cosas un poco más claras. Empecé a reconocer quién era yo y qué quería de la vida. culpa que había puesto sobre mí por mis reacciones, mis arrebatos y mi depresión, empezó a desvanecerse Cuando vi la verdad.
A él no le preocupaba tanto mi dolor, sino más bien el impacto que mi dolor tenía en su vida social. Vi muchas cosas, pero primero… reconoció las señales de abuso psicológico.
El abuso psicológico es un monstruo sutil. Destruye mientras se construye.
Fue un proceso. Primero, comencé a detectar patrones. Mi pareja siempre me decía: Usa mis días malos como oportunidades ser infiel, alegando que yo lo obligué a hacer estas cosas.
Empecé a ver sus expresiones cambian Justo antes de que creara un problema entre nosotros, del cual después me echaría la culpa.
Había muchas señales de abuso psicológico, y aquí hay 8 señales de abuso sutil que también puedes detectar. Espero que te ayude.
El tratamiento silencioso
Esta forma de abuso psicológico hace que la víctima Sentirse solo y culpable Al mismo tiempo, el opresor envía una señal a la víctima de que está enojada y que ha sido agraviada. En verdad, la ofensa probablemente no fue tan grave, si es que siquiera fue mala.
De todos modos, el abusador se queda callado, con esta atmósfera melancólica que lo rodea. El punto es que has cometido un error y Quieren que tengas miedopreguntándose qué castigo se está decidiendo en silencio.
Invalidación
Si mi abusador hiciera algo que me hiciera infeliz y yo se lo dijera, él diría que soy… reaccionar exageradamenteÉl diría que lo que hizo no fue gran cosa.
Además, podría decirme que soy yo quien debería evaluar cómo me siento y que mis sentimientos son erróneos. Sentimientos invalidantes Es una de las especialidades del abusador. No importa cómo se siente la víctima sobre algo, lo importante es mantener el control.
Injurias
Estoy haciendo esto. Insulto a mi pareja cada vez que me peleo con él y, adivina qué, es insalubre y cruel. Sé de dónde viene esto, surgió de las veces que, hace muchos años, mi abusador me insultaba y me degradaba.
Los insultos son uno de los Las armas más comunes de quienes abusanEs la forma más rápida y dura. Atacar Autoestima. Una vez que la autoestima se reduce, el abusador puede continuar con otras tácticas.
Es un acto verdaderamente atroz y actualmente estoy en proceso de eliminar esta parte negativa de mí.
Sin disculpas
Quienes recurren al abuso psicológico suelen ser No dispuesto a disculparse Por casi todo. Incluso cuando claramente están equivocados, les resulta difícil reconciliar sus malas acciones y les resulta más fácil culpar a los demás.
Incluso pueden decir que no pueden disculparse porque claramente se vieron obligados a actuar así o estaban enfermos. Tantas excusas que una persona puede utilizar para evitar disculparse cuando debería hacerlo.
Para el abusador, una disculpa es una admisión de debilidad, y esta nunca es la imagen que el abusador quiere que usted vea.
Los controladores, abusadores y manipuladores no se cuestionan a sí mismos. No se preguntan si el problema es de ellos. Siempre dicen que el problema es de otra persona.
-Darlene Ouimet
Posesivo
Los abusadores psicológicos ven a sus parejas como extensiones de si mismoso más bien, el club de fans del abusador. Esto es triste y puede impedir que alguien alcance su máximo potencial.
Cuando era más joven, recuerdo que lo que quería hacer dependía de lo que quería mi pareja. Le preguntaba cómo debía peinarme, cómo debía vestirme y también le decía cosas como: Me fuerzo gustarle las cosas que le gustaban.
Pero poco a poco me fue matando el alma. Él, en cambio, reforzaba esa actitud y cuando yo empecé a liberarme, se enfureció por mi deseo de ser independiente. Los maltratadores como este son posesivo e incluso te ven como alguien que puede arrojarles más luz.
Intimidación
Mi salud física se ha visto afectada por esta acción abusiva. Durante años, me sentí intimidada por lo que mi abusador me haría o si me dejaría. Durante años, no tenía idea de que podría salir adelante sola. La intimidación puede ocurrir de muchas maneras.
Su abusador puede amenazarla, retenerla o degradarla como una forma de intimidación. Las formas de intimidación sutil pueden ser: insidiosopero si eres lo suficientemente fuerte, puedes Llámalos Puede que les haga enfadar, pero lo pensarán dos veces antes de volver a usarlo.
Retener la intimidad
La razón por la que los abusadores niegan la intimidad es que al quitarle esta expresión de amor físico transmiten el mensaje de que no mereces el afecto. Aparentemente, has hecho algo tan malo que permitirte el placer íntimo te daría poder.
El poder al que teme el abusador es El poder de la buena autoestimaUn abusador no quiere que te odies a ti mismo, pero ciertamente no quiere que tengas demasiada confianza. Demasiada confianza y Podrían perder el control.
Irresponsable
El abuso psicológico significa ser irresponsable y no tratar de mejorar las condiciones para ti, tu pareja y tu familia. Si te niegas a conseguir un trabajo o comprar comida para tu familia, estás abusando de tu familia, así de simple.
Recuerdo que pedía pañales para mi hijo cuando era un bebé porque mi pareja pensaba que era más importante emborracharse. Los días y las noches, en la pobreza, eran algunos de los Las lecciones más difíciles Tuve que aprender a ignorar las verdaderas intenciones de alguien.
Abuso que proviene del abuso
Actualmente, Estoy luchando algo extremadamente difícil. He notado Los rasgos de mi pasado se transfieren en mi relación actual. Me avergüenza admitir que estoy repitiendo el comportamiento abusivo que alguna vez utilizaron conmigo.
Sí, lo puedo ver, pero de alguna manera, en ciertas situaciones, soy incapaz de detener esas palabras y acciones dañinas. Sin embargo, he comenzado a reconocer el sentimiento que me invade antes de comenzar a actuar de manera controladora. Ahora, si tan solo pudiera detener ese sentimiento y tomarme un tiempo para ser racional.
Tal vez, sólo tal vez, pueda detener el patrón de abuso.