Según una encuesta británica, el 84 % de los encuestados considera que lo siguiente es una “disculpa adecuada”.
“Me disculpo sinceramente.”
En esa misma encuesta, solo el 51% consideró la frase “Solo puedo disculparme” para ser una disculpa adecuada, una gran diferencia del 33%.
Ambos tienen las palabras «yo» y «pido disculpas», entonces, ¿por qué estas dos frases se perciben de manera diferente? Volveremos a eso, ¡quédate!
Los 2 tipos principales de disculpas
Primero, hablemos de los diferentes tipos de disculpas. Así es. No todas las disculpas se valoran igual.
Los dos tipos principales de disculpas son sinceras e instrumentales. Usted ha visto ambos en acción.
Una disculpa sincera, en pocas palabras, es cuando el ofensor reconoce y reconoce su culpa. Imagina a tu amigo llamando dos horas después de que se suponía que saldríais juntos de viaje para deciros que se quedaron despiertos hasta tarde y se quedaron dormidos. Se sienten terribles por hacer que te preocupes cuando no contestan tus llamadas.
Se ofrece una disculpa instrumental cuando el infractor trata de evitar el castigo o el rechazo. Esa es la que obtienes de un niño de 6 años que llegó corriendo por la esquina de la tienda de comestibles y casi te golpea en las rodillas. O del compañero de trabajo que llevaba un cesto de ropa lleno de pollos de goma que chocó contigo.
¿Por qué es difícil disculparse?
Todos hemos tenido ese momento en el que hemos dicho o hecho algo de lo que nos arrepentimos, pero aún tenemos que armarnos de valor para decir: «Lo siento», ¿verdad? Ven a averiguarlo La investigación identifica varias barreras para ofrecer una disculpa sincera.
- Falta de preocupación por la persona o la relación. Mientras pensamos en nuestra ofensa, es posible que decidamos que no fue suficiente para justificar una disculpa o que permanecer en los libros buenos de la otra persona no nos importa.
- Una amenaza percibida a su propia imagen. La mayoría de las personas tienen la sensación de que son buenas personas morales. Reconocer nuestras imperfecciones causa conflicto con nuestra percepción de nosotros mismos. Podemos decidir que confesar no vale la pena la lucha interna que puede requerir una disculpa sincera.
- La creencia de que la disculpa no hará la diferencia. Si pensamos que decir “lo siento” no mejorará la relación o no será aceptado, podemos decidir que no vale la pena decir nada.
¿Por que disculparse?
Antes de hablar sobre cómo disculparse, tomemos un momento para discutir por qué Pedimos disculpas.
Una percepción común es que si nos disculpamos, tanto el que da como el que recibe se sentirán mejor. Curiosamente, un estudio muestra que las personas traicionadas valoran más una disculpa que imaginado recibiendo de uno ellos de hecho recibió.
Entonces, si una disculpa no siempre hará que los participantes se sientan mejor, ¿por qué pedir perdón? Un video de TED sugiere que el propósito de una disculpa es intentar comprender a la persona a la que agraviaste y tratar de reparar el daño causado.
Ese daño podría variar desde reemplazar un elemento físico hasta reparar un abuso de confianza.
Al final, hacer un esfuerzo por disculparse se reduce a demostrarle a la otra persona que valoras tu relación con ella y que estás dispuesto a trabajar para mantenerla.
4 formas de NO disculparse
Las no-disculpas, o las pseudo-disculpas, pueden presentarse de varias formas:
- El genérico a medias a menudo incluirá las palabras «Supongo» y carecerá de detalles, lo que hará que la persona se pregunte si sabes por qué te disculpas. «Creo que debería disculparme por lo que dije».
- El sí, pero [Excuse] viene con razones por las cuales la persona no tiene la culpa de la situación. «Lamento no haber llamado, pero mi teléfono murió y me tomó una eternidad encontrar un enchufe, y luego una ardilla mordió mi cable de carga».
- el contraataque evita asumir la responsabilidad echando la culpa, generalmente hacia la otra persona. “Lamento haber tardado tanto en la ducha, pero cada vez que vas primero, tomas toda el agua caliente”.
- Lo siento si también aleja la culpa de la persona y la traslada directamente a las emociones de la otra persona. «Lo siento si lo que dije te ofendió» o «Lo siento si te ofendió lo que dije».
Cómo disculparse sinceramente
Ahora hablemos sobre cómo garantizar que una disculpa sea genuina y efectiva para comprender a la persona a la que perjudicamos y reparar nuestras acciones.
Usa las palabras mágicas
No, en este caso, no estamos hablando de «por favor» y «gracias» (¡aunque esas son palabras muy importantes!). Puede usar las palabras más poderosas, «Lo siento» o «Me disculpo». Usar frases en primera persona al disculparse ayudará a evitar echar la culpa o poner excusas.
Ejemplo: “Lo siento. Permítame disculparme.
Reconoce lo que hiciste mal.
Este es un momento para la especificidad. Déjale en claro a la otra persona que entiendes lo que hiciste para lastimarla. Además de mostrarle por qué esto fue ofensivo, también deja en claro que sabe qué acción debe evitar para asegurarse de que no vuelva a suceder.
Ejemplo: «Sé que probablemente te preocupaste cuando no te devolví la llamada anoche después de decirte que lo haría».
Expresar arrepentimiento por sus acciones
Mostrar remordimiento y reconocer cómo tus acciones afectaron a la otra persona es
una oportunidad para mostrar su sinceridad.
Ejemplo: “Me siento mal por cómo te grité delante de todos. Estoy seguro de que fue vergonzoso para ti, principalmente porque ahora sé que estaba equivocado y no merecías esa crítica”.
Asume la responsabilidad de tus acciones
La investigación muestra que este es el más importante de todos los elementos de una disculpa. Esto deja en claro que entiendes cómo tu papel en la situación lastimó a la otra persona y reconoces que estabas equivocado.
Esto ayuda a validar los sentimientos de traición, dolor o enojo que sintió la otra persona y es la forma más convincente de disculpa. Es tentador justificar tus acciones con una excusa, ¡pero resiste! Simplemente reconocer tus acciones sin tratar de justificarlas ofrecerá una disculpa más impactante.
Ejemplo: “Lo siento, llegué tarde a la presentación. Debería haber estado allí temprano para prepararme. Cuando me di cuenta de que iba a llegar tarde, debí haberte avisado”.
Declarar su intención de cambiar el comportamiento futuro
A veces conocido como arrepentimiento, declarar la intención de cambiar y seguir adelante es indicativo de que aprendiste de la experiencia. Permite que se desarrolle una mayor confianza en su relación en el futuro.
Ejemplo: “No debería haber tomado su auto sin su permiso. De ahora en adelante, te preguntaré antes de planear conducirlo”.
Oferta para hacer las cosas bien
En algunos casos, hacer la restitución es simple y directo. Otros delitos, especialmente aquellos que implican un abuso de confianza o integridad, pueden tomar más tiempo y requieren demostrar que eres digno de su confianza.
Ejemplo: “Me siento mal por haber roto la pantalla de tu televisor cuando tenía puestas las gafas de realidad virtual. Quiero pagar por un reemplazo.
Solicitar perdón
Después de ofrecer una disculpa, pedir perdón le da a la otra persona la oportunidad de participar en el proceso contigo y restaurar la relación. Es valioso darse cuenta de que la otra persona no está obligada a ofrecer perdón. Y al igual que puede llevar tiempo reunir el coraje para enfrentar a alguien y disculparse, puede llevar tiempo procesar sus emociones y ofrecer perdón.
Ejemplo: “Espero que puedas perdonarme. Sé que puede llevar algo de tiempo, pero valoro nuestra amistad y espero que podamos superar esto”.
Consejo extra: ¿Tienes que disculparte en persona?
Disculparse cara a cara no es estrictamente necesario. Una disculpa se ofrece mejor en la forma más común de comunicación entre las personas involucradas. Si está acostumbrado a enviar mensajes de texto a un amigo en otro estado y descubre que le debe una disculpa, una disculpa sincera por mensaje de texto es aceptable.
Pero si a menudo ve a un amigo en persona y elige enviarle un mensaje de texto con una disculpa, puede afectar la sinceridad con la que se percibe la disculpa. ¡Y recuerde todas esas señales de una interacción en persona que pierde a través de la tecnología!
Cómo disculparse en acción
Imagine que su automóvil se descompone el día antes de que necesite llegar a una cita. Tu amigo, que vive al final de la calle, se ofrece a prestarte su auto. De camino a casa, empieza a llover, el coche se hidroplanea y, antes de que te des cuenta, golpeas el espejo retrovisor lateral contra la barrera y la rompes.
como no pedir perdon
“Lo siento, pero estaba muy lluvioso y el auto comenzó a hidroplanear. Lo siguiente que sé es que estoy al costado del camino y el espejo está roto. No puedes enfadarte conmigo por el mal tiempo, ¿verdad? Me siento mal, pero ¿quizás tu seguro lo cubra?
una disculpa sincera
«Quiero pedir disculpas. Conducía más rápido de lo que debería en la lluvia y perdí el control del auto. Rompí tu espejo retrovisor lateral y me siento terrible por dañar tu auto cuando fuiste tan generoso al prestármelo. Quiero que sepas que tengo toda la intención de pagar las reparaciones, y que de ahora en adelante tendré mucho más cuidado al conducir bajo la lluvia. Me imagino que esto es mucho para procesar, y espero que puedas perdonarme”.
Por qué no deberías disculparte de más
¿Conoces a alguien que, si señalas que acaba de disculparse tres veces en la misma oración, y las siguientes palabras que salen de su boca son: “¡Lo sé, lo siento!”
¿Alguna vez te has disculpado por…
- ¿Chocar accidentalmente con alguien en una habitación llena de gente?
- ¿Circunstancias fuera de tu control?
- ¿Empezar a hablar al mismo tiempo que otra persona?
- ¿Un error honesto sobre un asunto trivial?
- ¿Haciendo una pregunta?
- ¿Tus sentimientos?
La investigación muestra las consecuencias negativas de disculparse demasiado. Reduce la efectividad de una disculpa, afecta el sentido de respeto de los demás por ti e incluso puede disminuir tu autoestima.
Si caes en el campamento de «disculpas excesivas»:
Primero: Bienvenido. No estás solo.
Segundo: Tómese el tiempo para darse cuenta de cuándo y por qué tiende a disculparse.
Tercero: Aprenda maneras de responder sin disculparse innecesariamente. Por ejemplo, en lugar de decir “Lo siento, llegué tres minutos tarde”, intenta decir “Gracias por tu paciencia. ¿Deberíamos empezar?
Factores que afectan la percepción de las disculpas
Todos conocemos a alguien que pasa el día con un «Lo siento» al final de cada oración, como si se sintiera obligado a disculparse por respirar aire o por ocupar un espacio en el universo.
Por otro lado, está esa persona que conoces que pone una mirada de confusión en su rostro incluso cuando señalas una situación que se está gestando.
Resulta que los investigadores están descubriendo varios factores que afectan la forma en que percibimos y reaccionamos ante la ofensa o la ofensa.
Género
Los investigadores realizaron una serie de estudios que examinaron cómo el género afecta la percepción de las ofensas y la necesidad de disculpas.
Esto es lo que sucedió:
En el primer estudio, se pidió a los participantes que registraran 1) todas las ofensas que cometieron o experimentaron y 2) si ofrecieron una disculpa.
- Las mujeres reportaron disculparse por mucho más que los hombres, pero también informaron haber cometido más delitos que los participantes masculinos.
- La proporción de disculpas por ofensas fue la misma entre hombres y mujeres.
En el segundo estudio, se pidió a los participantes que calificaran delitos imaginarios y recordados.
- Los umbrales de los hombres para lo que constituía una ofensa digna de una disculpa eran más altos que los de las mujeres.
El género puede ser un factor en…