La negación fue mi mejor amiga en la infancia.
Ella era la Mary Poppins de las herramientas que usé inconscientemente cuando era niña para normalizar la disfunción en mi familia.
Cuando mis padres peleaban, ella me metía las puntas de los dedos en los oídos. “Ahí, ahí…” canturreaba. “Nada que escuchar pequeña. Piensa en las margaritas y las campanillas que viste en el camino a casa. Piensa en el perro del vecino lamiendo tu mano a través de la valla. Ahí… allí… todo terminará pronto”.
Guardaría las duras palabras que mis padres usaban para cortarse unos a otros en tiras, dejaría fuera los golpes sordos y los choques más allá de las puertas cerradas. Desaparecería dentro de la magia de los cuentos de hadas sobre príncipes y princesas y felices para siempre; tarareo durante las comidas sin palabras alrededor de la mesa de la cocina.
El papel de la negación es protegernos de tener que sentir el impacto de las experiencias negativas. En las relaciones románticas, lo usamos para pasar por alto los defectos de nuestra pareja y alterar nuestra visión de los defectos convirtiéndolos en atributos positivos.
Este es un comportamiento inconsciente. Estamos en reacción a nuestra programación infantil y en reacción al mundo que actúa sobre nosotros. Nuestras psiques y sistemas nerviosos simplemente no son lo suficientemente maduros para soportar el dolor de la verdad.
La negación me acompañó hasta la edad adulta. Me enamoré rápidamente, incapaz de reconocer que me atraían personas que no estaban emocionalmente disponibles. Puse excusas por sus comportamientos hirientes. Negué mis propios valores. Oculté mi dolor con alcohol, humor y aislamiento. Mientras estuviera en negación, no tenía que mirarme a mí mismo. No tenía que sentir el trauma que se había enterrado en la médula de mis huesos. No tuve que admitir que no me amaba a mí mismo.
La negación es el combustible de la codependencia. Como codependiente, con frecuencia negué que necesitara ayuda de los demás. Cuando mis amigos o familiares señalaban la toxicidad de mis relaciones, yo hacía todo lo posible para defenderla y minimizarla. Inconscientemente normalizaría el abuso emocional, aceptándolo como una normal parte de relacionarse.
Mis propios sentimientos en las relaciones eran un páramo. Me definí por los sentimientos de los demás. Negué mis valores y necesidades para recibir amor externo y validación de mi valor. Utilicé el sexo para obtener aprobación y acepté atención sexual creyendo que era amor.
Vi que el mundo actuaba sobre mí. Había perdido el yo con el que actuar sobre el mundo.
Y, como dice el dicho: No sabemos lo que no sabemos hasta que lo sabemos.
Las relaciones humanas son escenarios donde luchamos con nuestro trauma infantil. Es donde podemos encontrarnos con nosotros mismos y decidir si queremos sanarnos de una vez por todas o seguir viviendo en una tierra de fantasía.
Abrir los ojos a la negación no es tarea fácil. Se requiere un coraje gigantesco para enfrentar nuestras creencias limitantes sobre nosotros mismos y nuestro valor innato en el mundo.
Los siguientes son ocho signos que apuntan a la negación de nuestro dolor emocional en una relación.
1. Perder el contacto con nosotros mismos:
Con el tiempo, perdí contacto con mi yo auténtico. No pude identificar mis necesidades. Mis valores se atrofiaron a la sombra de los de mi pareja. Ya no sabía validarme ni verme como un individuo al margen de la relación. La relación se convirtió en el punto focal de mi vida.
2. Incapaz de reconocer el abuso como abuso:
Cuando era niño veía agresividad, enojo, gritos, llantos; el caos y el drama como parte normal de las relaciones entre adultos. La conexión emocional que recibí de mis padres fue intermitente. Como necesitaba su amor y atención para sobrevivir, utilicé la negación para normalizar su comportamiento.
Aunque cuando era joven me dije a mí mismo que lo haría nunca Para defender lo que mi madre soportó, inconscientemente atraí parejas que de una manera u otra replicaban mis experiencias de relación de infancia. Una vez más, al necesitar el amor, la aprobación y la validación de mi pareja, minimizé o negué por completo el comportamiento hiriente. Las veces que encontré el coraje para señalar incongruencias en palabras y acciones, me encontré con una reacción violenta. Me rendiría de valor, capitularía y le daría a mi pareja el beneficio de la duda. Esto hizo posible permanecer en la relación.
3. Negación de nuestras propias experiencias internas:
Cuando actuaba por codependencia total, no tenía ni idea de mi experiencia interna. Lo que más importaba era la experiencia y las necesidades de los demás. Cuando mi pareja se sentía bien, yo me sentía bien. Cuando se sentía mal, hacía a un lado lo que estaba pasando dentro de mí para dejar espacio para sus cosas.
La mayor parte de mi cuerpo y mi mente estaban alquilados a mi relación. ¿Dónde podría mejorar? ¿Qué podría hacer para que fluya más fácilmente? ¿Cómo podría abordar conversaciones difíciles para no provocar un cierre? Quería, por encima de todo, que la relación fuera un éxito. Negué, negué y negué el sistema de radar de mi cuerpo que estaba en alerta máxima.
4. Minimizar las señales de alerta:
Recientemente, mi extremadamente Un terapeuta honesto me señaló que tener una relación era lo más importante para mí y no importaba con quién. (¡Auch! Eso no dio mucho crédito a mi discernimiento de socios.) Mi ego se enardeció ante esa observación al principio, pero cuanto más me sentaba con ella, más tenía que admitir que ella tenía razón.
Minimizé y expliqué los comportamientos que carecían de respeto, integridad o apoyo a mis valores, a favor de mantener viva la relación. Hice bufandas con las banderas rojas y las colgué en la pared como decoración.
5. Normalizar el humor cortante:
Seamos realistas. Cuando un chiste es hiriente, degradante o irrespetuoso, no proviene de un lugar amoroso, sin importar cómo se presente. Me dijeron que el humor de mi pareja no era para todos. Negué mi propio corazón cuando retrocedió y se estremeció ante los chiste. Me dije a mí mismo que como es una broma, él no en realidad Me siento así y la culpa es mía por ser demasiado sensible.
6. Excusar el trato silencioso:
No estoy hablando de tomarnos un tiempo para reflexionar y entrar en razón aquí. No, se trata de una cruel retirada de la conexión. Es una dolorosa falta de empatía. Es una evasión. Cuando esto sucedió, me sentí como un niño pequeño golpeando una puerta cerrada, desesperado por amor y atención. La retirada de la conexión se sintió castigada.
Debido a que necesitaba la validación y el amor de mi pareja para regularme emocionalmente, caminaba de puntillas sobre cáscaras de huevo, me preocupaba y aceptaba la retirada del amor como algo su proceso.
Me encendería con gas. Negaría mis sentimientos y devaluaría mis necesidades de conexión.
7. Asumir la responsabilidad por las transgresiones de otro:
En mi última relación, mi entonces pareja y yo habíamos acordado que no habría amistades privadas con exnovias. Había establecido este límite desde el principio. Me sentí íntegro con ello. A lo largo de nuestra relación, tuve empujones intuitivos de que algo andaba mal. Cuando, tres años más tarde, me enteré de que él había estado cultivando en secreto una amistad privada y planteé el tema, me dijeron: “Usted es celoso. Estás controlando; Sabía que reaccionarías de esta manera y esa es la razón por la que no te lo dije”.
En lugar de recordarle nuestros límites previamente acordados, asumí su juicio sobre mí. Me dije a mí mismo que necesitaba relajarme. Necesitaba apoyarme más en la confianza. Quizás estaba controlando. Quizás estaba celoso. Negué mi necesidad de monogamia física y emocional.
8. Dudar de mi intuición:
Durante mi última relación, mi intuición estuvo en alerta máxima. Destacó incongruencias entre las palabras y acciones de mi socio. Sentí como si el suelo debajo de mí se moviera constantemente y no pudiera mantener el equilibrio. Cuando pasaba unos días sola, mi sistema nervioso se calmaba y podía recuperarme. Cuando regresaba, volvía a sentir la sensación de malestar y aleteo en mi plexo solar.
Lo ignoré. Quería estar en esta relación sin importar nada y eso significaba que tenía que negar el sistema de comunicación de mi cuerpo. Vivía en un estado constante de huida, lucha o congelación. Al final, llevaba medicamentos contra la ansiedad a todas partes, para no tener que apagar las luces rojas y ensordecedoras que parpadeaban en mi sistema nervioso.
¿Te sorprendería si te dijera que cada una de mis sospechas intuitivas resultó ser cierta?
A través de la recuperación de la codependencia y de horas de terapia, he aprendido el valor de la gentileza y la bondad en el proceso de curación de la negación. Ya no me castigaba por el tiempo que había pasado negando mi dolor emocional. Hoy tengo los ojos bien abiertos. Agradezco a la negación por mantenerme a salvo en la infancia. Le doy una medalla por desviar la mirada de situaciones que ningún niño debería vivir como realidad.
La negación no tiene cabida en mis relaciones adultas. Lo libero de su papel de cuidador y protector. Lo reemplazo con integridad, coraje, honestidad y vulnerabilidad, las piedras angulares de unas relaciones sanas.