Muchas personas solteras dicen que ir a terapia es atractivo. ¿Por qué? ¿Y cómo comienzas la ‘charla de terapia’ con alguien con quien estás saliendo?
Levante la mano si ver a un terapeuta y cuidar su salud mental es importante para usted.
Ahora levanta la mano si prefieres que tu pareja también comparta este valor. Si todavía tienes la mano en el aire, eres como la mayoría de los solteros que piensan que ir a terapia es atractivo.
En 2022, la aplicación de citas Hinge lanzó sus predicciones de citas, mostrando las siguientes ideas sobre las citas y la salud mental:
- El 91% de los usuarios de Hinge prefieren salir con alguien que va a terapia
- El 89% de los solteros de Hinge tienen más probabilidades de conseguir una segunda cita si mencionan ir a terapia en la primera cita.
- El 8% de las personas solteras se sienten cómodas mencionando terapia en una primera cita
- El 97% de los usuarios de Hinge prefieren salir con alguien que cuide activamente su salud mental
- dos tercios de los usuarios de Hinge están abiertos a probar la terapia de pareja en el futuro
¿Qué es lo que hace que ir a terapia sea tan atractivo en una pareja?
Le pedimos a Kate Balestrieri, psicóloga licenciada, terapeuta de parejas y fundadora de Modern Intimacy, así como a tres personas solteras, que compartieran sus pensamientos.
Según Balestrieri, las personas que van a terapia suelen ser:
- mejor para comunicarse, ser dueño de sus sentimientos, más responsable
- lo suficientemente humildes para darse cuenta de que tienen oportunidades de ver las cosas de manera diferente y cambiar
- comprensión de la importancia del crecimiento personal y la reflexión
- mejores amantes (¡como lo es a menudo una pareja más comunicativa y en sintonía!)
- efectivo para establecer límites y afirmarlos apropiadamente
- bueno para curar viejas heridas que podrían afectar la dinámica de la relación actual
- dispuesto a esforzarse y hacer “el trabajo”
“Las personas que priorizan su propia salud mental pueden ser más empáticas y sintonizadas como pareja porque tienen una comprensión más profunda de las complejidades de su propia experiencia interna”, dice Balestrieri, y agrega que todas estas son excelentes cualidades para las relaciones.
Ir a terapia no es todo sol y arcoíris. De hecho, puede ser un trabajo desafiante, tanto para la persona que ve al terapeuta como para quienes la aman (o salen con ella).
Dolores de crecimiento’
Balestrieri dice que los problemas de relación pueden surgir si alguien depende demasiado de su terapeuta o usa lo que aprende en la terapia contra su pareja.
“En cualquier sociedad, cuando uno de los socios crece, también se le pide al otro que crezca de alguna manera, aunque a veces de manera indirecta, lo que puede ser incómodo si no han podido o no han querido ver algunas cosas en sus propias vidas. Balestrieri dice.
“Cuando usted o su pareja se encuentren en etapas más profundas del trabajo, den más compasión y gracia para ser desordenados, imperfectos y en sus sentimientos”, agrega.
Balestrieri recomienda trabajar juntos para tener claras sus necesidades y desarrollar un plan para apoyarse mutuamente.
posible influencia
¿Puede un terapeuta decirle que deje a su pareja? No éticamente, no.
Pero pueden abrir los ojos de su pareja a problemas dentro de la relación que no habían notado antes, lo que puede conducir a una ruptura.
Aparte de estos posibles contras, Josh M., de 38 años, de Nueva York, cree que la «peor» parte de ir a terapia es aprender claramente lo importante que puede ser para muchas personas buscar apoyo de salud mental.
Hay desafíos únicos asociados con salir con alguien que no ir a terapia, también.
Según Balestrieri, las personas que no ven a un terapeuta pueden ser:
- comunicadores menos efectivos
- más defensivo y vigilado
- menos empático
- más probabilidades de experimentar vergüenza
- menos capaz de aceptar perspectivas externas
- propenso a problemas de comportamiento relacionados con la ira, abuso de sustancias o tendencias adictivas
- menos de mente abierta
- más controlador
- menos motivado para desafiar las dinámicas de relación que no funcionan
- más rígidos o tienen límites ineficaces
- Menos curiosidad sobre sí mismos, lo que puede traducirse en menos curiosidad sobre su pareja o una incapacidad para reflexionar sobre sí mismo.
“Prefiero adoptar un enfoque proactivo de la salud mental y tener a alguien en mi equipo que entienda mi historial por si acaso [or] cuando las cosas surgen”, dice Ryn Pfeuffer, de 48 años, de Washington.
Y Pfeuffer prefiere socios que hagan lo mismo. “Es mucho más fácil que tratar de navegar los desafíos emocionales desde cero y sin apoyo”, agrega.
Aquí hay algunos temas para iniciar conversaciones, recordatorios amistosos y pasos prácticos sobre cómo hablar sobre la terapia con parejas nuevas y actuales.
Tráelo a colación más temprano que tarde
“Si es una prioridad para usted que una posible pareja esté o haya estado en terapia, es bueno mencionarlo pronto como un valor que ocupa un lugar destacado en su lista”, sugiere Balestrieri.
“No hay un momento correcto o incorrecto para mencionarlo, per se. Pero si se trata de algo importante, es posible que desee considerar preguntar al respecto dentro de las primeras cinco citas, cuando se sienta bien”, dice ella.
Si te estás preguntando, «¿debería decirle a mi pareja que estoy viendo a un terapeuta?» la respuesta es probablemente sí, pero siempre que se sienta cómodo para hacerlo.
Hablar sobre su experiencia terapéutica puede ayudar a fomentar la comunicación abierta, la transparencia e incluso reducir el estigma en torno a la salud mental.
Balestrieri dice que puede comenzar compartiendo con su pareja que ha experimentado los beneficios de la terapia, luego pregúntele si alguna vez ha ido a terapia.
Tenga en cuenta que algunas personas pueden tener miedo o aversión a la terapia debido al estigma, así que trate de prestar mucha atención a (y prepararse) para su reacción.
Haz preguntas más amplias
Si ser directo sobre sus experiencias en la terapia le parece demasiado vulnerable, Balestrieri recomienda iniciar una conversación más amplia sobre la salud mental y las relaciones.
A continuación, ofrece temas más amplios para que consideres con tu pareja:
- cómo valoran la salud mental, física y sexual en su vida
- cómo se cuidan y qué es importante para ellos
- qué imaginan que es importante como pareja y cómo abordan estas áreas de la vida juntos
- sus cuentas favoritas de redes sociales de salud mental
- su visión para el desarrollo personal (si no encuentran la terapia interesante o valiosa)
- posibles factores que podrían motivarlos a trabajar con un terapeuta
- su voluntad de ver a un terapeuta para mejorar la relación (si es necesario)
Recuerda que cada uno tiene su propio viaje.
Balestrieri dice que es importante recordar que todos tienen su propio camino, en la vida y en la terapia.
Así que trate de no apresurarse a juzgar o presionar a alguien que aún no está listo para ir a terapia. Todos están en su propio viaje de curación.
“Algunas personas tienen miedo de zambullirse en la terapia, y no puedes obligar a alguien a ir ni sacar nada de eso”, dice Balestrieri. “Reconozca y respete que es posible que no estén allí ahora y que no puedan o no quieran ir nunca”.
Explora otras opciones
Si una pareja no está abierta a la terapia, Balestrieri dice que es mejor ver cómo ven la salud mental y el crecimiento personal en su conjunto para ver si eso se alinea con sus valores.
Considere las siguientes alternativas:
- ¿A su pareja le gustan los libros de autoayuda y lee mucho sobre el crecimiento y la salud mental? ¿Eso también podría funcionar para usted?
- ¿Estarían dispuestos a ir a futuros talleres con usted para mejorar su relación?
- ¿Están abiertos a tomar clases en línea?
“Hay muchos caminos hacia el crecimiento relacional si la pareja no está en terapia”, dice Balestrieri. “Vea qué tan creativos están dispuestos a ser y cuánto esfuerzo ponen para hacer los cambios que ha declarado que son importantes para usted en la relación”.
Salir con alguien que va a terapia tiene varios beneficios, pero también puede presentar algunos desafíos.
Ya sea que su pareja vea o no a un terapeuta, es posible que aún sea una pareja sólida siempre que su relación y los valores de salud se alineen como individuos y como pareja.
“No me importa si mi pareja va a terapia siempre y cuando se dedique a mejorarse a sí mismo ya mejorar nuestra relación según sea necesario”, dice Kelly C., 26, de California. “La terapia es excelente y me alegro de ir, pero creo que aún puedes tener una relación saludable sin que ellos también vayan. Mi relación es una prueba”.
Si eres soltero y buscas a otra persona con una mentalidad orientada al crecimiento, hay muchas otras personas que sienten lo mismo. Trate de seguir trabajando en usted mismo y, con el tiempo, es posible que encuentre a alguien que esté listo para trabajar en sí mismo y en su relación también.
Los nombres completos de algunas personas entrevistadas se ocultaron para proteger el anonimato.
Morgan Mandriota es una escritora con sede en Nueva York apasionada por explorar la intersección del placer, la curación y el bienestar holístico. Actualmente trabaja como redactora del personal de Psych Central, donde se especializa en crear contenido sobre sexo, relaciones, salud mental y enfoques alternativos para el bienestar. Su trabajo ha sido publicado en publicaciones destacadas, incluidas Betches, Bumble, Bustle, Cosmopolitan, Health, mindbodygreen, Shape, Tinder, Verywell Mind y Well+Good. En su tiempo libre, disfruta de perseguir puestas de sol, jugar videojuegos, pasar tiempo en la naturaleza, nadar en un mar de ungüento de CBD, probar diferentes prácticas de terapia y trabajar en su proyecto de pasión Highly Untamed. Conéctate con Morgan en Gorjeo e Instagram o visite su sitio web aquí para obtener más información.