Según Oscar Wild, “el corazón se hizo para romperlo”. Pocas experiencias son tan dolorosas como cortar los lazos con una pareja romántica, incluso si eres tú quien inició la ruptura. Tu mundo puede sentirse sin fundamento, sin color, sin sentido. Sin embargo, una angustia también puede inspirar un crecimiento personal sorprendente y regalarte una sensación de independencia y vitalidad que no sabías que era posible.
A menudo, las lágrimas fertilizan las semillas de la autotransformación y nutren un nuevo yo que necesitaba ser descubierto. “La emoción que puede romper tu corazón es a veces la misma que lo cura”, dijo Nicholas Sparks. Aquí hay algunas estrategias para comenzar el proceso de curación.
Toma la decisión de dejar ir
Es difícil sanar si vives en el limbo, si pasas gran parte de tu día soñando con una vida compartida con tu ex. Fantasear demasiado te encadena al pasado y te mantiene en un estado de dolor.
En su artículo «Aprender a dejar ir las heridas del pasado: 5 formas de seguir adelante», el fundador y director ejecutivo de , John Grohol, dice que tomar la decisión de dejar ir es el primer paso para sanar. “Las cosas no desaparecen por sí solas”, escribe. “Necesitas hacer el compromiso de ‘déjalo ir’. Si no haces esta elección consciente desde el principio, podrías terminar autosaboteando cualquier esfuerzo por dejar atrás esta parte del dolor”.
Esta decisión implica acción: volver a entrenar tu mente para que no vuelva a recordar viejos recuerdos a visualizar un futuro optimista. Significa asumir la responsabilidad de nuestros pensamientos y comportamientos a diario, a veces cada hora.
Permitir algo de obsesión
Digamos que ha tomado la decisión consciente de dejarlo ir y está haciendo todo lo posible para volver a entrenar sus pensamientos, pero su cerebro todavía se atasca en las fantasías sobre su ex. Esta bien. Permitir la obsesión ocasional. El progreso es desigual. Al suprimir los pensamientos, podrías empeorar las cosas.
En un famoso estudio de 1987 de Daniel Wegner publicado en el Revista de personalidad y psicología socialSe pidió a los participantes que verbalizaran su flujo de conciencia durante cinco minutos mientras intentaban no pensar en un oso blanco. Se les dijo que tocaran una campana, cada vez que el pensamiento de un oso blanco llegara a la conciencia. En promedio, los participantes pensaron en un oso blanco más de una vez por minuto. Durante la próxima década, Wegner desarrolló su teoría de los «procesos irónicos» para explorar cómo controlar los pensamientos no deseados. Concluyó que cuando tratamos de no pensar en algo, una parte de nuestra mente recuerda el mismo pensamiento que se nos prohíbe pensar. Esto no es una luz verde para vivir en el pasado, por supuesto. Pero si te entregas a una fantasía ocasional, es posible que pienses menos en tu ex.
Quédate con la Soledad
Con cualquier ruptura vienen los agudos dolores del vacío. Las horas que pasas con un ser querido ahora son espacio vacío, dejando un espacio en tu corazón. Especialmente difíciles son las llamadas programadas o los momentos a lo largo del día en los que te encontrarías. Ciertas canciones, restaurantes o películas te recuerdan recuerdos compartidos. Si bien es tentador distraerse del dolor con cosas que ofrecen un alivio temporal, una ruta más directa hacia la curación es quedarse con la soledad, atravesarla, no esquivarla.
en su libro La voz interior del amorel difunto teólogo Henri Nouwen escribe:
Cuando experimentas el profundo dolor de la soledad, es comprensible que tus pensamientos vayan hacia la persona que pudo quitarte la soledad, aunque solo sea por un momento. Cuando… sientes una gran ausencia que hace que todo parezca inútil, tu corazón solo quiere una cosa: estar con la persona que una vez fue capaz de disipar estas emociones espantosas. Pero es la ausencia en sí misma, el vacío dentro de ti, lo que tienes que estar dispuesto a experimentar, no a quien podría quitártelo temporalmente.
Distinguir el amor del enamoramiento
Tal vez tu ex era, de hecho, tu verdadero amor. Pero tal vez tu cerebro confundió enamoramiento con amor. Si bien pueden sentir lo mismo, saber que estás lidiando con la liberación química del enamoramiento por la profunda intimidad del amor verdadero puede ayudarte a superar la pérdida más fácilmente.
Como decir la diferencia? En un artículo para Libro Rojo revista, la autora estadounidense Judith Viorst distinguió el amor del enamoramiento de esta manera: «El enamoramiento es cuando piensas que él es tan sexy como Robert Redford, tan inteligente como Henry Kissinger, tan noble como Ralph Nader, tan divertido como Woody Allen y tan atlético como Jimmy Conners. El amor es cuando te das cuenta de que es tan sexy como Woody Allen, tan inteligente como Jimmy Conners, tan divertido como Ralph Nader, tan atlético como Henry Kissinger y nada como Robert Redford, pero lo aceptarás de todos modos”.
aprender a separarse
De acuerdo con la tradición budista, gran parte de nuestro sufrimiento nace al aferrarnos a las relaciones y elementos materiales en nuestras vidas, apegados a su estado permanente. Si podemos sentirnos cómodos con la idea de que todo en la vida es transitorio, nos liberamos para experimentar personas, lugares y cosas más plenamente y nos ahorramos el dolor asociado con el apego.
El psiquiatra Mark Epstein dice que la intimidad nos pone en contacto con la fragilidad y la aceptación de la fragilidad nos abre a la intimidad. Amar significa apreciar la fugacidad de una relación, ser capaz de abrazar la impermanencia. “Cuando llevamos objetos amados a nuestro ego con la esperanza o la expectativa de tenerlos para siempre, nos engañamos a nosotros mismos y posponemos un duelo inevitable”, escribe Epstein en su libro. Desmoronarse sin desmoronarse. “La solución no es negar el apego, sino controlar menos cómo amamos”.
Recordar la transitoriedad de cualquier relación puede ser especialmente liberador cuando se está recuperando de una ruptura. Nada dura para siempre. Incluso si nunca se separaran, la relación seguiría siendo fugaz.
Construye un sentido de ti mismo
Jean-Yves Leloup, teólogo y fundador del Instituto de Estudios de Otras Civilizaciones y del Colegio Internacional de Terapeutas, explicó: “A veces debemos pasar por dificultades, rupturas y heridas narcisistas, que hacen añicos las imágenes halagadoras que teníamos de nosotros mismos, para poder descubrir dos verdades: que no somos quienes creíamos que éramos; y que la pérdida de un placer preciado no es necesariamente la pérdida de la verdadera felicidad y bienestar”.
El dolor nos expone al trabajo que hay que hacer para sentirnos vivos dentro de nosotros mismos y tropezar con una alegría que no depende de nada ni de nadie. Nos ponen de rodillas, sumergidos en los escombros y la suciedad del dolor. Sin embargo, tal perspectiva nos permite construir una nueva base y comenzar a definir quiénes somos y qué aspiramos a ser.
Abre tu corazón al amor
Puede estar amargado, herido, desilusionado. Nunca querrás volver a confiar en alguien. Sin embargo, la forma más rápida de curarse de una ruptura es seguir amando profundamente y abrir el corazón a la posibilidad de un amor futuro.
“No dudes en amar y amar profundamente”, escribe Nouwen. “Puede que tengas miedo del dolor que puede causar el amor profundo. Cuando aquellos a quienes amas profundamente te rechazan, te dejan o mueren, tu corazón se romperá. Pero eso no debería impedirte amar profundamente. El dolor que nace del amor profundo hace que vuestro amor sea cada vez más fecundo. Es como un arado que rompe la tierra para permitir que la semilla eche raíces y se convierta en una planta fuerte”.
Referencias:
Wegner, DM, Schneider, DJ, Carter, S. y White, T. (1987). efectos paradójicos de la supresión del pensamiento. Revista de Personalidad y Psicología Social, 53: 5-13.
Nouwen, HJ (1998). La voz interior del amor: un viaje a través de la angustia hacia la libertad. Nueva York, NY: Doubleday.
Epstein, M. (1998). Desmoronarse sin desmoronarse: una perspectiva budista sobre la totalidad. Nueva York, NY. Libros de Broadway.