¿Se siente frecuentemente desencadenado por las acciones de otras personas?
¿Se encuentra interpretando situaciones mucho después de que sucedieron, creyendo que las personas involucradas tenían motivos e intenciones desagradables? ¿Sientes a menudo que necesitas defenderte de un mundo lleno de gente egoísta, grosera, descuidada o incluso maliciosa?
Si es así, no te preocupes, no estás solo.
Como coach de vida, encuentro que una de las mayores fuentes de estrés en mis clientes es la tendencia a asumir malas intenciones en los demás, y paso mucho tiempo trabajando con ellos para superar esta reacción instintiva. ¿Por qué? Porque descubrí que estas suposiciones les causan estrés, ocupan su espacio mental, disminuyen su sensación de seguridad en el mundo e inhiben su capacidad para alcanzar sus objetivos. Cuando mis clientes están equipados con las herramientas para buscar y encontrar las buenas intenciones en los demás, todas sus demás aspiraciones aparentemente se vuelven más fácilmente alcanzables.
No entendía muy bien por qué sucede esto, así que me dediqué a investigar el tema. Me sorprendió descubrir que el sesgo de atribución hostil (menos formalmente, sesgo de negatividad), la tendencia general a atribuir intenciones dañinas o adversas al comportamiento ambiguo de los demás, se correlaciona con una esperanza de vida más corta, peores resultados de salud, menor felicidad y mayor estrés. , disminución del placer, aumento del dolor y relaciones menos felices.
Entonces, ¿por qué los seres humanos racionales e inteligentes son víctimas de una tendencia tan nociva? La lógica detrás del sesgo de negatividad es la siguiente: si asumimos constantemente lo peor, nos hace menos vulnerables que si confiáramos en todos automáticamente. Es comprensible que la gente quiera ver venir las malas acciones en lugar de ser sorprendida por ellas. Nadie quiere que lo tomen por tonto. Pero al asumir malas intenciones, a menudo terminamos siendo los únicos que resultamos heridos.
Desafortunadamente, los humanos están evolutivamente programados para el sesgo de negatividad. Después de todo, aquellos que prestaron más atención a qué bayas eran venenosas que a qué bayas sabían mejor sobrevivieron más tiempo. Y después de miles de años de evolución filtrando a las personas que prestan más atención al bien que al mal, nuestra amígdala ahora usa alrededor de dos tercios de sus neuronas para detectar la negatividad y luego la almacena rápidamente en la memoria a largo plazo. En otras palabras, dos tercios de la parte de tu cerebro que regula las emociones y la motivación se centra principalmente en lo negativo. El trabajo de John Cacioppo, PhD, de la Universidad de Chicago, muestra que el cerebro reacciona con un mayor aumento de la actividad neuronal eléctrica cuando los estímulos son negativos, «mostrando cómo nuestras actitudes están más influenciadas por las malas noticias que por las buenas o neutrales».
Las buenas noticias-¿O debería decir malas noticias para llamar la atención de tu amígdala?— es que hay una manera de cambiar el sesgo de negatividad del cerebro. Es entrenando nuestro cerebro para asumir que los demás tienen buenas intenciones. Pero antes de enumerar las razones, quiero señalar que esta perspectiva nunca debe usarse como arma contra las personas marginadas para socavarlas o culparlas por sus experiencias de opresión. Alguien no puede deshacerse de problemas sistémicos como el racismo o el sexismo asumiendo una intención positiva. Esta es simplemente una táctica ofrecida para aquellos que desean usarla a nivel individual para su empoderamiento personal y no es aplicable a nivel social.
Dicho esto, aquí hay siete razones por las que asumir buenas intenciones puede cambiar (y tal vez incluso salvar) su vida:
1. Serás más feliz.
Una nueva investigación publicada en el Revista de estudios de la felicidad sugiere que vivirás una vida más feliz en general si asumes una intención positiva. Los participantes en el estudio leyeron escenarios hipotéticos ambiguos (por ejemplo, saludas a un nuevo compañero de trabajo en la calle, pero pasa junto a ti y no dice nada) y calificaron del 1 al 10 cuánto culparían a esa persona y qué tan enojado sentirían (siendo 1 ninguna culpa en absoluto y 10 siendo culpa total y completa). Aquellos que culparon más a sus compañeros de trabajo también obtuvieron puntuaciones más bajas en el indicador general de felicidad.
2. Vivirás más tiempo.
La investigación que utiliza la escala de hostilidad de Cook-Medley muestra que los adultos con altos niveles de sesgo de atribución hostil tienen 4 veces más probabilidades de morir antes de los 50 años que los adultos con niveles bajos de sesgo de atribución hostil.
3. Las cosas sabrán mejor, se sentirán mejor y dolerán menos.
El profesor asistente Kurt Gray de la Universidad de Maryland realizó un estudio innovador que sugiere que asumir buenas intenciones mejora nuestra experiencia sensorial. El estudio implicó tres pruebas de placer, dolor y gusto.
En la primera prueba, dos grupos de personas recibieron masajes en silla idénticos. En un grupo, los participantes creían que el masaje lo iniciaba una computadora y en el otro grupo, otro ser humano activaba el interruptor para iniciar los masajes. El segundo grupo calificó los masajes como más placenteros.
La segunda prueba se centró en el gusto. A dos grupos de personas se les entregaron dulces con una nota adjunta. La nota de un grupo decía: “Elegí esto sólo para ustedes. Espero que te haga feliz”. La nota del segundo grupo decía: “Como sea. No me importa. Lo elegí al azar”. Los participantes que recibieron la nota más amable calificaron el dulce como de mejor sabor que el otro grupo.
La tercera prueba analizó el dolor. Se trataba de tres grupos que recibieron descargas eléctricas por parte de un “compañero”. Un grupo pensó que estaban recibiendo una descarga eléctrica sin que su pareja lo supiera. El segundo grupo pensó que su pareja les estaba aplicando descargas eléctricas a propósito para causarles daño. Y el tercer grupo pensó que su pareja les estaba dando descargas eléctricas por su propio bien, en un esfuerzo por ayudarles a ganar dinero. El tercer grupo calificó las descargas como menos dolorosas que los otros dos grupos.
Kurt Gray, autor del estudio, resume sus hallazgos:
“La experiencia de los estímulos físicos parecería depender principalmente de sus características físicas: el chocolate sabe bien, recibir una bofetada duele y acurrucarse es placentero. Sin embargo, esta investigación examinó si la experiencia física está influenciada por el contexto interpersonal en el que ocurren los estímulos. Los resultados confirman que las buenas intenciones, incluso las equivocadas, pueden aliviar el dolor, aumentar el placer y hacer que las cosas sepan mejor. En términos más generales, estos estudios sugieren que la experiencia física básica depende de cómo percibimos las mentes de los demás”.
4. Las personas que te rodean parecerán, si no serán, mejores.
Pragya Agarwal, científica del comportamiento y de los datos, autora de Sway: desentrañando los prejuicios inconscientes Explica que el cerebro humano inconsciente puede procesar 11 millones de bits de información por segundo. Pero nuestra mente consciente sólo puede manejar entre 40 y 50 bits de información por segundo. Eso significa que casi 11 mil millones de bits de información por segundo se eliminan, distorsionan o generalizan. Los 40 a 50 bits que quedan (qué señales faciales y entonaciones vocales captamos y cuáles no, por ejemplo) dependen casi por completo de nuestras creencias y percepciones subconscientes.
Eso significa que si tenemos el hábito de creer que las personas tienen buenas intenciones, literalmente veremos más personas buenas y más buenas intenciones. Vemos evidencia para validar nuestras creencias preexistentes, por lo que si creemos lo peor, obtenemos lo peor. El cerebro ve lo que espera ver.
Además, las personas tienden a cumplir con nuestras expectativas. Piénselo al revés. Si alguien asume que tienes malas intenciones, es más probable que no te gusten y, por lo tanto, te comportes mal con ellos. Es más probable que las personas cambien de la manera que usted desea si cree en lo mejor de ellas. Como beneficio adicional, cuanto más busques buenas intenciones en los demás, más podrás pedirles que busquen las buenas intenciones en ti. Además, cuanto más asumas una intención positiva, mejores serán tus relaciones, según un estudio de 1993 publicado en el Revista de Psicología lo que muestra que el sesgo de atribución hostil está vinculado a problemas relacionales en la edad adulta, incluidos el conflicto/violencia conyugal y la insatisfacción conyugal/relación.
Entonces, al asumir buenas intenciones, no sólo se te revelarán más buenas intenciones, sino que probablemente crearás más buenas intenciones en el mundo y mejorarás tus relaciones.
5. Te volverás más compasivo.
“He descubierto que lo que la mayoría llama “asumir” es en realidad escuchar los miedos y/o permitirse la pereza. Desafortunadamente, quienes escuchan los miedos tienden a tener demasiado miedo de hacer preguntas que puedan aclarar sus suposiciones porque tienen miedo de descubrir que sus suposiciones son correctas, aunque sus suposiciones a menudo sean incorrectas. Entonces continúan asumiendo lo que no es cierto”. ~ Charles Lyell
Sonder: palabra inventada por John Koeing en su Diccionario de dolores oscuros, se define como la comprensión de que cada transeúnte al azar está viviendo una vida tan vívida y compleja como la tuya. Creer que alguien es una persona egoísta o mala que pretende hacer daño es una explicación bastante vaga. Nos libera de tener que afrontar la inimaginable complejidad de la vida de esa persona.
Cuando practicamos la verificación de nuestras suposiciones acusatorias, nos obliga a imaginar razones más matizadas de por qué las personas hacen las cosas que hacen. Y dado que nunca podremos sentir o comprender plenamente la experiencia de otra persona, lo mejor que podemos hacer para fortalecer nuestra compasión por los demás es practicar la imaginación. Cuando me siento molesto por alguien más, mi pregunta favorita es: «¿Qué debe estar pasando en su mundo para que hayan hecho esto?» Supongo que si alguien me ha lastimado, debe ser porque está sufriendo, tal vez de alguna manera invisible que tal vez ni siquiera ellos puedan entender.
El sesgo de negatividad hace que sea más difícil ser paciente y generoso con los demás. Pero con el tiempo, practicar asumir y buscar el bien en las personas nos hace más compasivos, lo que, según un estudio de 2019 de la Universidad de Oulu en Finlandia, ha descubierto que mayores niveles de compasión se correlacionan con mayor bienestar, más felicidad. , un estado de ánimo positivo y conexiones sociales, y una mayor satisfacción general en la vida.
6. Estarás menos molesto y menos estresado.
La capacidad de comprobar nuestras suposiciones y cuestionar nuestros pensamientos disminuye la probabilidad de que tengamos que pasar horas o días estresándonos y reflexionando sobre las malas intenciones percibidas por otra persona. Además, practicar la compasión por los demás es una de las mejores formas de activar el nervio vagal ventral, que es como presionar el freno de su sistema nervioso simpático (la rama de su sistema nervioso responsable de la respuesta al estrés de lucha o huida). El Dr. Rick Hansen, experto en bienestar, escribe: «Ver buenas intenciones en medio de malos comportamientos puede, irónicamente, ayudarte a sentirte menos afectado (menos estresado, irritado o preocupado) por otras personas».
7. Es lo racional.
“Si se plantea todo como una pelea, es corrosivo para el espíritu humano y todos se sienten menos seguros. Si adquieres el hábito de ver buenas intenciones, tal vez pases por alto algunas malas intenciones y pienses mejor en algunas personas que no lo merecen, pero el mundo te sentirás como un lugar más seguro, tengas razón o no. , pero creo que acertarás más veces de lo que crees”. ~ Deborah Tannen, Por qué las conversaciones van mal
Con demasiada frecuencia caemos presa de la falacia cognitiva de suponer que si sentimos algo, significa que la otra persona tenía la intención de que sintiéramos eso. Esta es una equivalencia falsa y a menudo resulta en malentendidos innecesarios y sentimientos heridos.
en su libro Sobre estar seguro: creer que tienes razón incluso…